不被喜歡又如何？
應該沒有人不喜歡被喜歡的感覺，但是當你不被人喜歡，你的恐懼感有多少？
一個不夠自信、不夠安全感的人對於不被喜歡的恐懼感就越高，也因此容易不自覺表現出一些行為來使自己不至於被討厭，然而這些行為在別人眼中真的是討喜加分的嗎？
筱珍一直是個自信心不夠的女孩，除了外型不夠漂亮身材也普普加上功課也一般般，普遍來說他就是一個什麼都在中等的女孩，是一個在群體中無害也無存在感的人。也因為無存在感，她隨時都好像可以被歸類到不同群體去，她害怕被踢皮球一樣任人擺佈，於是她能想到生存的方式就是盡力表現、討好、合群。
確實這三個方法奏效了，筱珍開始成為了群體中被看見的人，然而這違背自己個性的表現因為效果還不錯，於是她被迫不能下戲，必須要一直展現高度的熱誠、過分的親切及從不拒絕的貼心。
有一次筱珍不小心聽到群體中的其他女生們在討論她，沒想到其他女孩們竟然說她是一個很矯揉做作、愛拍馬屁又惺惺作態的人，於是筱珍崩潰了！沒想到自己為了可以得到他人的注視及喜歡做了那麼多的努力，到頭來竟然得到更糟糕的評價？！
等待心情穩定之後，筱珍反思了一下自己在別人眼中的模樣似乎一點都沒有說錯，那的確是可以讓她在群體中不被淘汰的理由，但反而假面的自己卻更令人不喜歡，原因出在哪裡呢？
一切都是因為過度表現、過度討好、過度合群！
過度表現：當一個人在群體中不斷展現自己的優點並刻意強化、宣傳甚是羅列戰功以求得他人認同，這樣的行為是會讓人反感的。因為你的表現如何其實大家內心自有公斷並不需要替自己貼上標籤，更不需要強迫他人接受，有時候你的表現跟你自己的形容落差太大，反而還有扣分的反效果呢！
過度討好：為了使自己受人喜歡於是頻頻巴結他人、施以小惠，這都是以「人情」來買別人對自己的喜歡，別人表面上對你的和善只是迫於「人情」賣面子，是不是發自內心的喜歡就難說了，有時候反而招致他人認為這種行為就是拍馬屁，而有拍馬屁習慣的人也不會只拍一個人馬屁，當馬屁精現出原形，想必大家也不會多喜歡這個人。
過度合群：當一個人總是沒有自己的主見而事事配合他人，反而是最不被受重視的人，當別人有意見的時候不會找你，當別人需要幫忙的時候也不會找你，因為這樣的人就是單純被歸類於「分母」，大概就是要吃飯唱歌要付錢的時候算你一份，但真的需要討論重要的事情絕對不會想到你，因為你給人的印象就是只會配合而已，你的意見就算說出來大概也不會被理睬。
要特別說一下關於過度合群這件事，通常渴望群體歸屬感的人容易被利用，比如說當群體討厭一個人的時候，你也跟著一起討厭，甚至你還因為過度表現想要強出風頭做那個急先鋒，結果最後落得裡外不是人，而你還期望群體的其他人解救你嗎？還是在其他人眼中的你只是一個沒有主見又容易被煽動的傻子呢？
說到底，我們需要別人眼中的自己嗎？
如果恐懼，到底那真正的源頭在哪裡呢？
當你希望別人接納你之前，有好好接納自己了嗎？
當一個有禮貌、尊重、善於溝通的人不代表我們就必須背棄原本的自己，凡事皆須發自於內心才能獲得最真摯的情誼，否則只是流於表面上的社交互動並無法解決真正的人際焦慮。
不妨練習傾聽自己、撫慰自己、接納自己吧！真正的安全感是自己給自己的，倘若寄望依靠他人，那可就要有失望挫敗的心理準備了！
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日本暢銷書《被討厭的勇氣》中提到，「所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」許多人在意他人眼光，害怕被他人討厭，殊不知這「害怕被討厭」的心態，反成為綑綁自己的枷鎖，而漸漸忘記自己最真實的面貌。
有人認為害怕被討厭源於認為自己不夠好的自卑感，事實上，
覺得自己為何要被人這樣對待？
很委屈、很生氣、很傷心難過，對與錯和前因後果都不是那麼重要，
畢竟有理說不清..是因為各站各的理，
我無法控制別人，只能全心全意的放在我自己上，
因為這個人根本不值得占據我的心理、影響到我本來的心境。
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
不要討厭慣於討好的自己。委屈自己、討好他人是一種生存策略，如果你總是這麼做，代表這能為你帶來某些好處。只要你討好，就能讓事情處於控制之中，或舒緩氣氛讓自己感覺舒服。如果不斷討好讓你覺得疲憊，可以躲到無人的地方休息一會，但不要因此責備自己懦弱。
在當今社會，我們常常被鼓勵關注他人的需求，促進和諧的人際關係。然而，對於一些人來說，這種關心他人的程度可能漸漸演變成討好型的人格，使他們在關係中失去了自己的聲音和需求。如果你發現自己陷入這樣的情況，以下是一些建議，幫助你擺脫討好型人格的枷鎖，建立更健康、平衡的人際關係。
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