話嘮不用錢
我最近有點覺得自己是不是自律神經 (微) 失調，之前看了一集老高的影片，我注重的不是會有什麼症狀，而是是哪些原因引起的，感覺八九不離十。
自律神經不是我們人體意識可以控制的東西，由三個部分組成：交感、副交感和腸神經組成 (歡迎指正)。一個人的作息規律有沒有正常多半是受副交感神經影響，因為現代人晚上的光線還是很多，就會影響它的運作。
那腸神經如果失調，主觀上會影響人的幸福感，換言之消化系統不是太好的人確實平常是有點難時常保持愉悅的；啊 ... 以上好像都中獎了，哈。在上一集，我認為的幸福感多半是要由自己去創造，而不是讓別人來決定，做什麼樣的事、成為什麼樣的人才能得到。
像我這種時常面臨人際問題的人，說實在有些「模子」也應付的很習慣了，今天我就來寫下短短年歲裡，那個應付人際問題的真理之一，長什麼樣子吧。
本週優質節選
說都說溝通，做都做自己，應該也是人性之一吧
這禮拜寫到的事情有兩樣：
- 看書？真的是親自翻過才會認識顏如玉
- 知己？難啊，不過倒是可以把力氣拿來更認識自己唄
在以前我寫過「很科學」這件事，其實就和今天想聊的「很頭腦」概念相似，只是範圍拉大很多，就是人生的組成都說很多元，可能事實上我們只是想活在框框裡去發展而已；如同我先前的交友原則一樣，多看，真切的直覺才會越來越準確。
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看書？
不得不說，目的不同要看的書的類型還真的會不一樣。
其實也是後來每個月會去誠品待一下買本書的原因
前幾集，有稍微提到希望家裡人有時候也看看書的理由，畢竟在現代「笨死」雖然愚蠢但似乎也不意外。
實際上更多是因為，真的會見識到有些書本寫的字句帶來的感動，完全不是教科書可以比擬的，教科書和考試的用意都在追求學術上的真理，可是坊間的書不特別追求做到這件事，有的時候只需要「靠近」就好了。
其實現代人還挺「頭腦」的。
有滿多現象可以側面佐證這些事：好比那些一、兩句話帶過就想刷刷存在感，證明自己智商超群的人；好比我們看到帶有「乾貨」性質的文章，一定要讚揚幾句，好像真的有從中得到收穫的樣子。
以後者來說算是飽受批評，會因此被認為我不夠長進，但我想這是只認識我幾秒鐘，也不想進一步認識我的人會這麼想的。
真正讓我想到「很頭腦」的這件事，發生在我大一專案分數被惡搞之後。
就是，我去購買、翻閱數本簡報、溝通類的書籍，甚至恨不得要追求更精準的意思，也留有一本原文書在手邊；加上當時的我還有打算將所有講過的東西寫成補給品，才有後來在方格子出產的「略懂一二」專題，中途也是看了看文案和寫作類的書。
以當時在追求「個人成果」的角度來說，這些都是很技巧的、很需要堆疊出來作品的感覺；但就以分數過低，間接讓我會懷疑自己的這件事來看，我才發覺，沒有任何一本寫作、簡報的書可以解決。
就此，頭腦型書籍碰上個人生涯是有可能後繼無力的，特別是在做某些事的立意，就是在滿足別人的時候。
於是我反常的去翻看了，我以為考上成大之後不太可能會用到的數本書籍，比如說《因為這是你的人生》蔡康永、《過度努力》周慕姿、《為愛徬徨的勇氣》岸見一郎、《當代占星研究》蘇．湯普金，這些全都與靈性有關的出版品。
然後很意外的理解到，自我這種東西，從來不是別人認為說「噢，你可以做到這些事」所以你因此就是這個類型的人；應該是反過來，退去標籤、離開人聲雜訊，遇到最原本的自己才發現，原來我還可以如此的「空白」。
只是這一次的空白，不再是去做很多別人認為好，或者非得得到掌聲的事，而是再一次的克服面對無頭蒼蠅的恐懼，然後清楚明瞭：
人生請由自己的手來彩繪。
另外還有一本是數年前很夯，但最近才入手的《子彈思考整理術》瑞德．卡洛著作，就是一本很經典的「手作生涯」書籍，這裡的手作只需要一支筆、一本空白筆記，書裡會介紹一些工具讓你去自訂原則和操作。
然後補上小篇幅的生涯原則，以平易近人的口吻向你傳達一些「原創自己的生活」你應該要理解到的事。是近期讀起來最感到舒服的一本，給讀者參考。
知己？
以前總覺得一生也許 10 個就了不起，看來還是要求太多了，對吧？
還真是沒一次畢業會覺得感傷的
我其實有發現自己對交友有「執念」這件事。
後來才知道說，大半人會在相處之初，就已經決定好跟這個人的界線到哪裡；而剩下人當中又一大半，相處到一半差不多就會到頂，關係就不會再特別前進。
當我以為這些人可能只佔生活裡的 50% 的時候，殊不知可能多達 99.7% 都是這個樣子，說要進展到「好朋友」，原來是這麼的不容易。
在以前，我的執念會讓我覺得：對我友善的人，應該都有進一步發展的可能。
殊不知人越長大，起初的期待成了餵飽人貪念的養分，有的人是得隴望蜀，有的人是字典裡連個感恩的記號也無，甚有的人，你給了他橄欖枝，直接送你一個關係挑撥大禮包。
真的是愣了，人夠複雜。
但當然，也是因為察覺，與人相處多半沒有討好的必要，或許對有些人來說這是很早就可以理解的事，對我而言則是不知道用了多少經驗換來的。
我所指的討好層面非常廣，比如說：在明知道專題分數這麼不合理的情形下，大可以跟同學到師長們面前去拍桌；說好聽，不做這件事當然是因為顧念師生禮節，但當今天是老師想蠻橫的時候，倒不如說就是我們這些乖學生寵出來的。
又或者，不用時常覺得無法給對方帶來好處而覺得困擾，要嘛自己的好處別人也用不上，要嘛關係的推進不急在一時。
換言之許多關係的失敗或停滯，在我的社交經驗裡往往都是「太過用力」導致的：該怎麼樣的時候不怎麼樣，不該怎樣的時候又非得怎樣。
或許正是因為我這樣的人也「太主動」了，總都先想著別人怎麼想、別人想要什麼，其實來點被動的感覺中和一下也好，等一下別人有需求的時候、等一下別人想到自己的時候，再想一下要不要、該不該反應，就好了吧。
而也確實因此覺得人際帶來的壓力和困擾鬆泛很多，不會總讓自己一直維持在一個球來就打的狀態。
人際小實驗
近期我做了一點人際相處上原則的變動：當我想說什麼，那就是說什麼；想寫什麼，那就是寫什麼。
因為我認為當今天我用字、語氣、內容等都已經再三斟酌的情形下，我相信後續產生的不討喜，不都是我的責任。
有陣子朋友突然跟我說：欸？你講話的感覺好像不一樣了喔？從他的語氣和反應，我感受到他有因此多出一分「欣賞」的感覺。
我後來就和他分享，因為當我深知今天要表達的事情，本來就不是以刺傷人為目的，一是事實的話本來就不見得中聽，二是我知道自己就事論事是如何的樣子。
換言之，這就是上一集提到「把人的糖衣卸下」的另一款舉動，有的人如果只喜歡聽好聽話，社會上這樣的人很多，並不缺我一個。
今天我想靠近的是我真實生活的樣貌，不是一個成功人士認為的，連興趣都要能顯擺給別人看，也不是別人認為一個成大學生應該展現的生活型態。
而當有些人硬是要把話不投機，當作是關係不和睦的前奏，那我也會真心認為不用再花時間在彼此身上了，我們並不適合。
我反而會欣慰，原來心裡頭曾經認為可以進一步的朋友，關係變得更加穩固；倒是曾經有過疑慮的關係因此漸行漸遠，本來有離去的才會來新的，不就是這樣子嗎。
人會不會改變
你已經讀到文末了。
籠統的，我覺得有的人就是會改變，有的人就是不會改變。
我這裡指的不會改變，都是在說別人對自己的看法，沒再後續接觸也多半會定型，以前會覺得還想再努力，後來是覺得沒有必要。
因為，這世界上只有兩種人：一種是願意理解你，
另一種是根本沒有要理解你。
為什麼交心應該要找傻子？
因為他時間多呀、他單純呀、他不會成天的讓自己很忙呀。
這種人的傻並不是真的在傻，是他願意把「信任」這種走入社會會被標誌為「特權」的東西，願意交到我身上，我理所當然的要拿出同等價值的東西回饋，不正是一般人所說的「有來有往」嗎？
所以如果你問我說，想要「塑造自己」的人就得注定被討厭嗎？
不然呢，鏡子裡的你有從鏡子爬出來過嗎，哈。
