心理治療15-遲到

前情提要：今天去找大學教授，談了推甄研究所推薦信的部分，談了一個小時，超出預期，加上臨時想到要申請成績單，所以就去註冊組，又發現自己沒有零錢，去了出納組，在出納組的時候就發現時間來不及，本來想放棄申請成績單，但是又想到學校現在因應疫情不准校外人士進入，所以今天勢必要處理完，於是在四十五分的時候打電話給醫生跟醫生說可不可以延後半小時，醫生說他安排三點的會議，所以實踐上不能延後，於是我只能焦急地說我會遲到，醫生只回覆我盡量就好，會談時間可能會縮短，於是我在兩點二十到諮商室，三點十分結束，總共五十分鐘，少了十分鐘，對於我而言是極大的損失。我在車上就哭了。

一進去諮商室，我頭仰在沙發椅上，不敢直視醫生，淚水不停的掉下來，我說我很討厭遲到，解釋了去找教授寫推薦信，又申請成績單的事。你說要怎麼因應這種不可預測的存在，你問了我很多關於存在的變動性的問題，有很多時候我們因為外在環境，遭遇一些異動，你問我對於這種存在我的想法是什麼，我說我很討厭這種環境不可抗的外力，你說人生一定有很多這種情況發生，你說對於這種存在我怎麼去應對，我説我總是要求自己完美，所有事情一定要可控，我不能忍受不完美的存在，可是人總是不完美，你說這不是矛盾嗎？要求完美卻又承認自己不完美，我想我是被環境逼得不得不變成不完美，我說我想自殘跟自殺，我恨我自己，你說可是你沒做嘛，我說對。

你說萬有都互相效力，我說叫愛神的人得著益處，你說我怎麼看益處這件事，我說益處就是主耶穌自己，你說我怎麼看，我說可是總不能把一切都歸到神那裡，我就不覺得自己今天有得到什麼益處，我看到的是不完美，是壞處，其實我內心想的是我愛神嗎，我真的有得到益處嗎？我總覺得我總是生活在壞處之中，今天真的很難過，很奧悔。

你提到物理的定理，你說海德格挑戰科學家，怎麼看動者恆動，靜者恆靜，要幾年要剁久才能證明動者恆動，十年嗎？其實沒有人可以真正肯定動者恆動，因為沒有人是永遠存在的，可以永遠觀察一個現象，你說這是一種挑戰，比薩斜塔關於羽毛與鉛球同時掉落的實驗也是在三四百年之後才在ＮＡＳＡ真空實驗中被證實，可是在那三四百年裡，人們可以這樣相信著這個定理，有很多時候一些抽象的概念，都是無法被證實卻被大家所公認，我說數學很多這種例子，在定義和定理上總是先有假設才被證實，可是要被證實可能需要很長一段時間，你說在這些存在裡我們要怎麼相信這些東西存在，我說我最近在想四維空間，假設時間是一條線連結過去現在未來，我們生活在四維空間裡，而時間在存在與虛無一本書中被沙特說是永遠無限不可分割的，可是我好像總是被陷在過去裡，又不斷計畫著未來，好像沒有活在現在理，你沒有回應什麼。

我說我腦袋現在一片空白，你問我願不願意聽你身為治療師的看法，我說你說啊，你說身為治療師，你看見我在提早十五分鐘確定趕不過去的情況下選擇打電話給你，而沒有在五十九分的時候打電話，我先告訴你我的現況，不能準時到的事實，你說如果今天一個個案十次裡有八次半都遲到，剩下的兩次半沒來，那麼這個治療就進行不下去，可是你說我每次都早到，這是唯一的例外，你的感覺像是在說明我已經盡力了，你看見我的努力，你看到我的負責任，我說我總是想要負責任，做個完美的人，我希望我進去諮商中是準備好的，而不是像今天帶著懊悔難過進到諮商，你像是在說我已經很負責任了，可是我總覺得不夠。

我不停的哭，甚至沒有拿衛生紙來擦淚水，我就把頭仰在沙發椅上，看著日光燈，我想我是害怕你看穿我的痛苦，我的懊悔，我想我的淚水已經表達了一切，我其實不太記得今天你講了什麼，我只記得你一直問我關於這樣變動不可抗力的存在是如何應對的，我想我的應對能力還是很差，所以我今天才會留這麼多懊悔的眼淚。

你問我知不知道十二使徒的下場，除了約翰，幾乎都死得恨慘，大部分都殉道，（有留約翰可能是為了要寫啟示錄）你問我怎麼看，他們不是跟從主嗎，可是他們跟從主的時候有得到什麼好處嗎？我說他們其實都很窮，跟從主一點好處都沒有，只有與主同在，你說主耶穌釘十字架死之後他們去捕魚，主來了，給他們早餐吃，然後要他們去等聖靈，他們在耶路撒冷等了四十天，什麼也不能做，等聖靈降下才出去傳揚福音，要傳到地極，你又提到彼得三次否認主的事情，你問我，我現在處於哪個階段，跟從主？否認主？等待聖靈？傳揚福音？我說我可能還在否認主的階段，要等到雞叫三次彼得才想起來他所愛的主，我說我就像約伯，你説可是約伯沒有否認神，他始終為神辯護，只是還沒看見主，我想我也還沒親眼見主，我還在苦難之中。

我又提到我被罵頭髮剪太短的事情，你說我很討厭認知行為治療嘛，我說對，你說可是你有沒有發現你的認知有偏誤，我說有，我知道其實罵我的只是一個人，她慎至沒有什麼崇高的地位，她也不是神，我承認我的認知有偏誤，我覺得我幾乎是走不出來，信仰垮在那邊，我說我笨來得憂鬱症好像瘸腿，但是被罵好像是讓我變得四分五裂，我覺得我碎得一塌糊塗，你點點頭。

我說了上次留下來的問題，討論罪，sin和crime的差別，我說我查到一篇期刊，在講過與罪，sin的原文是古英文，並不是希伯來字出來的，過被翻成sin，罪被翻成crime，過包括罪，過就是無心之過的過，罪比較像是人定的法律上的犯罪，過則是宗教道德上的過失，我開始說起無心之過，我說禮拜二我跟我媽吵了一架，起因很簡單，就是講到我舅舅買透天，房子很大很空，我媽問我要不要把我高二畫的油畫送舊就，我畫的是拿破崙騎在馬上，你說你知道，我說我的line頭貼就是我畫的，我媽說美術老師很奇怪，把畫表那麼大的框，讓畫變得很大幅，家裡擺不下，我說那是我們家太小，我爸媽也沒有辦公室可以掛，我生氣的說我同學家裡都是透天，爸媽都至少是科技新貴，不是董事長就是經理，不然也是教授工研院的，而且還是學務長教務長，我們家只有電梯大廈，我媽只是小小的老師，我爸生意失敗，我在同學面前一直很自卑，我覺得我家境不好，跟同學比起來差太多，結果我媽竟然回我說，帶一個人得就勝過賺一千萬，你說人若賺得全世界卻賠上自己魂生命，又算什麼？

我說可是我很自卑啊，我真的從小因為身高因為家境很自卑。早上跟張醫生的會談也是講到哭，我說為什麼我長這麼矮，我每次都被大人嘲笑，被老師同學嘲笑，大人問我幾歲？我總是被說一定是做第一排，我就很生氣，我也有坐過最後一排是真的會被擋住，但我真的沒有都做第一排，我覺得這是一種刻板印象，我也對於我是女生感到自卑，我比較希望自己是男生。我說邊緣性人格跟性別認同障礙（我上週發現的新診斷）都不是藥物可以治得了的，張醫生回我不論是性別認同或是邊緣性人格，都是有機會可以穩定的，沒有必要這麼在意診斷，畢竟我們身處在性別認同友善的台灣，我想我還是沒辦法不在意，只是今天諮商時間太短，我沒辦法跟北醫的醫生說我發現這個診斷很難過（難過到去急診休息一天）。

反思：今天真的哭太多了，早上跟張醫生談了二十分鐘以上，醫生還遞給我衛生紙，我真的都在哭，邊講邊哭，我覺得從小我有太多自卑的是，累積起來，不堪回首，我說阿德勒說幸福的人用童年治療人生，不幸的人用一生治癒童年。你說這是你第三次在診間聽到這句話，今天才知道這是阿德勒說的，張醫生說我不孤單。我其實有小小被安慰到，但還是覺得難過，我必須用一生治癒童年，這是何等長的過程，何等的艱辛。今天對於遲到真的很傷心，我真的每次都是提早一個小時到在外面的椅子上等，等待的過程中不斷的想等一下要講什麼，要怎樣開頭，有哪些必須講的，我都會事先想好，但今天就整個處在懊悔之中，很難過，腦筋一片空白，只剩下難過，其實明明還有五十分鐘，不過差個十分鐘，我卻覺得今天結的很倉促，因為你必須去開會，我只好在講完我跟媽媽的吵架之後接停在那邊，你說下次我們要討論兩件事，一個應該是罪的問題，一個是我的自卑，應該是吧？藥還是照開，只是我說我等一下要去看婦產科，因為我生理期一年沒來，你問我看哪一個醫生，我說了醫生的名字，你說你跟他超熟，後來問婦產科醫生才知道你們是同班同學，只是婦產科醫生淡淡的說了一句你是教授，他還只是個普通人。其實不意外你這麼厲害，可是還是不禁佩服你，在學術上也有成就，想必你有做過不少研究吧？真的很厲害。今天看了婦產科，照了超音波，還好沒有長腫瘤，只是內膜太薄，醫生說一年沒來照理說不該這麼薄，所以開了黃體素給我，催經用，還抽了血，下禮拜看激素指數如何。你說如果是藥物可能是意妥明會有影響，不過我覺得還是沒關係，因為去年沒有吃意妥明的時候，生理期也沒來。總是在增加診斷，看越多醫生愈多診斷，幹絕就像是在貼標籤，我還是覺得理智上可以接受性別認同障礙，可是情感上不能，我很討厭又多了一個精神疾病診斷，真的很難過，今天沒機會提到，下週再提。