給張醫生的信2-期待

張醫生好：

今天沒能看到你，聽說你去馬祖了，還好下週可以見到你，今天去看了黃卓尹醫生的診，不過還是想跟你親自報告近況。

我換單位實習（利伯他茲教育基金會）已經開始三天了，目前做一些行政上的整理資料為主，昨天跟了一次運動團體才見到學員，有兩位學員主動來跟我聊天，我亦有觀察一些團體動力，但礙於不認識學員的名字，還不能清楚描述或紀錄當下狀況。督導人滿好的，機構同仁也都對我不錯，一直提醒我要休息，中午也可午休一個半小時，我自從出院都在失眠，但開始實習後又變得白天嗜睡。其實壓力比以前的機構小很多，但想到要延長實習的天數，實習到11月就覺得累，加上憂鬱症遲遲沒辦法解決，持續憂鬱著，其實很困擾，明明生活看似變好，但情緒就是拉不起來，還是覺得憂鬱，睡前想到不能見到你，或是鐘醫生可能離開我（一切都是想像，實際上我跟鐘醫生仍持續諮商，沒有變動），但腦海中不斷想像鐘醫生會不見，很不理智，卻很真實的感受到情緒上的波動，就是覺得你們有一天都會離我而去，我必須自己一個人，雖然這是遲早的事，但我目前還不行長大，我仍然像小孩，需要依賴你們，依舊長不大。

對於憂鬱我其實很無能為力，只能撐著，去應付實習，明明累得只想攤在床上，卻不得不去面對，真的很淒慘，撐著不自殘是我最低限度，這週仍抱持著沒有自殘的紀錄，雖然一看到你請假，一想到你請假我就想自殘，但我還是忍了下來。

我很討厭我自己，很討厭憂鬱症的我，很討厭邊緣性人格的我，很討厭對於人的依附關係不穩定，總是全有全無，只要沒見到人就極度焦慮不安，這週的我就在不能見到你的焦慮下度過了，我真的很討厭這樣的自己！但人生逼得我不得不面對，只能接受沒有遇見你的週四，明天依舊去實習，期待下週見到你。

祝在馬祖一切都好

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哈囉詠晴

我很喜歡利伯他茲耶，希望你也會喜歡那邊的同事

不知道妳會不會覺得跟幾年前比，妳現在有點不一樣了

像妳說的，現在好像沒有自殘的必要

我在想，也許現在的妳更適合換一種方式幫生命留下紀錄

(日記、信件、部落格等等的)

不知道妳會不會想像五年或十年後的妳變成什麼樣的人

我覺得蠻期待的

下禮拜見

祝平安

張醫師

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反思：

其實坦白說我是期待年十年後的我是不一樣的，當然，一般人也會這麼想吧，在一個很衰的情形下，當然希望自己以後未來能夠不一樣，希望度過很衰的情形，憂鬱症的我又何嘗不想要好起來，邊緣性人格的我又何嘗不想要穩定下來。

但是好難，一切都好難，只是一點小小的打擊就足以撼動全身，今天339張老師請假，要請假兩週，我就不能忍受，想要自殘，只是換一個形式，打紀錄來忍耐這種衝動。

我想我是不想讓你失望的（雖然打到這裡我就哭了）可是我又何嘗不想要好，我也想要不憂鬱的過我的人生，我也想要像正常人一樣，不用吃藥也可以過日子，只是一切都好難。明明實習是順利的，可是憂鬱在心頭就是化解不掉，就是會想要衝動性的毀滅這一切，不論是自殘或是自殺，都是選項之一，我想我還不夠成熟吧，不夠成熟的面對這一切，好友回饋我說我找到方式跟憂鬱共存，其實不然吧，我只是在忍耐，只是在撐著，掙扎著，想要遵守跟醫生的約定，所以不自殘。

我很努力了，可是疾病依舊，病友說不要被醫生所說的限制住了，高難度個案只是醫生的歸類，一種標籤，也許在不久的將來我就好了，不用等到40歲，可是我真的想要好起來嗎？我覺得不然，我其實想要折磨自己到ㄧ種程度，就是不得不去面對我人生中真實的衝突，就是信仰衝突，在諮商中常常看見我信仰的衝突，昨天也才發現我的核心問題都一樣，就是不肯放棄一條好路，而這條好路不是我定義的，是別人或著神替我定義的，我其實很困惑為什麼要走這條好路，明明不是我想走的，卻又逼迫自己走著，很矛盾，衝突依舊，我到底艮兩年前沒遇見張醫生的我有什麼不同，我到底期待五年後十年後的我長什麼樣子，我其實不知道，我只是天真的以為會好的，一切會好的我是抱著這麼一絲微弱的希望活著的。

五年後的我會是個醫學生，十年後的我會是個住院醫生，這是我期待的身份，我也想努力達到，只是真的會這麼順利嗎？我其實不確定，而且我也只是期望這樣的身份，我並沒有期望自己會變好，我始終認為我會陷在憂鬱中，我會陷在邊緣性人格中，離不開這兩個標籤的我，又如何成為一名好醫生？其實未來充滿著不確定性，正因為不確定，所以期望著，會好的，有一天會好的，那個好已經不是復原，而是能夠跟憂鬱症邊緣性人格共存，能夠在一點小小的打擊中仍能撐著不自殘、自殺，能夠不住院，好好工作著，能賺錢養活自己，能持續諮商著，能持續進步著，我其實已經不敢想像那會是怎樣的一個光景，能好好的活著，一切是這麼的渺無希望，虛無飄渺。

我會長大的吧？我是這麼期望著，我期望五年後十年後你們兩位醫生仍然陪伴著我，不論我的光景好壞，你們仍舊會陪著我，不管我是不是一位醫生，你們仍舊陪我，我希望這不是奢求，而是有一天，我可以把這樣的醫病關係內化到自己裡面，像鐘醫生講的，即便你們不在我身旁，我依舊知道你們在，你們關心著我，光景好，你們替我開心，光景差，你們陪著我度過。我其實還沒長大，所以我還沒辦法內化一段關係到這種程度我還是會哭鬧的小孩，只要爸媽不在就哭鬧，只要沒有你們的在就以為你們不見了。

我其實很難過你這週不在，即便你在一揪改變不了我想要逃避實習的情形，我真的不想要實習下去，即便機構的一切是這麼的好，我也不想再學習關於社工的一切，我其實真的很討厭社工這個角色，我只是放棄不了，我不想斷了自己的後路。我其實真的很難過即便跟鐘醫生談了一個小時，也找到核心問題，就是我的信仰衝突，一切似乎有跡可循，可是我卻想要逃避，不想面對自己的內心，在關係的內化上我還有很多要學的，我也知道這些不是一蹴可及，可是我已經病了九年，還有幾個九年可以度過，人生不過七八十，還要幾個九年，我才能長大，我才能好好與人建立關係，我才能不受一些小小的打擊影響，其實真的很難。我好希望這週的你在，即便我看了黃醫生，黃醫生也跟我談了不少，他說會詳細記錄在我的病歷裡，讓你無縫接軌，可是我多麽希望看見真實的你，而不是替代品。

在這漫漫長夜裡，你們兩位醫生就像是我的明燈，照亮我的途徑，我只是覺得沒有見到你就好像燈熄了一樣，好像你不見了，我其實很害怕，自己一個人面對黑暗，一個人面對憂鬱，一個人面對邊緣性人格，一個人對抗病魔，這一切的一切是多麼困難的事，我只是喜望你們在，我好面對前面的困難。

即便看到你的回信我到心安，但是我也害怕失去你，我也害怕五年後十年後的我沒有這麼的堅強，足以自己一人面對病魔，組以自己一個人面對關係的建立與失去。

人終究是孤獨的。人生終究是痛苦的。

鐘醫生說通苦是拿來被看見的，不是拿來消除的。你看見我的痛苦了嗎？你看見我的掙扎嗎？你看見我的努力嗎？我只能猜想你都知道，看我兩年半的你是知道的吧？我的軟弱憂鬱，你都看見了吧？我的努力你也看見了吧？我一次又一次的哭泣跟吶喊，你都收在眼底吧？

我可不可以放棄人生，放棄夢想，放棄成為一名助人工作者？我可不可以好好當一個人就好？我可不可以與憂鬱症邊緣性人格共存？我可不可以好起來？其實我已經不奢望了。我其實好想好好的寫一封遺書給你，給我最信任的醫生之一，可是又知道我不能對我的人生這麼隨便，我應該正視問題，好好面對，我有在努力吧？你看見了吧？