心理治療12-飛鳥的存在、至暫至輕的苦楚

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今天一開始我們談到住院,你問我對於住院有什麼想要說的,我說還是很憂鬱,自殺意念有下降,但自殘衝動還是很高,住院醫生幫我減藥,我都睡不好。我說想到下週要實習,就覺得憂鬱,你問我有什麼擔心的,我說我不會寫訪談大綱,對於更生人我不了解,如果是精神病患我可能還比較了解要怎麼訪談,你教我直向的以時間軸來分,過去現在未來,過去犯罪行為,現在生活如何,未來規劃如何,還有橫向的家庭狀況如何,現在的休閒生活,反罪的動機行為...等。你教我如何寫訪談大綱,還提醒我不要寫得太好,要讓督導有指正的機會(笑)。我想你是在減緩我的焦慮,儲利現在的議題,一切都要等去機構在說,你如是說。也只能等待了,雖然還是很緊張,很焦慮,但有你的指點,也算有一點方向跟收穫。
你問我今天有什麼想說的,還是要延續上周的?我其實忘記上週說了什麼,於是我說我今天有想說的,我說今天我在外面抽菸,看到樹上的飛鳥,是麻雀,在樹枝上站著,過沒多久,飛走了,我思考著飛鳥存在的意義,我想起住院的時候我在看沙特的存在與虛無,第一張講到了虛無,很奇怪他沒有先談存在的本質,而是先談到虛無的存在如果照黑格爾的邏輯,存在先於虛無,因為先有存在,然後有存在的否定虛無的產生,而照海德格的邏輯,虛無跟存在是一體兩面的,世界的本質就是虛無,人的存在又是實在的,可是人存在了又會像飛鳥飛走一樣消失,人會化作塵土變成虛無,那麼人的存在又有何意義,你問我看見飛鳥消失想到什麼,我說了我交換的經歷。
我大四那年去立陶宛交換五個月,含機票,畫了25萬,玩了25個國家,超過30個城市,我住過無數個機場夜巴、五百到八百的背包客棧,曾經在凌晨站在比利時的街頭,看這外面大雪一直下,沒有地方可以去,旁邊有著一個街友,我也去過北極圈,在不同的緯度經度生活著,那時候我也憂鬱,我感到憂鬱,可是卻也快樂,我曾經想過如果時間暫停在那一刻該有多好,為什麼我這麼勇敢,因為我也想過最壞的情形,就是被扒光或是被殺,兩者我都不怕,如果能一死了之該有多好,那時候的我還沒有吃藥,只帶著神經內科的慢籤,止痛止暈止吐跟抗焦慮藥,後來也沒在吃,你問我駐波蘭精神病院是不是那一次,我說不同,波蘭那一次是我去打工度假,是在確診至齁去的,你問我為什麼住進去,我說因為那時候有一個生活習慣不同的同事,處處管著我,我壓力很大,我很想死,所以我跟波蘭的醫生説:i want to suicide.然後就住進去了,那一次我帶著大量的精神科藥物過去,但按撿拾因為行李晚到,沒有帶處方籤過去,所以我的安眠藥都被扣留,還被罰了兩百歐,才拿回我的行李,因為安眠藥是非法物質,管制藥品。我說為什麼我去立陶宛,因為我在台灣覺得召會生活壓力太大,每天都塞得滿滿的,我每天十一點才能讀自己的書,讀到一兩點,五點又起來讀聖經晨興,我覺得很想逃,所以我逃到立陶宛,我在那邊只修一門立陶宛文,還常常翹課,但我在那邊都有去教會,去各國旅遊也有去當地的教會,外國的教會生活比較輕鬆,我覺得很easy,所以主要我是想講外國的經歷,讓我體驗到存在的美好,卻是短暫的,我問我自己,如果我知道22歲的我會再次發病到需要看精神科的程度,需要住院、反覆自殺的程度,我還會不會去交換,我的答案是肯定的,我還是會去,印為那是我人生最快樂的時光,我看遍世界的美景,21歲的我無法想像22歲的我會遇到什麼是,我只能接受22歲發病的我,我只是懷疑我的人生存在有什麼價值。
我的交換有什麼價值,你說有沒有聽過至暫至輕的苦楚是為了成就極大永遠的榮耀,我說有,聖經上有這麼一句話,你問我知道什麼是永遠媽?我說就是喪失時間感,你說對,你知道七八十年跟一百萬年的差別嗎?我説就是沒有過去現在跟未來一直都是一樣的,你說我們人生不過七八十年,可是將來卻可以得到永遠的榮耀,就算現在是痛苦的,不過也是短暫的,你問我發病幾年,我說九年,你說約瑟被下在監裡13年,我還有四年,主耶穌花了幾年,我說三十三年半,你說對,他畫了三十三年半被人唾棄,講道,生活,祂也曾叫神挪去苦杯,但祂說什麼,祂說求你不要照我的意思只要照你的意思,祂是那麼的順服,我哭了,我說可是很苦啊,你說主耶穌不苦嗎,他不是為我們成就一切了嗎,你覺得你幸福嗎?我說我覺得在這個家庭我很幸福,你說沒有別的嗎?你說主耶穌替我們死不是也讓我們感受到愛嗎?你問我什麼時候感受到愛,我說沒有,想不出來,你說主耶穌在創世之前揀選我們替我們成就這一切,我們愛因為神先愛了我們,你很懷疑一個感受不到愛的人,要怎麼説服別人他是愛神的?你說如果我們感受不到人的愛,那麼一定是我們與神之間也出了什麼問題。
你問我所以我們要延續上周講的嗎?我實在想不出來上週講了什麼,我說延續上週講的,你說所以飛鳥的存在讓你想到什麼,我說就是飛鳥曾經存在,然後他消失了,離開我的世界,就變成虛無了,變成虛無就沒有意義嗎?你問,我說可是他就不在我的世界裡了阿,你說萬有都互相效力叫愛神的人得著益處,也許今天飛鳥飛走的議題,是為了讓你我討論存在的意義,我想是的,飛鳥的議題的確是一種隱喻,你說飛鳥飛走了讓你想到你我之間的關係,你問我為什麼我金天跟上次都沒有提到之前講的不安全感,怕被抛棄的感覺,想了一下,其實我本來也想講,可是我又覺得在重複講這種感覺好像我很不信任你,我回答因為我相信你會在,其實在說的當下我不是那麼的確定,可是說出來讓我更確定你會在的事實,你點了點頭,你沒有再説些什麼。
我說我出院的時候看到一則訊息,是我之前一起住的姊妹傳給我的,上面寫著我之前寫給他的一段話,內容大致是這樣:如果我們一直在軟弱到神面前,得著加力的循環裡,就只是這樣而已,但若我們看件,基督至終要帶進千年國,新天新地,而召會就是那日的預嚐,那麼我們就有永遠的盼望。你問我怎麼砍自幾寫的這段話,我説可是我很討厭這點,我說我最討厭團體生活,因為神要得著的不是一個單獨的得勝者,而是團體的新人,祂要得著的是一般團體的得勝者要勝過敵基督,勝過撒旦,最終帶進新天新地,可是我真的很導驗團體生活,這也是為什麼我會去交換,因為我真的覺得台灣的召會生活太緊了,每天都有聚不完的會跟交通,你點點頭。
我說可以討論怎麼處理憂鬱的問題嗎?你說你覺得不需要討論這個,你覺得這是冰山得外層,我們要談的是核心,我問你什麼是核心,你說你不覺得一個與神之間沒有問題的人會有這麼大的衝突感,我之所以會這麼憂鬱,都是因為我的信仰內在是衝突的,我覺得你說得對,我說對小時候就很衝突了,也許我們下次可以談談哪些地方衝突,你覺得信仰的衝突導致我與人之間的關係都不對,因為我們是用神的愛在愛人,如果我們感受得到神的愛,自然能以神的愛去跟人相處,反之如果我們不能以神的愛去愛人,那麼我們也不知道怎麼跟人相處,就會產生衝突,所以你覺得我的核心問題是信仰的衝突,我說沒有更簡單的路嗎?這很困難誒,我邊說邊哭,你說有啊,CBT(認知行為治療)我說你很討厭欸,我不要,你說存在本來就是困難的,你本來就是困難的個案,生命的本質本來就是困難的,沒有簡單的,我只能哭著說對。你說如果我今天拋棄的了教會就沒有這個問題,偏偏我又緊抓著不放才會產生矛盾。
反思:今天我們談到飛鳥存在的現象,從飛鳥消失的議題去探討人生存在的意義,生命存在的意義,人終究會化作塵土,終究會消失,那麼人生這麼努力又是為了什麼,你問我會不會埋怨神,我說會,我很埋怨神為什麼給我走這麼難走的路,可是你說至暫至輕的苦楚是為了成就極大永遠的榮耀,我想你是要我想想看將來所成就的到底是什麼,雖然今生是短暫的也是痛苦的,但是將來是永遠的、榮耀的,在新天點裡只有快樂沒有痛苦,你叫我問神說為什麼今生要讓我這麼痛苦,我也不知道,我也不敢問,我只是埋頭在自己的痛苦裡,匍匐前進,我還是有在前進的吧,雖然進度很緩慢,髓然我覺得狀況很糟,想到實習我就一個頭兩個大,我很焦慮實習會再次重蹈覆徹,再次失敗,再次像之前工作一個月就要住院一次,沒辦法撐到兩個月,但你說做了才會知道。對了我還告訴你我去報名張老師,所以十月課程會開始,週日也要上課,以後我週六上課,週日上張老師,一週在實習,整週都是滿的,又像以往一樣,可是我說大學時其我也是這樣,我可以撐著憂鬱症又修27學分又過召會生活,又雙又輔又學程,還把學業完成,就是因為我把自己塞滿滿的,讓自己沒有時間憂鬱。不知道這次會怎麼樣,可是我知道這次不同,因為我知道,只要我不自殘,我就有諮商,我就有你在,我就有你的陪伴,我知道泥會在那裡撐著我,接住我。謝謝你的存在。
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這裡將記錄我從2021年5月27日開始,每週一次跟北醫主治醫生鍾醫生的心理治療文章。 內容將會是我們對話的內容,也許不是順序法,不過就是竭盡所能的記錄下來。 幫助以後整理之用。
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