心理治療10-關係、本質

今天哭了很多，也許是最近實習壓力比較大，也許是季節，也許是我最近就是比較憂鬱，也許是談到了信仰，傷得越深，越是痛。

我說我剛剛在外面等的時候一直在哭，你說為什麼，我說也許是最近比較憂鬱，我問你對你而言我們的諮商關係是正向還是負向，你問我是對於什麼來說，我說對我而言，你說你覺得呢？我說我覺得是正向的，你沒有回應，只是點了點頭。

我說我剛剛在外面寫了一段字想念給你聽，我開始念：我覺得自己很小心翼翼，大概是害怕又把這段關係毀掉，有好幾次想要割腕，都煞車了，因為張醫生說要對你真誠，才能建立諮商關係，我還是很害怕被你丟掉，我還是很害怕離開你，我還是很害怕你生氣，我還是很害怕你討厭我，我還是很害怕你受不了這段諮商關係，我想要好好的，好好的面對你，好好的面對自己，我不想要一輩子討厭自己，我不想要一輩子活在邊緣性人格的陰影之下，我不想要一輩子憂鬱，我好害怕失去你，在離開一段諮商關係，我就不知道該去哪裡了，不知道該何去何從，不知道該走向何方。我覺得我的船快要沉了，因為季節，因為實習，因為承受不了壓力，因為人我界線不清楚，我沒辦法分辨罵在別人身上是不是也在罵我，我沒辦法克制住是在我身上的眼光是不是會看穿我，害羞內向的我沒辦法抵擋外這個外向的世界，想要成為男性的我沒辦法抵擋生理性別是女性的我。一切一切都在於我其實不知道怎麼生存在這個世界上，不之到怎麼自處，不知道怎麼跟別人相處，不懂親情友情愛情，飄來飄去，無所適從。我害怕一個人面對這龐大的世界。

你說什麼是人我界線不清楚，如果中國人罵台灣人我會不會也覺得被罵，我說會，你又說如果中國人吃台灣人豆腐，我會不會說那是在吃民進黨的豆腐，不是在說我，我說不會，你說所以什麼是人我界線不清楚，難道督導在罵住民的時候我們不能感同身受嗎？我說可是應該要是住民被罵的時候我可以同情他，但不是感覺我也被罵了吧，所以我問你什麼才是人我界線，你說，那是一種標籤，其實我們活在這個世界上就是關係與關係的存在，克萊恩學派說人把外面的關係內化到自己裡面，產生與諮商師的關係，我說這不是人際歷程學派嗎？你說也許也是，我害怕被丟掉，其實也是在說我跟你之間的關係，我說對，我很害怕被我爸媽丟掉，所以我也害怕被你丟掉。彷彿一切我跟外面的人的關係，都會連結到我跟你之間的諮商關係，這也是我諮商在學的事情吧，要怎麼處理一段關係。

我們聊到本質，你說薛西佛斯的石頭我們提過的，那是一個神話故事，薛西佛斯因為被逞罰而一直推石頭上山，石頭又滾下山，隔天又再推上去，你說如果我們的人生也是這樣，塵土歸於塵土，我們的努力彷彿是一座又一座的高山，里程碑，可是終究又化為無有，這樣我們的人生還有意義嗎？我聽到這裡就哭了，我覺得一切都像是這樣，毫無意義，可是我不敢說，你推薦我去看卡繆的薛西佛斯的石頭，你說裡面有一些對於人生的解法，一些論證，看了可能會有不同的看法，我只能含著淚水點頭，我覺得人生就是這般的毫無意義，為什麼不去死一死算了。我說我很想割腕，割腕會有短暫的快樂，但是你說快樂的本質也許是痛苦的，我想要說其實人生的本質就是痛苦，所以一切的一切都是痛苦，快樂根本不存在，但我沒說，因為我想要留到以後再說，我說對，你說像聖經裡有很多例子，我說約伯嗎？你說他是其中之一，月博在勝經中是一個受苦的人，可是神最後在旋風中跟他說話，我想起聖經說我曾經風聞有你如今親眼見你，你說苦難不能比較，我們不能說約伯受的苦比你多，但是在這條道路上我有沒有經歷主。

你問我有沒有主的說話，我說其實我一直都覺得有主的說話，你說什麼時候，武說從憂鬱症之後一直都有，我舉了一個例子，當然也是邊哭邊講，我說有一次我在諮商中忽然醒悟一件事，就是一前我本來歸話人生是讀大學畢業，唸碩士班，然後兩年後參加教會的訓練兩年，接著在教會服事，但是我22歲因為嚴重發病，導致我碩士班有考上但沒念完，我的參訓夢雖然可以實現，但是因為參訓有很多的規條，譬如說要穿裙子，頭髮不能太短，我等於要改變一個樣子才能參加訓練，所以後來我就沒去了，但是在諮商中，主暴露我，我參加訓練是為了找一個弟兄交往結婚，找一個所謂的好對象，組成一個理想中的家庭，我參加訓練不是為了煮，不是為了更深的經歷主，有更多的追求，所以在這件事上很蒙光照，這是比較大主向我說話的例子，你點了點頭，沒有多做評論。

我說信仰是一個人，可是宗教是一個團體，雖然我們教會很強調不是宗教，是一個信仰，但是還是有很多的規條，像是女生要穿裙子，要長頭髮，可以有精神疾病，但是不能心理治療，這是一個同工告訴我的，他跟我說，人可以有一輩子的憂鬱症，但主就是我們最大的心理諮商師，不要再去找心理諮商師了，那沒有用，我們要找主，你說有時候我們會被誤導，譬如教會都有愛筵，但如果有一個人準備一道菜，是過期的，他沒有食物的知識，那他的做法對不對，我說不對，所以你說我們在信仰中還是要有一些小學，我說我們教會不准我們碰哲學，你說如果今天我們學了哲學來彰顯自己，誇大自己，那就不對，但如果是來彰顯神，用這些小學來榮耀神，那應該是神要的吧，我點了點頭。你又說到心理學其實很多是從聖經歸納出來的，我說對，我也略知一二。

你問我人活著的意義是什麼，我說我的信仰告訴我，人活著的意義是要盛裝神，彰顯神，然後將福音遍傳地極，你沒有說什麼，你只問我那你這樣做了嗎？我說以前我是這樣做的，你又問那現在呢，我說現在我不想這樣做了，你說那什麼時候要回到這條路上，看來你的信仰給了你一條路，我說對，但是我終究會回到這條路上，你說什麼時候，我說我不知道，你問我回去是指什麼，我說回教會，你說一定要原來的教會嗎？我說對，因為我從校的教會告訴我太多其他教會的不是了，你說他們說的都是對的嗎？什麼才是本質，我說聖經，你說對要回到聖經，你又說那如果是一個人回到聖經上呢，我心裡想那樣就不是神要的團體生活了，可是我還沒說出口，我暫時不想跟你談這麼深。你說認知行為治療不適合我，因為改善我的行為不合我意，動力取向也不適合我，因為我沒辦法與之產生共鳴，所以目前看來存在主義是一條路，但它也只是一張地圖，不是目標，你說我們終究還是要回到本質，我忘了你的原文是什麼，只記得你說了大概類似下面的話：我們若不知道本質的存在，又如何能知道存在的本質，我想這是今天最重要的一句話，總歸一句，人生的本質是什麼？

最後我們談了藥物，我說到了八月我總是憂鬱，你說這樣的情形從22歲就有了嗎？我說沒有從去年開始，去年八月，我整整躺在床上三個禮拜，連我最愛的張醫生都沒去看，張醫生還以為我出事情了，你說如果我有觀察到自己比較憂鬱的現象是好是，那就要來調整藥物，因為如果連身體都沒顧好，生理不好就不要談什麼心理、靈性了，所以我們調整藥物，加了一顆三環類抗憂鬱劑，三環類抗憂鬱劑是最早出現的抗憂鬱藥物，你說效果很好要價也比較便宜，但是會有意比較強的副作用，例如口乾、嗜睡，剛好我現在失眠，所以適合這樣用，你說SSRI加三還累抗憂鬱要是組合作用，跟我原來SSRI加帝拔癲是加成作用的用法不同，那樣是抗憂鬱藥是單一線用藥再加一顆抗精神病藥，例如安立復、帝拔癲（抗躁症），現在變成兩種抗憂鬱藥，但是你也說這樣是Ｃ10取2之類的，在諸多藥物中做選擇，藥量也是選擇，所以有很多種用法，而且藥效也要兩到三週才看得出來，不過過往我都是單一線用藥，看來效果不彰，所以現在這樣試試看，看效果如何，希望有用。

反思：今天一直在哭，尤其是提到信仰的部分，整個是哭著說完的，一直被質問人生的意義，也是哭點之一，總覺得人生毫無意義，很想一了百了，現在活著只是多活一天算一天，每天都很煎熬，每天都很憂鬱，架上現在實習壓力真的很大，每天面對督導在罵住民，督導罵我，總覺得自己做不好，很喪志，每天實習回來都在哭，都想要自殘，都想要自殺，每天打著1925、1980想要尋求安慰，卻也是不了了之，人生的意義到底在哪裡，本質又是什麼，我又要如何存在在這個世界上，我真的不知道該怎麼與這世界上的人相處，我就是很糟糕又不能自處孤獨的人，你說存在主義對於孤獨也有一套解法，我說我還沒領悟到那個層次，我只能獨自舔著傷口，努力地不讓上更深，可是這世界摧殘我，每一天，我的傷又變多了，我只能狼狽地止著血，狼狽地活著，真的很狼狽啊。下禮拜想要跟你談談嗨咻內向的我是如何矛盾的存在在這個世界上，我的價值觀又如何跟信仰衝突，也許越討論越矛盾，但也只能這樣了。至少我努力了。