心理諮商13-自由意志真的是自由的嗎?

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今天是我們開始諮商的106天,第十三次,破百的一天,開始於我對你不見的焦慮。我說我很害怕你不見,我每天晚上睡前都在啜泣,怕你人間蒸發的那種不見,而不是休假請假的不見,今天我聳得的主治請假去媽祖看診,我只好改看黃醫生,黃醫生在急診見過我,也還記得我,他說會幫我無縫接軌詳細記錄在病歷上,讓我的張醫生回來看到,我也寫信給張醫生,並且請黃醫生轉吿他我很想念他,這是我松德醫生的替代方式,換醫生,但是如果你不見了,我不知道要去哪裡找你,找替代品,你說所以是不一樣的不見,我說對,雖然張醫生請假我也哭,但我更害怕你不見,我害怕你消失,你又提到克萊恩學派,你說就像嬰兒時期媽媽哺乳,嬰兒有奶來就不哭,奶消失他就以為媽媽不見,而在餓的時候又放聲大哭,引起媽媽的注意,奶又回來,嬰兒又不哭了,你說邊緣性人格最常見的就是不安全的依附關係,會擔心關係消失是正常的,而且是我們長久要走的路,你說這是一種指標,哪一天我能內化這段關係,知道即便媽媽不在,我餓的時候奶仍然會回來,內化一段關係到這種程度,不論是醫病關係,或著是與其他人的關係,都是這樣的話,就代表我不需要你了。我說我知道我們終究會有結案的那一天,可是不是現在,你點點頭同意了,我想我和你的關係應該保持得還可以吧,你說這是一段很長的路,我們不急,我想我有被安慰到。
接著我舉了尼哥底母的例子,我說尼哥底母是一個當官的,是一位長者,他半夜跑到耶穌跟前求問問題,想要獲得知識,主耶穌只告訴他,摩西如何舉起蛇,主照樣也要被舉起,蛇在這裡俵徵人的罪性,人在出生以來罪先進來了,所以人的靈死了,然後主也蘇成了替代羔羊為我們贖了罪,死在十字架上,替我們開出一條又新又活的路,就是我們可以接受那靈進來,做我們的生命,這是生命樹的原則,但神在亞當夏娃之時把人敗在知識善惡樹與生命樹跟前,給人自由意志選擇吃哪棵樹的果子,祂說知識善惡樹的過子吃了必定死,可是夏娃還是受了蛇的誘騙吃了,於是看見自己裸體躲了起來,我說神既然給人自由意志,為什麼又給人一條生命的路,一條祂所謂好的路要人走,可是又給人知是善惡樹,教人明白知識,明辨是非,你說新養的主軸是什麼,神是什麼?我說神就是愛嗎?你說對,神就是愛,祂愛人,所以祂給人自由意志尊重人的選擇,人要選擇哪一邊,是人的選擇,但他也給人一條明路走,叫人不偏離祂。
所以人的自由意志真的是自由的嗎?你說這是存在的問題,我說像我的人生好像早就被寫好,注定要得憂鬱症,不是我選擇的,是病選擇我,誰想要這種病?你沒有否定我,你只是問我人生中有沒有什麼選擇是自由的,我說像我選擇用功讀書,我選擇唸數學,好像是我選擇的,我也可以選擇重考,可是我選擇順服,順服神帶領我考到這所大學,當初五的地亦志願不是數學系而是地政系,陰錯陽差之下學校爸我送出去就是數學席,剛好那年數學考很難,很少人報數學繁星,所以我就上了,如果是其他系我可能就要推甄了,我也不會選數學系,你點了點頭,所以我說這埸伽好像是我的選擇又不像是我的選擇,可是不可否認的,我在數學系裡回頭來看獨得恨快樂,即便當下真的不知道自己在唸什麼,但是我心情好或不好數學都是恆定的定理證明在那裡,沒有人心思的參雜,我覺得這樣的恆定很好,如果我去唸心理系,那就會有很多心思在裡面,就沒有這麼單純了。你說所以這是被限制下的選擇,我們又討論了實習,尼問我實習狀況如何,我說一切都還算順利,前三天做作行政,打打請假扣分單,跟了一個團體,看出一些團體動力,可是礙於只有兩個學員跟我説話,我只能認識兩個人,其他人我都不知道名字,我還無法寫出紀錄,但基本上算是順利,可是每天回家我都覺得累,那種類是心理上的累,就是很憂鬱。你問我即便是這樣射共實習還要繼續下去嗎?我說我每天都覺得我要撐不下去了,但為了社工師資格,我還是要繼續實習,你說不實習完會怎樣,我說不會怎樣,印位之後還是可以去空大補實習學分,然後考社工師,可是說實話我真的不想當社工。
你問我想要做什麼,我輸我想當醫生,不管考幾年我都要考上,因為這是我想要的,我跟張老師討論過,一段關係、一件事只要是我想要的我就會做到,你問我為什麼想當醫生,我說答案很爛因為可以幫助人,我說雖然我也知道其他行業可以幫助人,可是我覺得我最想當醫生幫助人,你問我當醫生是想當哪一科,我說當然是精神科啊,你問我為什麼,感覺我就是一直被你拷問,為什麼想當精神科醫生,因為我覺得帥,這樣的答案我自己說出來也覺得蠢,你說哪裡帥,我說可以在段時間內幫助人,也可以賺到比較高的薪水,你說除了薪水高還有什麼,我說因為我想要成為的助人工作者是可長可短的,心理諮商固然可以做短期,可是短期效果並不好,醫生我可以三分鐘看診三個月見一次,也可以每週一小時每週間一次,頻率可長可短,都可以幫助到人,這是我最理想的助人工作者模樣,你點了點頭,你說你知道了之後會朝著這個方向跟我一起努力。你又說這是限制下的選擇,我選擇現在讀社工,社工實習下去,是在限制下的存在,如何在限制下的存在走下去就是我們要努力的方向。
你說阿德勒說人生是痛苦的,要在痛苦中看見通苦的意義,你說就像我讀數學系回頭來看那一段痛苦的歷程是有意義的,有些時候我們必須等待,也須社工實習現在是痛苦的,可是回過頭來看這段經歷幫助我變成一個社工角度看世界的人,也許以後我會是一名醫生,但是從社會學觀點跟醫學觀點看世界是不一樣的,也許社工背景不僅是讓我更知道如何資源連結,也是讓我知道如何從社會學角度更有溫度的看人,做一個有溫度、溫暖的精神科醫生。
你說也須痛苦不是拿來消除的,痛苦是拿來被看見的,我想是的,我被你看見我的痛苦了。
我問你會跟每個個案說治療關係說得這麼清楚嗎?你說是的每個個案都會用船的比喻,可是我說又不是每個個案都像我這麼知道治療學派,你說這就看功力了,要像白居易、費勒一樣用白話文講戒讓人懂,然後一起討論要挑選哪個學派,你說我們有達成共識,我說是嗎?你說是的,只少我讓你上我的船,也許我們還沒討混好要往哪個方向,至少我讓你上船了,可是我說船快沈了,我說會有救生艇媽?你說會阿,我想我被你安慰到了。
你說要在不確定的存在下忍受衝突,就好像信仰之於我一樣,社工實習也是,我倒在沙發以上,我說什麼都跟信仰衝突一樣,你說對阿,你不覺得是這樣嗎?我説對,要學習忍受有一條明確的路在那裡,卻又不想走上去的衝突,明知道那是條好路,卻又不想走的衝突,就跟信仰是一樣的,原來我所經歷的每件事,核心概念都是一樣的。
反思:我想我很訝異社工實習,如此不想走下去跟信仰衝突是一樣的,現在明明換到氣氛比較好的機構,也有事情做,又不會太超過,也有午休時間,同事也很好,督導人也好,但是我卻每天回來都很憂鬱,不想繼續實習下去,每天也都帶著嗜睡的精神去實習,身心狀態真的很差,但是原來這跟我的信仰衝突核心概念是一樣的,就是明知道那裡有一條好路,卻不想完成,不想走下去,很衝突又矛盾的糾結,明知道不實習也不會死,明知道不信仰基督教也可以活得好好的,就是放棄不了,還是糾結在半空中,原來一個問題點是會重複上演的。在人生的關卡中如過沒有人提醒有時候真的會不知道如何走下去,就像這週張老師提醒我,我們的關係已經達到兩年以上,五才發現原來我有比諮商關係一年兩個月更久的關係,我自己也想到我與張醫生的關係也達到兩年半了,超過一年的魔咒,只要我想要,就可以維持下去,這是我對張老師的結論,同樣我今天也有提到,只要我想要當醫生,我就會努力達成,這是我想要的,就算休學或遇到像社工實習這樣的瓶頸,我也會努力地撐下去,現在就卡在社通不是我想要的,我為什麼還要撐下去?我最今又把自己塞滿滿的,要去打工,十月要張烙師培訓,我又把我的行程塞滿,好像這樣就可以消除我的憂鬱,但自殺防治元也提醒我大學把自己塞滿的下場是爆掉,我說對誒,我還沒想到那裡,大學時我的身體壞掉了,我說反正如果真的太累我會把打工這種無關緊要的事停掉,我會努力撐著,就像週五339張老師說的,憂鬱就是沒來由的來,要ㄍㄧㄥ 著,咬好好看見那一絲絲希望,努力整掙扎的撐下去。
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這裡將記錄我從2021年5月27日開始,每週一次跟北醫主治醫生鍾醫生的心理治療文章。 內容將會是我們對話的內容,也許不是順序法,不過就是竭盡所能的記錄下來。 幫助以後整理之用。
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