致那些花兒──你若盛放，我便安好

我是一個戀舊的人，喜歡舊的人、舊的物件、舊的時代。

但又是一個無處安放自己內心那些過於自厭自棄想法自卑的人。因此造就了我的矛盾個性，或者我生來就是注定如此──不是很想套用星座，但我又確確實實在太多方面與天秤這個星座的評價契合──永遠在一個擺盪不安的狀態，放不下過去又奢望未來的狀態，如此度過了三十多年的人生。

關於我的戀舊，表現在人際關係上的話，又是一個矛盾的狀態，想要保持與某個時代的朋友的聯繫往來，但又時時刻刻擔憂害怕自己打擾了對方，畢竟人的悲喜並不相通，我的熱情，或許和對方不在一個頻率上。

加上學生時代一個階段又一個階段的不斷過去，每一個階段關係親近的朋友，總是在各自踏入新的階段後逐漸遠去（到底要如何維持老朋友的關係是永遠的難題）。

我大約是在很早便領悟到人生就是不斷令人悵然又錯愕的分別。

小學時有一位相當要好的同學，互相畫了彼此的代表角色，她是一頭鯨魚，我是一隻黑貓，也為彼此取了暱稱，時常玩在一起。升上國中後一開始還會互相寫信聊天（當時3310還沒出現呢，手機在學生間是稀罕的物品），漸漸的忙於課業，或有了新的互動圈，於是書信就慢慢斷了。

這也就罷了，學生時代每一次的分班、畢業、加入新的班級，每個人都會度過這樣的階段。

是直到出了社會很久，偶然由某位我在不同階段認識的朋友那裡聽說了對方的消息──她已不記得我是誰，這件事讓我內心產生了相當大的波瀾。即使大約國二或三後便已斷了聯繫，但是在我的內心一直有她的一席之地，她的本名我還記得，甚至還能畫出當時我們那兩隻動物來──但她已經走得很遠很遠了。

這件事對我來說也許沒有造成人生極大的改變，但已在心底埋下一個暗傷，想起來總是會有點難過。但人生畢竟是不斷揮手別離的快車，我的、她的、每個人的列車上，來來去去，有時重疊，有時短暫交會，有時只是平行地互相凝望一段路，然後頭也不回地離開。

戀舊對我來說，或許就真的只是單純的戀，喜歡的那些人事物，只放在心底收藏。由於從來也沒學會如何好好和那些還不想放下的人維繫往來，所以也只能持續在心底的「朋友收藏間」放進一個又一個懷念的故人。

對我來說，高中升上大學時又是一個斷層。我的高中是女校，那些情感紛擾相對少（或者只是在我身上絕緣），因此高中花了大量的時間和同班同學們交流感情（當然還是有讀書的部分）。學校活動多，也打排球，因此高中三年回想起來全是快樂的時光（不是那麼快樂的記憶就鎖起來了）。

愈是快樂，結束後愈是落寞悵惘。*

大一的時候由於還沒和新的人際圈建立起關係，因此格外想念高中的朋友們，那時候陷入了很長一段低潮期。幸而隨著年齡增長，總算是學著撿拾起一些聯繫的方法，不甚熟練，因此仍然丟失了一些不想失去聯絡的人。實在是我的社交能量太過有限，實在難以同時維持長度又維持廣度。

大學時代過去後，也留下了一些人，也失去了一些人。

如今的我仍然在與離別的悵然情緒奮戰，也愈來愈能夠淡然處之，雖然我並無法確認那些淡然是心如死灰還是泰然處之。

近日由於大學的朋友提及大學的照片都丟失了（科技雖然方便儲存於０１之間，但也極易猝不及防地失去），因此我找出了儲存照片的硬碟，找出屬於她的部分，也回味起那些快樂的時光。

在回味學生時代照片的同時，再次生出同樣的感慨——人生總是要面臨一次又一次的分手別離，即使是曾經那麼熟悉的朋友、曾經開心度過某段歲月的那些人，終究會在人生路的某一站離開你搭乘的這班車，和你走向完全不同的人生。或許會聽聞他的消息、或許不會，但也只能在某些容易回想起他們的日子裡，在心中獻上祝福。

由於戀舊，我還是會一直把這些美好的情感收藏在心底，謝謝我的那些花兒，曾經在我的生命中如此燦爛美麗地綻放。

*大學的一位教授在我們系上表演活動結束前說了一番話，大意是在說，在各種各樣的活動中，我們非常努力地投入、幾乎是全身心的放在其中，但是要記得這只是人生的一個階段，一個事件，我們要學習的是如何從非日常回到日常，要如何去平復散戲後的失落感，沒想到這席話馬上在我身上驗證。

那天活動結束後我獨自走向停車場的路上，遇到系上另一位教授，我正因為各種失落而情緒跌到谷底，被她攔下來說了兩句話，我忽然就不可自抑地哽咽落淚。老師她非常溫柔地抱緊了我，那個擁抱的力量至今回想起來仍足以令我流淚並且感傷不已──老師她在我畢業幾年後因車禍事故過世了，她是一位非常纖細敏感，對於學生有高度同理心的老師，是個溫柔又堅定的人。

大學的活動非常多，老師們說過的話也太多太多，但這件事，這段話，像是烙印一樣深深地刻入了我的腦海，因為我就是時常沒無法在從情緒高點掉下來時，好好接住自己，平復心情。