【日常】忘記密碼的一個月

每次我開始逃避整理一切思緒的時候，我就忘了要寫日記。看了一下最後一篇網路文章的更新時間停在八月底，已經整整一個月，我無暇面對自己的人生四個禮拜，連心情都無暇顧及的這三十天，我完全把自己投入工作裡，

這是我第一次意識到，原來自己比想像的還像是個工作狂，甚至因壓力讓自己偏頭痛發作、感冒沙啞兩個禮拜都沒有病識感，直到今天早上醒來，我赫然發現自己趴著睡著、眼鏡還在臉上、枕頭前躺著平板。

關於昨晚的最後一個印象是，我媽提醒我早點睡，我回說：「知道了，但我想要再看一下影集再睡。」

沒有然後，我連影集都還沒來的及打開，因為那時我突然想看一下Youtube上有人剪輯的棒球比賽精華，比賽開打到結束這段期間我都在工作，沒時間看完晚整的賽事，幸好有人彙整每天的球賽內容，但此時此刻我竟想不起昨天的兩場比賽究竟是哪兩隊獲勝，但翻了一下我的觀看紀錄，我兩支影片都點閱過了。

今早載老媽出門辦事。在早餐店等待時，腦海突然閃過昨晚的夢境，我站在補習班的櫃檯前，兩手撐著桌子，臉朝下邊搖頭邊對老闆娘說：「這個月好累，我明天好想要休假喔！」

其實我還有七天特休，但因為公司前陣子才有同事離職，他尸位素餐已久，但手上的兩個班還是落到我身上，再加上剛開學，有很多國一新生剛入班，對我們的安排不是很能適應，老師人力嚴重不足的情況之下我必須一人身兼數職，在三間教室之間奔波，弄得自己連課間吃飯的時間都沒有，更遑論休假。

因為突然接下重擔，讓我開始懷疑自己的能力，害怕自己沒辦法把手上的工作做好而感到焦慮，對於新學期、適應新學生的種種問題讓我感到焦慮，這樣的焦慮感讓我又累又怕，也讓我沒有心思去面對自己的生活，甚至再度開始失控飲食（當然這也可能只是我沒有恆心的藉口），我甚至連打開方格子網站都提不起勁，一度還忘記帳號密碼。

想把自己的工作做好跟想要繼續維持寫作，積攢實力往作家的路邁進完全是兩條不互相衝突的路，只是當自己連好好生活的力氣都沒有時，停下腳步去感受身邊一切並寫下來的能力也消失了，從小學第一次投稿拿到微薄稿費至今，這是我第一次覺得自己那麼不適合從事作家這個職業，一個連自己的故事都寫不出來的人，甚至稱不上是位作家，我邊敲打著鍵盤邊試圖說服自己放棄把這篇心情日記貼上網，即便這篇文章增增減減已又過了四天，但不知為何我還是想要好好的了結它，至少告訴在遠方等待我消息的人們我消失已久的原因，至少好好的透過這些文字重新想想自己是否真的要堅持下去。

這段時間為了天天維持英文語感，我每天追美劇，把摩登家庭從第一季追第六季；為了瞭解職場上的基本知識，上下班通勤騎車的同時我聽Podcast，甚至打算買課學習如何經營自己；為了快速了解加盟主給的資訊及最新的知識，我利用非上班時間參加線上師訓，恨不得快點彌補這幾年公司虧損的資源和資訊量。

然而我卻忘了把每天的一點點時間分給自己喜歡的文學，從圖書館借回來的兩本原住民文學小說到現在看不到十分之一，躺在抽屜的電子閱讀器連續好幾個禮拜只拿出來充電，充飽電後又被默默放進抽屜，甚至連讀書會也停了好幾個，只剩每周末晚上那一個分享會，貢獻不了任何書的我只能厚顏無恥的聽著大家分享的資訊，偶爾提供自己的看法而已，我知道這一切聽起來很負面，但我真的很討厭這樣為了生存忘記生活的自己。

在九月初某個周末，負責開車的我送一起出遊的最後一位朋友回家後，在某個路口停紅綠燈，左手撐著下巴，右手扶著方向盤的那個瞬間我突然意識到自己是個二十六歲的成年人，那一刻的心情很微妙，因為在十幾年前的某個夏天的我一定有拜託時間快走到成年，真的變成大人之後真的自由了很多，至少對於人身以及金錢兩方面的自由都比還未成年那時來的更多，但真正感受到自己再也不能因為不想上學就耍賴裝病早退，做的每一件事都必須得負責的時候我還是有些徬徨，甚至，我都不確定這是不是我想要的長大，我有達到當初的自己替未來的我設下的目標嗎？

再寫下去可能就會被拖去看心理醫師，但我知道自己只是需要一個全然的假期，只有書和冷氣陪著我一整天的那種，或者跟一個可以聊未來、聊小說、談寫作的書呆子朋友待一個周末，度過一個沒有任何人會打電話或傳訊息打擾的那種美好假期。