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半夜咳醒。
拍拍自己，這一次快要病了一個月。症狀反反覆覆，我感覺到，這是一個徵兆，提醒自己要愛自己、照顧自己的時候。
我的文章最近一次已經是六天前，更精確的說起來，應該是整整兩周，因為那篇文章是元旦時和自己的相處後的感想。忽然意識到，因為最近想要寫的主題，都不是內心想要回應的，不是發自內心想要處理的；也可能是內心想要處理的事情，我還找不到答案；或者，有了心中最想做的答案，卻在遲疑，我到底能否有信心去面對，作這個決定所需要付出的代價。
對於這半夜醒來的時刻並不陌生，通常，會在放鬆的狀態中，思索白天遇到的問題，然後給出解答。久病不癒，想到的是積怨已深的工作壓力，其中，一個自2019已經爆發的，現在就是個事。幸運如我，好像已經掌握到自己心想事成的訣竅，因此更確信我現在感覺到的煩惱，也是自己所「想」出來的。
想到自己在目前崗位已經一年，當所有的人的問題都是我的事，可是誰來解決我內心的恐懼，想到我過去一年的成績單，依然和它有關，想到我與我欣賞的前輩產生的誤會也跟它有關，我哭了。
那一刻，我感覺自己有多委屈，有多不快樂，同時，也是一種釋放，好像找到所有事情的解答一樣，心湖平靜只有漣漪，然後，我告訴自己，我要終結一切。
這真的很諷刺，如果我不打敗它，我沒資格說我不喜歡它；如果我做的還不錯，它就成為我如影隨形的標籤，然後，「時間在哪裡，成就就在哪裡。」它成為了我的比較利益優勢，成為了我當下被選擇的最佳選擇，繼續奉獻寶貴的時間，無限循環。
我們永遠有自主權決定自己想要成為什麼樣的人，但是我還是很在意周圍的聲音，甚至，有時候我不需要看清楚對方的臉孔，就能想像到那些形容詞：「你可以的，隨著時間成長，你的抗壓性會增加」，為了證明我沒有輸，我似乎應該繼續面對它。
明確知道自己不喜歡什麼事情是一種領悟，決定離開自己不喜歡的事情卻可能成為一種任性，歲月的歷練，我們甚至培養出一種能力，可以把不喜歡不願意做的事情，做的很好；頭腦提醒著社會的制約、生理年齡的限制，卻不願意相信，既然能把不喜歡的事情做好，下一個新嘗試可能也不會太差。
拋下一切的勇氣，我一直都有，我想，之所以躊躇，是因為我捨不得其中的好處，關於金錢的安全感，還有所謂的工作節奏。
長久穩定的現金流，讓我在心理上有安全感與自由度，畢竟，未來支付房貸的束縛感會非常真實。我也喜歡金融業每天按部就班的一些例行性事務，就像是儀式一樣，為靈活變通揭開序幕。
如何在縱身一躍時有更好的結果呢？
(未完待續)2021.01.18
