真的忙到無法
也沒有空停下來的時候
我想點一根菸
深吸一口氣
像吸進一點體力
我再撐一下
撐過這個深夜
在工作結束的瞬間
吐出一身的重量
好讓心裡輕盈
倒下床時與夢相連
真的忙到不能
也沒有辦法找到縫隙休息
我會寫一首詩
輕輕在鍵盤上敲出
消散不去的疲憊
再隨意按下播放鍵
讓音樂擴大歌曲
像在深夜聽著歌裡
上演的電影
真的忙到意識只剩下
控制行為指令
靈魂將會離開軀體
旁觀著
活著
多麼不容易
〈真的忙到〉——2021.09.24
已經就忘記上一次這樣兩點睡、七點醒，沒有間斷的日子是什麼時候？也許是去年疫情剛爆發的時候，商品訂單多到我想關掉賣場，卻又擔心當下不把後來幾個月的收入賺起來，會焦慮得讓人心慌，只得硬著頭皮把自己壓榨到剩下一絲力氣可以爬上床。
再更早之前我常別人晨起時我才入睡，一樣是五個鐘頭，我像是設定好的，準時在午前又起身收著案主寄來的回覆。母親總是，是啊她總是對著我的生活習慣大聲指責：「你們年輕人都生活不正常。」不累的時候我總是毫不示弱的回應她：「為什麼妳的正常才是正常？在我眼裡妳跟我不一樣也不正常！」
母親認為我詭辯，看著我待在電腦前就是在玩！夜裡不到十一點，家裡的燈熄滅，我還坐在電腦前玩，我躡手躡腳地放慢動作，深怕動作太大驚醒也不好眠的家人，我得像活在另一個平行宇宙，像《神鬼第六感The Others》裡的那一家子鬼。
我喜歡夜的寂靜，但我更喜歡我無可救藥地，全心全意投入工作的專注，那像是進入了像是小王子星球般，世界就剩我一個人，是孤獨卻又富有地擁有全宇宙的安靜。
喜歡安靜。是我最難被想像的喜好。
像大部分的人不習慣在家工作，其實不是「不喜歡在家」，而是「不喜歡沒有一刻能靜下來工作」，任誰都可以打斷你！一會兒你媽問你那個手機怎麼用，一下你兒子跑來問你那題功課怎麼做， 一下你爸又來說什麼東西沒了要你去買，再不你媽會怕你餓死五分鐘來問你一下要不要吃什麼⋯⋯（可不可以讓我安靜三十分鐘！）
上一次除了吃飯、睡覺，全心全意的工作，跟現在一樣都有著力不從心的無力，明明知道再撐一下就能完成，卻在抵達終點前，突然一個踉蹌就跌在時間和體力都不夠用的疲憊裡，再不像青年時期夜唱到清晨還能亢奮地坐在辦公桌前再奮戰一整天。
有幾個夜裡，我想買包菸就點一根抽*，我快要忘記還有力氣用力呼吸的感覺，每天都像是那個低垂著頭雙肩下垂、雙手幾乎貼進低面、拖著長長身影的漫畫人物，只要誰從我背上戳一下，就能讓我趴向地面。
*每次買菸總是浪費，就抽那一根。一年抽不完一包。
母親仍然有時像鄰居聲稱的「樓上有一個啃老族」跟著不解我十多年來像是中了樂透沒在工作一樣的問我：「你有很忙嗎？」
真的疲累到無法耐著性子的時候，我便不帶情感的回答：「不是只有妳很忙好嗎？」（難道要讓妳跟著我忙一遍，妳才懂得我在忙嗎？）還是要像還在上班的時候，總有那麼幾個人忙碌地把手中的文件從左邊疊到右邊，再從右邊整理回左邊，做做樣子也就算是忙了！
昨日我想起那段「別人醒著我醒著，別人睡著我還是醒著」，把賺錢當遊戲的日子，像沉迷於RPG遊戲的玩家，多玩一會兒功力（收入）就會不斷累積！而有時，我也的確把手邊所有「有收入」的事情都當作遊戲看待，我熱愛它們、深愛它們，好像非得把自己燃燒殆盡，才能彰顯那些沒有言說的愛意！
我也不知道這麼賣力的做著那些可以賺錢的事，是真的很缺那些收入，還是被那樣愛情悄悄蠱惑？以致我無可自拔地墜入。
每天晚餐坐在自己的碗筷前，我幾乎要闔上眼沉沉的睡去，母親在一旁說著沒有邏輯的問句，嗡嗡嗡地在我耳邊響起，我聽不懂只得再問她一次：「妳在說什麼？能不能把句子說完整？」
等到我聽懂母親的問句，我才從那樣的疲累中甦醒，像用咒語將我瞬間挪移到同一個時空裡！
真的忙到
無法
無法停止
無法睡去
無法醒來
無法聽清楚
無法睜開眼
無法好好吃飯
無法好好交談
無法好好寫字
無法⋯⋯
2021.10.10。高雄。睡不滿三小時就又醒在疲累想睡又無法睡的清晨，只好跳進泳池，以及，坐在像是K書中心的露易莎
圖：20211010終於可以淋浴的公立泳池。iPhone8
