人生有很多沒想到
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她從來沒想到，從畢業後就工作負擔家計，後來逃離讓人窒息的原生家庭，跟心愛的男人結婚以為找到長期飯票，沒幾年就又了單親，好不容易拉拔獨子長大，以為高學歷的獨子可以順利成家立業，還能照顧她這個辛苦一輩子的老母，孩子卻整天窩在家中不工作，茶來伸手飯來張口……。
他從來沒想到，從小養尊處優，老媽總是有求必應，他只要念書考高分就好，一路讀頂尖學校，頂著高學歷遇到不景氣，他沒有順利功成名就，要找高薪的工作處處碰壁，一般工作他又瞧不起薪水和老闆。只不過想把家當個避風港，讓他不用再跟別人哈拉，說那些言不及義的話，反正他習慣窩在家，老媽退休有存錢，兩人安穩度日也很好，卻被親友和鄰居指指點點……。
老母親在經濟和心理上已經難以負荷，有種隨時都會倒下的感覺，經常不自覺地流下眼淚，她除了怨嘆自己的一生，還擔心以後自己80歲，卻需要照顧還住在家中50歲的「孩子」，當她從＃人間登出時，沒有生活能力的老孩子該如何？
在 #高齡化 ＃失業 與 #單身化 攀升的趨勢下，又加上疫情的雪上加霜，影響大環境，這樣的故事不是特例，是現今社會的現狀，從媒體時有所聞，或是生存在我們周邊，也躲在社會的角落，他們的心理困難更甚於經濟弱勢。
在日本這樣的現象已被大眾重視，80多歲的年邁父母與50多歲無業或處於＃繭居 狀態的子女同住，導致家境貧困或社會網絡日益薄弱，孤立無援。日本把這種社會問題稱為 ＃8050問題，因高齡家長與中年子女同住所產生的種種經濟、照護、心理、文化適應等困境，聚焦於這些因為子女年過40而失去社會支援的家庭。
翻開這本《#80/50兩代相纏的家庭困境》，不得不說，剛開始有一種悶住的感覺，有些案例看了會讓人生氣、腦會悶燒，再繼續閱讀因為揪心，胸口還會悶，幸好編輯很用心，一篇篇架構索引清晰又有條理，加上作者和譯者功力，很嚴肅的社會議題，讀起來不會吃力。有趣的是，越讀越有滋味，有些人用退縮的方式發洩不滿，也有其不得已，這樣的生命經驗，讓我們能瞭解另類人生，幫我們不阿雜。
＃３個閱讀提問
❓ 甚麼原因造成兩代相纏？
❓ 有哪些家庭困境？
❓ 如何面對家人照顧議題？
＃要作繭自縛還是破繭而出？
「一旦你從名為『正常』的社會中掉出來，就很難再回去了……」真的是這樣嗎？或是這樣的想法成為保護傘？
與外界失去連結、疏離孤立，可能發生在任何人身上。為了避免自己與家人的精神、體力或經濟透支崩潰，不要從 #相纏 變 #相殘，所有人都應該重新審視家庭現況，學習在新時代生存的智慧。書中提到的 ＃極限家庭，指的正是在精神、體力、經濟狀況都瀕臨崩潰邊緣，卻缺乏社會網絡，無法獲得周遭援助，只能仰賴家人彼此支持的家庭。
日本的另類次文化，尼特族(NEET) 、團塊世代，台灣也有，從拒學到社會退縮的青年比比皆是，這本書直搗問題核心，並提出具體解法與嶄新視角：
家人相互扶持的同時，也邁向各自的道路、過上各自的生活；
家人滿足各自現階段的需求，不再執著於父母或孩子的角色。
#書中精華的地方搶先看
［觀點1］「獨立」問題可能源自 父母的過度保護，也可能來自 子女的索求無度。繭居不是一種疾病，而是多重原因所造成的一種「狀態」，並非起因於單一理由，而是生物學、心理、社會三方面的背景疊合後導致難以參與社會。
［觀點２］「封閉」是導致家庭崩潰的高風險因子，向外求援不代表「拋下孩子不顧」。所謂的「自立」，不是一個人孤伶伶地住在無人島上獨自生活，而是有問題時能適時依靠別人，以免遇上難關時倒下。發生問題時只能仰賴家人可能導致「全家一起垮」。
［觀點２］日本已發展出「地區繭居支援中心」、「KHJ全國繭居狀態者家屬會聯合會」等相關服務，鼓勵家庭照顧者利用公共服務，不要把所有壓力放在身上，也別讓家庭因繭居而封閉。
＃３個閱讀反思
●社會大眾該如何對這些孤立無援的家庭伸出援手呢？身為 ＃家長 或 ＃子女 又該如何扮演好自己的角色呢？
●高齡化社會，更需要的是家人放心的托老服務，還有家中「老小孩」的照護服務，由企業協助聘請看護或設置照護服務，或運用閒置人力，讓最具經驗的中壯年員工留在職場。
●＃繭居引起的社會問題，絕非流行病，也非生理引起的精神疾病，更非單純個人病理，而是具有社會結構的成因，必須從家族治療下手。#社會退縮系統」理論認為此現象乃肇因於個人、家庭與社會彼此缺乏接觸點，不僅個人孤立於家庭，家庭亦孤立於社會。
＃閱讀後想立刻做的３個行動
☑️繭居和老化家人，都是每個人要瞭解的重要課題，面對家庭極限，有所困境的人，要給予同理。
☑️我不要當正義魔人或酸民，也不要渴望理想國的虛幻生活，而是踏實過好每一天，認真對待重要的人。克服曉以大義、說教與爭論的衝動，接受他們的價值存在，拿捏努力和鼓勵的界線。
☑️壓力的膨脹，會壓垮一個家，身處當下，不容易客觀看待這件事，從理解別人的故事，可以照見自己。
＃繭居 引發的社會問題，絕非流行病，也非生理引起的精神疾病，更非單純個人病理，而是具有社會結構的成因，可以從家族治療著手，進行 #薩提爾的對話練習。
家庭暴力／被害妄想／憂鬱狀態／求死意念與自殺企圖，這些狀況不可怕，恐怖的是不願意面對和尋求協助。
面對這樣的家人，克服曉以大義、說教與爭論的衝動，肯定他們的存在價值，並劃好努力和鼓勵的界線。
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學會衡量自己的人生，為自己的生命秤重。
成就不是幸福人生的唯一解答，
活得好、活出價值，才得到人生真味。
真情人生不是成為鉅富，
而是用圓融自在的方式生活，
用心記錄萬事萬「悟」。
撰寫幸福人生的劇本，系統化描繪夢想的願景，
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身為照顧者，承擔著很大的責任和壓力，但是大部分的照顧者往往是因為心軟，捨不得父母受苦，或是禁不起別人的眼光，所以只好自己承擔了。這篇文章分享了照顧者的故事和經驗，並提出了一些應對的方法和建議。
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一位同學談起年邁母親安養的問題。論老年人所面臨的不只是健康惡化的問題，還有齡老孤獨的寂寞，兒女都成家立業了。有各自的家庭，當老伴還在時，兩人生活上互持與依託，心靈上還不至於空虛，ㄧ旦ㄧ方離世，那種頓然若失，孤寂感不時的襲來，沈浸在思念與對未來的徬徨。如似禁錮在暗黑牢籠，既無助又絕望，只有日日
年近（進）中年，隨著身邊的人陸續成為了父母，也各自帶著、領著不同生命階段的小生命成長，似乎也會不禁回顧起自己身為他人子女的歷程，以及我的母親是如何選擇成為一位母親的故事。
母親是舊社會裡的童養媳，因故改嫁給我的外省老兵老爸之後，慢慢地從寄人籬下到開始擁有了自己的一個落腳處。一輩子困在一個小地方的人心胸不甚開闊，尤其是我母親，芝麻綠豆的事看得比天還大，不開心的事可以記上好幾年。
如同電視劇裡的情節，在童養家庭裡有許多人與事也不是好相與的。雖然改嫁給了我爸，母親
高齡照顧成為越來越多台灣家庭的重要課題，據統計，長者由家人自己照顧的比例最高，其中又以配偶居多，或是子女（孫子女），其次，才是社會熟知的外籍看護工來擔任。但還有一些家庭，因為工作或其他因素，家人不能全天擔任照顧工作，聘請外籍看護工又不符合申請條件，或因經濟因素無法負擔，他們該怎麼辦？
秀琪家
這一代中老年人，常常需要面對父母年老的照顧需求，甚至是上有老下有小，再加上自己的工作壓力。
疲累時似乎難免會心生抱怨，為何其他兄弟姊妹袖手旁觀、或做得不多，責任都由自己在承擔，財產權利等卻未必等比例。
從五年前與母親一起照顧父親，就訂下一個立場，
設想自己是獨生子女。
如果自己這一生過得還可以，工作穩定，身體健康，經濟也過得去，孩子長大各自發展，先生對家庭有責任感，一生不長不短，擁有這麼多，過得這麼舒適，如果對人群沒有一點付出，算不算愧對老天爺對我們的疼惜。
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父母有義務扶養我們長大，讓我們接受教育，協助我們進入社會工作。那是父母的義務，我們的義務是在父母年老體衰的時候扶養他們直到生命告終。父母給我們生命，我們用生命養護他們。
有一位老太太跟兒子媳婦同住，無奈婆媳不合，老太太住得不順心，女兒得知母親過得不開心，心中不捨，於是把母親接回家照顧。老太太住
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