內容簡介】
成熟與幼稚之間的差別不在年齡，而在安放情緒的能力。學會「和自己相處」，從「我」了解「我們」，各種好關係就會隨之而來，而這一切只需要開始跟自己說：「我要，就能!」
想要自己更好，你得先疼惜自己。你要充當「慈母」的角色，安撫自己內心焦躁的負面聲音。
感受到壓力時，停下來面對這個情緒，不要直接躲入慣性的逃避行為。透過了解你的內在小孩，學會既維持自己的獨特個性，又修正自己不理想的行為，當我們能自處，也能與別人好好相處時，那些原本擋在路上的絆腳石，將會成為向上爬的台階。
放慢你的心，打開這本書，你會更好的。
【閱讀動機】
2020~迄今，新冠肺炎疫情對全世界帶來衝擊與巨大影響、改變了每個人的日常，但也因為宅在家防疫，多了和自己、和家人相處的時間。這段時間蠻常看到新聞報導：
❶ 很多人長期居家防疫悶得慌，除了看劇、打電動、划手機，不曉得還可以幹嘛?
❷ 跟家人朝夕相處，增加許多摩擦
❸ 不知道怎麼跟自己相處
劉軒老師在本書中以這幾年熱門詞為主題(例如：情緒勒索、玻璃心、冒牌者症候群…)、探索痛點，並以社會大眾能理解的生活化方式來闡述這些行為背後的原因。當你了解行為背後的動機或原因，你就可進一步設定自己想改變的意圖與信念，讓自己活得更好更自在!!
非常喜歡劉軒老師在自序的一段話👉️
積小成大、滴水穿石，想要成為更好的自己，只要每天挪出一點點時間，把腦波調頻在「好好自處，也要跟別人好好相處」的方向。一切只需要開始跟自己說：「我要，就能!」
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▪️ 掃除負面雜念，不糾結在一個念頭上
當你遇到問題、嘗試找出解決方法，這是好現象，代表你在反思進行自我檢討，但如果你思考的方向走偏、變成了「想的是無法改變的情節或是無法判斷正確性」，這就是一種「非理性的反芻思考」，包含自我批評、負面情緒、鬱悶懊悔等，這只會讓你陷入惡性循環、陷入更大的壓力中，這也是許多人無法擺脫憂鬱症的主因之一。
👓️劉軒老師建議：
❶ 當你一出現負面想法時，馬上按「暫停」，接著馬上補進能讓你變得更開心或是正面的想法，利用外在物品讓自己中斷現在的思考，這時候你的注意力也重新分配(此為快速脫鉤的技巧)。
❷ 在反覆思考中，改變你的感受與詮釋事情的角度，慢慢去「接納」你所碰到的問題。劉軒老師對接納提出一個很棒的詮釋👉️「就是正面迎向無論是正面或負面的事物，用直接、不閃躲、不逃避的方式，面對現在的狀況。而不閃躲，也就代表你不再為自己找藉口，不用過去來評判當下」。
正念練習也就是屬於這個概念，不僅能夠培養自己冷靜觀察的態度，也能讓自己用中立的態度去看待事情。當你用預留的空間去調整心態，心理的彈性也會越來越好，自然而然可以不再被負面情緒牽著走!!
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▪️ 被情緒勒索是你想當好人，不夠愛自己
情緒勒索，是由美國心理學家蘇珊˙佛沃(Susan Foeward)提出，勒索人會透過不合理的要求、脅迫、施壓或沉默等手段，讓生命中重要的人產生挫敗、罪惡、恐懼或羞愧來達到自己的目的。
👓️劉軒老師建議：
❶ 被情緒勒索的當下，不用急著回應(因為跟勒索人溝通不能論理，要用”情”來說服他們)，先照顧好自己的心情，好好對待自己。
❷ 設立「情緒界線」來回應勒索者，即便你再如何重視對方，你也不需要為對方的情緒負責。
❸ 與對方一起重新定義「愛」，愛不應該把兩個人困在無法掙脫的深淵，愛也不是「沒有你，我會死」，真正的愛是讓對方知道你會和他一起面對各種難關，因為有你，所以我可以活得更好更快樂。
▪️ 為什麼你對有些人事物，就是很難斷捨離
斷捨離，源自於佛家，也就是「斷絕不需要的東西，捨去多餘的事物，脫離對物品的執著」。劉軒老師以心理學兩種理論來說明為何難以斷捨離?
❶ 稟賦效應(Endowment Effect)：你願意為一個物品付的價錢和你願意與它割捨的價錢。(舉例：你花300元買一件衣服，在你心中這件衣服有500元的價值，所以你會以500元來賣給別人，但倒過來問你一開始仍只願意花300元買這件衣服) 這中間存在一個價差，也就是代表你高估它的價值，這是因為你不喜歡「失去」的感覺!!
❷ 損失規避Loss Aversion：在獲利與損失相同的狀況下，會覺得損失更難以承受。損失的痛感永遠大於獲得的快感。(舉例：損失100元的痛，大於賺100元的爽)根據統計分析，效果差別高達2-2.5倍。
這是因為「我們會高估自己所擁有的，也會特別害怕失去自己所擁有的」。
👓️劉軒老師建議：
❶ 給自己設立一個停損點，在這個時間內一定要做出斷捨離的決定。
❷ 若是充滿回憶的東西難以割捨，告訴自己，刻苦銘心的回憶已常駐心中，你在意的不是這個東西，而是背後的回憶，所以當你要丟掉或是捐掉他們時，可以向他們道謝，對這個物品做一個內心的交代。
❸ 反問自己「若不是我的，我願意出多少錢買下它?」你若發現，有人送你當時很喜歡的東西但你現在不一定想要，你又何必捨不得割捨呢?
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▪️ 網路的互動，其實只是一種「代糖」
我相信大多數人在瀏覽社群軟體之後，一定會有一種空虛感，好像剛剛花了1-2小時幫朋友按讚留言之後回歸現實面，腦袋卻對剛剛的按讚文章想不太起來，或是看了別人多采多姿的社群生活，反觀自己一成不變的空虛感…，劉軒老師解讀為「在社群網站感受的甜蜜，沒有真實的互動與接觸，只能說是吃代糖」，也就是說，你花時間去經營社群媒體，但無法換取真正的快樂。
劉軒老師提出一個看似簡單但實際執行有點難度的建議，就是與朋友建立真實的互動，例如一起吃飯、喝咖啡、一起登山路跑，你一定會發現面對面的相處愉悅跟使用社群媒體的感受一定不同，回憶也更真實、也更能在心中長久保存。
(補充說明：我認為有點難度的原因是大家長期依賴社群媒體來維繫感情，真的要邀約成功，有些困難度，但網路成癮症勢必要正視與克服)
▪️ 完成比完美更好
(補充說明：這篇是我最喜歡的文章，與完美主義者的同類分享~)
在心理學中，完美主義者算是一種「多維特徵」，包括對自己、對他人的完美要求，也來自於父母親、來自於對社會的完美要求，但因為完美的標準太主觀，真的很難定義你到底有沒有達成「完美」的標準，所以就會給自己或是周遭人許多隱形壓力，相對也伴隨焦慮、強迫症等。
但以一個工作人來說，完美主義者也許是最有能力的人，但也就是因為過度講究細節而忽略大局而變成工作效率最差的人，劉軒老師建議「可以保留完美主義的好，去除它的不好」可以這麼做：
❶ 堅信80/20法則，80%效果來自於20%付出；反之，剩餘的20%效果則需要你花80%力氣。先把一件事情做到及格，準備開始花力氣去追求完美之前，先想想80/20法則，就能夠接受good enough(夠好)的感覺了。
❷ 開始動工前，先定義「必須達成的目標」是甚麼? (換言之，當這些目標達成了，等於事情已經及格了) 等達成基礎目標、行有餘力，再來完成你的「加分題」。
❸ 聆聽並接受別人的回饋，才能看到不同的觀點、找出自己的盲點。
在臉書總部的牆上，有一句來自臉書營運長Sheryl Sandberg的口號〰️
Done is better than perfect. 完成，比完美更好。
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