這首歌默默地幾乎伴著自己度過了一整晚。
也默默地逼出了不少眼淚。別怕嗎？
幹我怕慘了好嗎。
總覺得每天腦子無時無刻都在轉著許多事，
瑣碎的工作事項，不停想完成的讀書筆記，還有未安排的讀書計畫與清單，還有思緒不停在電影的想法裡竄繞著，好想好想記下。好怕好怕停下。
好像什麼事都趕著做，卻也什麼事，都沒完成。
原來是如此，一夜未眠。趕完上回團體情緒失控而無法參與的藝術創作的部分，捏得不停色彩的輕黏土，揉捏、按壓、劃過、推開，想著不能偏離團體給予的主題，卻又像是在揮灑著，是啊，這就是我的世界。
我做了一張人臉至於整張紙的中央，卻沿著周邊畫出虛線。
這是幾天前自己對關係有所得出的感慨。
彷彿人與人之間的關係就是如此。實線太過於緊密。若有一天需要分開、切割，這個人消失在你的生命中，那樣太痛。甚至留下一片空洞。相較之下，保留點距離的虛線，是不是，還有機會保留自己一點模樣。就像是原本的生活仍然存在，只是褪去了一層皮。也許，就不會那麼痛了。
三點仍無法入睡，糾結著該去盥洗還是乾脆就寢，但無論哪個選項似乎都影響著隔天自己起不起的來這件事。越想越難以行動。好像現在做任何選擇都像要自己的命一樣。
稍早與朋友意外提起了過往的創傷記憶。才發現原來在細細描述的過程，還是像一把刀刃，一句一句，一刀一刀的，劃在心上。我氣啊。為什麼感覺時隔多日，多月，甚至年，仍無法「過去」。我不知道。要怎麼好起來？我不知道。
連續打了好多通1995，1925接連沒半通接通。果斷放棄，反正，也許，接通了也未必會有什麼好的感受。至少下午在與張老師線上諮詢時已經覺得被洗臉的一頓。氣到直接退出對話。乾脆上交友軟體，隨機通話。對方小自己一歲，友善的弟弟，頗為親切，隨口聊了一陣，覺得自己稍微穩定，正想睡，對方卻建議我去洗澡再睡覺比較舒服。也就這麼容易的被說服了。
悲傷究竟需要花多久時間消耗？
Kubler-Ross曾提出關於悲傷的五個階段，其中包括：
1.否認/隔離(Denial & Isolation)
2.憤怒(Anger)
3.討價還價(Bargaining)
4.沮喪(Depression)
5.接受(Acceptance)
這五個階段並非是線性式的，也沒有說每個階段固定需要多少時間，其概念的經歷中就是因人而異。但我也實在好奇，所謂的接受究竟代表什麼？接受事情的發生、接受一切已成定局、接受自己的感受，然後呢？這是否終究會是個繼續循環的過程？
這樣，這個世界真正存在原諒嗎？真正存在解脫嗎？
我好想知道。
我好想知道，當初那些遭遇，為什麼改變了生命的一切。我整個人生都被偷走了。
來啊，怪我抱怨，怪我無法向前走，說我有多脆弱，麻煩繼續。
但這對我來說就是事實。往前走就是真的很他媽的難，我也在走了啊，
可是那不代表我不傷心不難過不痛苦了啊。
只是，如果不這麼做，我到底要怎麼樣繼續活下去？
而我想去面對，卻發現有無止境的黑洞存在在那裡，起源自誕生的那刻，別無選擇。
我好想知道，那些說生命中會狗屁倒灶的鳥事，也會有意外的美好事物，
那為什麼被奪走的往往都是美好的事？
為什麼頹喪了近兩年，拼了命的想重新振作，努力了一年卻是讓人失望透頂的成績？
為什麼Bao不得不離開我？為什麼在我最脆弱的那段時間，死神帶走的是一位受人敬重的、溫柔的人，而不是當時如同殭屍寧可死去的我？
這一切都不公平。（對，世界本來就不公平）
在經濟壓力下我甚至可能面臨無法繼續諮商的情況。我甚至沒臉去聯繫過往的老師尋求幫助。
Bao走了之後我實在難以按時就寢。我甚至連音樂都無法聽，必須播放影片的聲音。
如果當下我在做其他事沒看到，就倒帶重來。但那些聲音必須在。音樂相對起來更動態與充滿情感一些。我實在無法面對。彷彿我無法面對真正的獨處，也無法面對每一天的結束和又一天的來臨。
寫起來真厭世。明明跟朋友說的是，想了這麼多，
最後難過地發現，其實自己根本不想死。
也許如果想死，一切會更容易一點嗎？但我們太不甘心了吧。
太熱愛這個世界，愛著身邊的人，愛著家裡的主子，學不完的知識，
還有想做的事（僅管好多心有餘而力不足）。
7:21 a.m.
我想是可以稍微梳洗換裝，準備出門去打卡。
我鐵定是會在廁所睡著的。
我內心跟大腦都在抗議跟我說他們多想請假。
但抱歉，我真的沒有本錢。
