先滿足再快樂

2021/12/29閱讀時間約 3 分鐘
前幾天靜下心來,突然懷疑起自己正在追尋的是什麼,好在我並不排斥這些突如其來的困惑。
我很快地釐清自己不熱衷於擁有沒煩惱的生活、高檔的事物,發現擁有那些事物時短暫輕盈的愉悅無法補足我什麼。難道是嚮往那些社會框架價值、資歷、或體驗嗎?看來也非如此,我總是與各種社會經驗背道而馳,那些事使我特別不自在,只會迫使自己參與然後吞下重重困難,再關起門來修復重建。

最後我找到了底層的匱乏,原來是匱乏使我恐懼擁有,而當我擁有那些並不是真心想擁有、是由外在觀點所牽引的指標,對我而言就只能感受到虛空,是一種缺乏情感連結的狀態。
我向來自認為樂於努力、喜歡學習,在別人或自己眼中堪稱勤奮,是個凡事努力而有所累積的好學生,追求著優良且完善的自己。
但仔細想想,兒時這番積極是出自於對自己的不認同,只見自己的不足、達不到標準、害怕不被喜愛、被排斥、被遺棄、害怕犯錯;成年後的這番努力又來自於對殘缺自我的不諒解、對不美好的挫敗感以及沈重,用盡生命想要證明、想努力、想保持某種傑出,認為那偏激的自我滿足才是目標。至於人生與職業上的用力,也是想證明自己,拿出成績給從不支持、極盡詆毀自我價值的家人看,給自己一個理由、給自己一個位置,更不擇手段地試探自己,在兵荒馬亂中想找出一切意義和歸屬,即便承受著某種虐待,卻毫不婉轉。此般無情也轉架到對周遭的冰冷無感。
學習接受疏離的過程並不輕鬆,也使我格外脆弱,三十好幾了還對一般生活中的應對毫無招架能力,買飯、郵局、購物;總是慶幸著每天出門沒遇到管理員還是鄰居,我扛著不被接受的自知,逃避有關人的場域,工作上也只能專注於眼前最多兩、三個人,並保持好距離。
可怕得是我看起來完全相反。開朗清新,活潑迷人,充滿各種有別於一般的歷練與風情。

目前的人生,我感到幸運。
我始終沒有一個物質經濟無虞的環境,依然精打細算著每一餐的便當錢,試圖做到每一分有效的資產配置,婚後的經濟狀況更前所未有的崩塌,我卻開始不與工作換錢這件事綁在一起,也不再當任何正經八百的角色。
不知道在別人眼裡我是否也不一樣了。從前有些前輩遇上我總會交代我要對自己好一點,何謂好一點,除了多買些東西之外我完全不理解,也還好沒有閒錢能揮霍,最多是減少對於三餐的掙扎。
直到明白了釋放自己的方式,就是找到自己真正的心之所向。許多人不找不到自由,是誤解了自己對自由的感受。
當我還在備受折磨的階段,不存在希望,生命不是一條漸進的動線,也無從想像,大家都活在搖搖欲墜的分秒之間,因為恐懼死亡而更輕視生命,事實上也恐懼存在,我無限放大失去的創痛,認為這世界就是騙局一場。
其實過去究竟累積了什麼,或許是好幾輩子所謂靈魂都會想探究的事,但更重要的是此時的你活化了哪些質量;你想擺脫的,或許和你一味追尋的是同樣的東西。
當我們意識到圈套,便是時候拆解自己的心意。當你感到越來越難以滿足,越來越生氣,就是時候回歸當下,探測這個瞬間,自己真正的感受為何,這個感受帶給你什麼,因此你想要怎麼做?此時便是第一道選擇,讓感受通過。
釐清思緒的步調常是緩慢、由淺入深的,多參與自己的觀點,培養辨識與洞悉的能力,你會步入自己所頓悟的方向,懷疑將成為警示,你會知道自己何時要停下來思考,何時會選擇無懼。


Kate
Kate
表達練習。
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