愛像什麼？
年輕時愛像主餐，是生活的重心，可以為它翹班、翹課，為它茶不思、飯不想，甚至與父母、親友反目，是生命中最重要的事。
中年時愛像副餐，重要性大減，在生命中扮演著陪襯的角色，為美味主餐增色，替掉漆的主食彌補缺憾，主餐若美味，副餐不行也可忍受，是生命中次要的事。
晚年的愛是飯後甜點，有人一輩子不吃甜點也活得好好的，有些人卻貪吃而鑄下大錯，因而擾亂了人生後半場，最好是適度戒口、慎選品項，身心狀況容許之餘淺嚐即止，是生命中可有可無的事。
有人一生中吃盡滿漢大餐，卻覺得清粥小菜最美味，有人吃著家常菜，卻對大魚大肉垂涎不已。
有些男人愛的女人像即了自己的母親，女人則容易嫁給和爸爸同類型的男人，因為那是年幼時性別認同形成時的雛型，就像家庭餐桌上的傳家料理，是根深蒂固的美好味道。
別人的愛情永遠不會令人失望，鄰居的草皮永遠比較綠，「愛」字難寫易發音，「愛」抽象飄渺，「愛」有多元表達方式，「愛」如人飲水冷暖自知，沒什麼好比較的，愛情、婚姻也都是自找的、自選的，用心經營才可生活在「愛」中、情牽一輩子。
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這是我為接下來的連載小說計劃所新創的專題，小手上路，不熟練之處請多包涵，題材均來自周遭人事物，再加上想像與自由發揮而成，寫作的時候我是作者，完成之後，讀者才是作者，可以邊看邊恣意想像，化文字為想像畫面，讓人物靈動有生命，讓我們共同完成這部作品。
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談戀愛，應該讓人快樂，而不是讓人焦慮不安。有些人愛得輕鬆自在，而有些人卻像在打一場戰爭，充滿猜忌與不安。其關鍵不在「愛」本身，而在於「我們怎麼愛」。缺乏安全感的人，容易把愛情當作全部，過度依賴對方的回應來獲取安全感，導致戀愛變得疲憊。真正健康的關係，應該是讓彼此自在，而不是用控制來確認愛。
本文探討了心理營養的重要性以及如何實現自我療癒。每個人都需要從原生家庭獲得愛與支持，而當這些心理滋養不足時，將面臨限制性信念的挑戰。文中提出的策略，包括接納負面情緒和建立良好的人際關係，有助於個體在療癒的過程中重新找回自我價值。無論情緒的波動，瞭解情感的意義以及享受自我關懷都是療癒的重要環節。
「有一種人，即使我們明白永遠得不到他的愛，也還是要愛他；有一種愛情，即使我們明白最後只會受傷，也還是想要擁有。」─ Sophia《幸福，未完待續》
坐在陽台的磁磚地面上，望著黑夜與霓虹燈各自熱鬧的景象，好在有微風，跟好友煲了一個晚上的電話粥，聊生活裡的很多很多。
起身時，背痛、屁股痛的，感覺像個
「上一篇，我們試著去了解成熟的「愛」，是如何自「母愛」的早期關係中逐漸發展出來。換言之，它必須完成三個愛的前提：（1）二人心理的距離或獨立、（2）愛是一種對本能的教育與昇華結果、以及（3）對自己的不滿，即對方是我的理想、模範、是我所缺之物。（見【友情愛不清 Ch.1】）
但與此同時，因為母子
本文從長期深度的喜歡的定義入手，探討了長期深度的喜歡是如何產生的、為我們帶來什麼以及如何才能擁有長期深度的喜歡。此外，還對長期深度的喜歡的影響進行了闡述。
這篇文章討論了對愛情觀念的改變，並強調了自己的真愛觀點。作者分享了對於愛情與對自己的期許，認為愛情是一條曲折離奇的路，無法預計結局。同時提醒讀者愛你所選，選你所愛的重要性。
除此之外，我也詢問案主
喜歡曖昧對象的哪些部分？
案主提到欣賞對方有運動習慣、
工作認真上進、講話幽默風趣等，
重點是，案主每提到對方一個優點，
下一句都會接：「像我就懶得運動」、
「我覺得自己下班後什麼都不想做很廢」
這樣否定自己的話語，
在這裡我立刻聽出一個弦外之音...
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