所以說，做愛到底怎麼一回事？（下）

這篇（下）快完成的此時此刻，忽然意識到自己行為上的某種矛盾：與E對答以及寫上下這兩篇的內文時，自己用字遣詞大抵上是溫和的，但開始為各主題段落設標題時，自己竟不自覺使用（基本上針對生理男性）批判性很重、語氣強烈的字句。而且寫的當下不覺得有什麼問題，一直到現在才覺得好像有哪裡怪怪的...

經過內在梳理，似乎漸漸明白，可能是E分享的經驗，部分觸發了我過往一些不美好性經驗的回憶。但理智上，我要求自己對於E當個同理的傾聽者、建議者，當下也不對其伴侶太評判（judgemental，雖然我內心可能OS很多），也知道許多男性之所以性行為如此...——這樣形容好了，「不符合講求性平等女性們的期待」——很多時候是社會造成的，例如： #正規性教育的缺席、 陽剛文化導致將「性」與自尊心、權力感錯誤連結等，又或者有時僅是生活壓力來源過多，導致實在沒心力營造、維持性生活品質。

不過同時又對於，許多異性戀性關係中的女性，常礙於對伴侶或對象的情感，而「以（性）伴侶感到滿足為自己滿足程度的指標」、「單方配合多於雙方互相引導」等處境 #感到憤怒，不禁心中吶喊：不少人即使在「艱苦」的情境下，仍相當注重對象、伴侶（尤其女性）在性行為上的生心裡舒適程度啊！ #希望雙方都能真實（authentically） 享受彼此帶給自己的生心理愉悅和陪伴，或 #一起因為挫折而探索更多可能性，不該是初始設定（default setting）嗎？（好啦，說出口都覺得自己似乎過於理想化？）

自己對談時、寫內文時都盡量 #壓抑 著這些憤怒，直到開始下標題要為文章收尾時，潛意識似乎找到了某個出口得以強烈的言詞釋放... 總之，若較強烈批判性的用語讓你感到不舒服，我為此懇請你的諒解與包涵。表達的分寸拿捏真需要持續鍛鍊和自我要求呀！仍在努力中。那 ...下方開始回到本篇主題！

【前情提要】近日因緣際會在朋友邀請下，花了一點談話時間，與新婚年輕女孩E討論她的性生活小困擾，嘗試解答各類疑惑。覺得過程有許多值得反思和補充資訊之處，決定去個資撰文記錄，結果不小心愈寫愈長於是分成上、下兩篇。

〔本文已將與當事人的對話全部拆解重新排序，內容簡化、籠統化。〕

E：另外是...目前我還沒有陰道高潮過，問過其他朋友，她們說這樣其實蠻常見的。

〔聽起來有點悲傷...許多人將「男性一直摩擦生殖器就能直衝到頂」的模式理解為性高潮的「標準作業流程」，以為女性身體的高潮曲線應該也是這樣走的吧！因此呢，狀況有點 #類似陰莖的「 #陰蒂高潮」[6] 或許大家還願意努力，畢竟有抓對點就會「衝很快」；高潮運作機制不太一樣的「陰道高潮」便容易讓人沒有耐心。個人認為是這種「直線高潮本位」思維，讓（主要為）男性性伴侶們不願意打開洞察力、探索精神去嘗試「達陣」，而不是女性陰道本來就不容易高潮。〕

J：有些人會有層次地將陰道高潮依主觀感覺分為小、中、大高潮，不會只有 0% vs 100%。你的狀況大概是怎麼樣呢？

E：就是...進來之後，雖然有在動，但沒什麼感覺。

J：可能因為你們還處在剛開始探索彼此身體的階段，前面你才剛經歷過從會痛、到終於不痛了，近期還有不夠濕就進入，這樣沒那麼舒服的狀況。或許身體都還在適應「有異物進入」的階段，注意力很容易被「 #異物感」佔據。

下次你老公進入後，可以請他先不要急著推拉，先向陰道內往不同方向戳戳看，讓你感受一下哪些點讓妳的陰道比較舒服（或不舒服）。

另一方面是，躺著、側躺著、趴著時，陰莖磨擦到的地方也會不一樣，可以嘗試用不同的姿勢感受對妳陰道帶來什麼感覺，哪些舒服程度比較強烈、哪些還好。

E：OK...好多資訊要消化...

J：或許要好幾次之後，跟伴侶才會找到容易陰道高潮的體位，即使如此仍不一定每次都「大高潮」。但若伴侶帶給你整體而言的舒服感受層次很豐富、很有互動、情趣也很夠，那麼即使陰道裡僅達中高潮程度，那次對一個人而言或許仍是很美好的享受。我對高潮的態度比較是：要願意為了彼此持續嘗試，但不以結果為唯一體驗目的。[7]

另外是， #即使同一對伴侶， #兩人每次做愛前的生心理狀態和當下情境， #都蠻影響過程和感覺，隨著經驗愈多、應該會愈了解自己和對方的身體，愈知道怎麼「做」。一個比較完整的性愛體驗，應該是從前戲、做愛到做完後兩人的互動，都是可以營造與充分享受的環節。

結束前，我推薦E用關鍵字「female friendly」找A片跟老公兩人一起看，剛開始她面有難色，說他們的信仰比較不鼓勵看A片，因為會產生不必要的感官刺激。我表示， A片雖然為了符合觀眾的幻想會出現誇大（甚至明顯誤導性知識不足者）的情節，劇情仍舊包含了性愛過程中常見的環節。請他們看A片，用意是讓他們能 #觀察男女主角怎麼樣撫觸對方的身體（哪裡可能是敏感帶）、未來有機會嘗試的姿勢有哪些、 嘗試不同姿勢時男女主角身體怎麼互相配合。

由於愈來愈多A片業者也在乎女性觀眾的需求，所以英文主流A片網站已經可以用「female friendly」找到通常比較符合大部分女性對於性品質期待的影片，更有像 #Bellasa 這樣，強調由女性經營、拍攝，且著重演員真實性反應和感受的A片網站。E心中若對於老公跟她的性生活可以長什麼樣子有個基本期待，或許符合她想像的A片可以是個開始，若不想看太多，可以挑幾個就好。語畢，E恍然大悟，說會嘗試看看。

〔然後我們緩緩結束該次對話。〕

跟E聊完後，我又想了想，覺得自己畢竟沒有男性的身體，關於「滑出來」這件事的理解和能給的建議可能還是比較片面的，決定要請教 #跟我之間信任感足夠、 被問到相關問題應該承受得住、 可以清楚分析講解且有一定程度異性戀性經驗的男性。好，大概知道可以問誰。那該怎麼問呢？用文字訊息有可能問答都不夠清楚，而且還要 #避免被誤會成性騷擾。那... 健身課快結束時，跟我一起上課的麻吉也在的情況下，現場請教教練好了！

J：教練，因為我對性學有興趣，比較積極吸收相關資訊，所以有時候會被朋友詢問一些跟性有關的問題。最近被問到一個，我希望能有男性從自己的經驗或男生身體的角度分享看法來幫助我了解，所以想請教你。

C：什麼，你竟然對性有研究？！

J：呃，算是，沒有到很專業啦！

C：哈哈哈哈哈。好啊，是什麼？

J：我有一對朋友，他們幾乎沒有什麼性經驗，最近的困擾是，做愛的時候男生容易滑出來。從你的角度來看，有可能是什麼原因呢？

C：他們滑出來時的姿勢是什麼，有跟你說嗎？

J：嗯...我只知道他們大部份時候是傳教士體位。

C：男生是不是臀部擺動的幅度太大了？很多男生都以為要動作很大女生才會很有感覺。

J：哦，確實有可能～那你會建議他怎麼做呢？

C：例如，進去之後，前後滑動的幅度其實不用每次都要到10公分這麼遠，10公分隨便說的，每個人不一樣！也就是說，可以一次幅度比較大，接下來幾次幅度小一點，這樣穿插——江湖稱「九淺一深」。

〔聽到這忍不住笑出來〕

J：噗嗤...了解。

C：還容易滑出來這段期間，在動的時候，眼睛可以看著，會比較了解自己滑動幅度到哪裡時比較剛好。

J：看著？

C：他們不是比較常傳教士嗎？那應該可以直接看著（性器）接起來的地方吧？既然還在初學的階段，那不如好好看著自己陰部怎麼進出的。更了解兩人身體動的時候的狀況，應該之後比較能抓到要領。

J：對吼！我之前沒想到這個層面。太感謝你了！

（然後我便將這樣的建議轉達給E，E表示他們的情況也確實有愈來愈好。）

有人一戴保險套就軟掉，不是保險套真地有多「勒」，而是這人相信保險套戴上後，性的品質一定比沒戴還差（大概是主要 #以陰莖的舒服程度來衡量整體性過程的品質，並過度放大保險套那層阻隔帶來的感官差異），因此保險套一戴、他就覺得性品質會降級、就提不起勁，於是軟掉。有人即使前戲時雙方都盡興，陰莖進入體內後，伴侶各種原因一喊痛，仍舊軟掉，那是因為他的 #注意力馬上被對伴侶的心疼佔據，沒有了「性」致。有人在關係裡久了，無論伴侶如何引誘仍提不起勁，某天出現個毛頭小子對自己伴侶釋放好感、獻殷情，當晚便轉而對伴侶熱情如火，過去半年站不起來，當晚戰了兩回合。

那很可能是因為「有人要來與自己 #競爭 伴侶的注意力」，對他而言這代表著伴侶極高的魅力（即使他隨時間逐漸淡忘），而對於自己或許有機會「 #失去 伴侶對自己的愛和相伴」、「不再『 擁有 』這位具魅力的伴侶」等無論程度多寡的不安、恐懼、擔憂，都有可能提升他的性慾，以藉由與伴侶之間的性行為，來增加彼此的親密感，並再次「 #征服 」伴侶的身體、 #宣示主權 ，「 #爭奪 」回伴侶的心——即使如上種種行為背後的心智面運作， #當事人或許根本不曾覺察。性，是種需求嗎？很多時候， #性更像映照出心理需求的鏡子，或 #滿足心理需求的策略。

無論男、女或什麼性別，每個人的性反應機制， 都略有不同。生理健康與否當然會影響到性器官狀態，但很多時候，我們的認知、期待等各種精神、心理上的思緒想法，才更是 #激發或阻礙 我們性慾或抵達高潮與否的關鍵。[9]

若你真地天生性慾就比較低，或者出於種種人生選擇，不想把（太多）心力花在性行為。那也無妨！這無關乎正常與否，就是喜好（有些人喜歡吃香菜，有些人超討厭香菜）或生活選擇（為了ＯＯ原因，決定禁慾或減慾）的不同而已。——不過若你有伴侶，在有性或無性生活上，若能盡量取得一個讓雙方都感到平衡的共識可能會比較好啦！

「性」這個字，由「心」與「生」組成，正好呼應了「性的議題，更多時候導因於心理層面」這樣「 #性由心生 」的概念。所以我們在嘗試解讀「性」的「光明」（美好愉悅性品質、弱勢性別於政治權利上的更多積極權利）與「 黑暗」（性成癮、性暴力等容易造成身體傷害的行為、性別間權力不對等導致的壓迫）兩面向衍生出的眾多相關議題時， #多層次的分析角度 應被看見，在判斷、評論時，能否 #對自己誠實、覺察到自己有無戴著特定濾鏡，也至關重要！

Last but not the least，必須強調，如上對於「異性戀間美好性互動」的想像[10]，及對於「不符合此想像」行為的批判，僅出於我個人此時此刻主觀上的認知與期待（而且大概每隔一陣子都會微調）。若不小心被我批判到了，希望別見怪，一個人某行為與其他人的道德價值抵觸時，這個「其他人」的意見對你而言有參考意義，才需考慮是否採納；另外是， 一個人的某行為被否定不代表這個人的全部都該被否定。若發現你的想像、認知、期待跟我不一樣，不一定代表有誰對誰錯的問題。

「 #擁有性權」指的不僅為積極建立多元性（別）關係、追求多種滿足性慾方法等 say yes 的權利，也意味著不同意違反意願的性（consent）[11]、拒絕性（別）歧視等 say no 的消極權利。它與許多權利的本質類似，突顯出我們「 #選擇要或不要的自由 」。

希望這兩篇文章裡的某一塊，能某程度上啟發你的思維或視野，或最少最少，帶給你一點抽絲剝繭的解謎樂趣！任何資訊的更正或心得分享，也歡迎留言或聯繫我。

（PS. 希望卡卡中的碩論也能忽然醍醐灌頂，像寫這類文章時一樣文思泉湧...）

註解們

[6] 事實上，男性與女性的外生殖器都有圓頭狀、極度敏感、且具多腔室的器官，在性興奮時會充血，在女性身上稱作陰蒂，在男性身上則是陰莖。陰蒂與陰莖是「同源體」（Homologues）喔！>;> https://pansci.asia/archives/120035

[7] 陰道高潮的入門知識 >;> https://www.warmiehealth.com/article/113
讓女性高潮的6種常見方式【6 Types of Orgasms and How to Have One (or More!)】>> https://www.healthline.com/health/healthy-sex/types-of-orgasms#comparison-chart

[8] 女性主義者們對於「色情」的討論
▷反色情方【屈從與失語：為什麼女權主義者會反對色情作品？】 >;> https://theinitium.com/article/20210220-opinion-feminism-anti-pornography/
▷西方世界性論戰簡介：內文由網友整理改編自《性、高跟鞋與吳爾芙》>> https://medium.com/@c.lin030316/%E5%8F%8D%E8%89%B2%E6%83%85%E8%88%87%E6%80%A7%E6%BF%80%E9%80%B2%E5%A5%B3%E6%80%A7%E4%B8%BB%E7%BE%A9-c49d98a9eade
▷台灣的「婦權派」、「性權派」發展簡史 >> http://intermargins.net/repression/theory/difference.htm

[9] ❝1990年代，金賽研究機構的學者Bancroft 和 Janssen提出性反應的雙重控制模式，解釋了性興奮的過程— 性興奮的核心機制控管人們如何和何時對與性相關的感官和想法產生反應。...Nagoski在書中以「雙重控制模式」（Dual control model），也就是性慾的加、減速器貫穿許多章節，說明「情境」才是影響性反應的關鍵。❞ >;> https://swagsay.wordpress.com/2021/06/28/come_as_you_are/

[10] 【重返解放政治：從性階層理論談起】 出處：苦勞網 >;> https://www.coolloud.org.tw/node/85267

[11] ❝在性文化中，男性接受了截然不同的信息，讓他們認為自己應該具備強大的「男子氣概」，至於對方是否表示「同意」，是可以通過男性魅力、主動和強勢來「贏得」的獎勵，或是一個可以克服的障礙。
教育專家賈克琳·弗里德曼(Jaclyn Friedman)表示，「同意...被闡釋成了法律——它是應該反映在我們的法律中——但它實際上是一種道德價值。」
一名叫James的男生寫道，「韋恩斯坦事件的影響和 #我也是 運動迫使整整一代的大學男性審視內心，問自己：我是不是天生只想得到性？我絞盡腦汁地回想，我是否曾經在某些時候做得過分了。❞ 出處：紐約時報中文版 >;> https://cn.nytimes.com/culture/20180516/c16wod-consent/zh-hant/