界限，或是維護自己的原則呢？

分居的先生來家裏看孫女。

我在2009年的時候，因為一件意外離家，那幾年小離家、大離家不斷發生，覺得很無聊，當下決定不再回去，自己過日子。

我持續關心孩子，２個女兒已經成年，兒子高三，放假時會找他吃飯，講講話。偶而有事時會和先生聯絡，他出國時，我會回家幫老二遛狗，整理屋內，將我要的東西帶走，不用的丟掉或回收，想說東西留少一點，他們比較好處理。打算兒子上大學後要離婚。

第２年碰到花精老師，學了花精諮詢和自我療癒，成了諮詢師，想說先將自己的問題解決再說，離婚的事就放著。

多年後，我才知道他在等我氣消了後就會回家，我有跟他說過不會回去了嗎？不記得。2012年因為奇怪的原因，他跟我提離婚，後來離婚沒談成，他知道了一些我的事情，從此不跟我講話。

我當諮詢師，陪伴個案度過改變的種種難關，也努力療癒自己，當大部份的問題都解決了時，還是覺得有一、二個問題沒解決。找孩子們吃飯時，聽到３個孩子都以「逃避」作為解決事情的方法，５個人住５個地方，大家都不願回那個家，我花了我人生精華時期帶出來的孩子怎麼這樣？這不是我要的，我知道我不能再逃避了，就回去那個家，率先面對問題。2013年。

雖然說是「搬回去」，是有空的時候回去住一晚，第二天早上在社區裏走走，或參加運動課。我一直在注意我的情緒，沒有不舒服，是自在的，他和我一樣不講話，各走各的路，那就是同住在一個屋簷下的陌生人，連室友也不是。

2017年，我從大女兒那裏知道了「亞斯伯格症」，我看了資料後，恍然大悟，原來他就是亞斯人，很難相處，有許多的執著，無法溝通......，我多年前就決定，孩子長大後，不要跟他住在一起。知道了他是亞斯人，不是他故意的，是他不會，對他（和之前的惡劣關係）有了不同的看法，不過已經存在的創傷是無法否認的。

然後，孩子們的未來、家人間的動力和生活圖像、不是我們離婚，不來往就沒事了，有許多的考量，關係著每個人的人生，如果冰凍可以融解的話，表示人生功課有做，各自有改變，這是不能跳過的。我希望我花了人生精華歲月帶出來的孩子可以真正地幸福，我的老年也可以安和、幸福，至於他的老年他自己去過，如果他過得不好的話，會牽絆到孩子們啊！

我說我們是多元家庭，不是典型的，我沒有委屈、勉強、犠牲奉獻什麼的，我先讓自己好，孩子們會比較好；孩子們比較好了，我也會更好。大家要自己摸索出相處方式。

他不來我家。孫女出生後頭幾個月，需要他開車載時，他很樂意來戴，只有這個機會可以看到孫女。

後來天氣比較不冷，孩子也大了一點，可以推出去走路後，他來台北時，會問女兒，今天要出去走路嗎？要的話，他們約在外面碰頭，一起散步。有一次要出門前，聽到女兒說：「阿公已經在樓下等了。」是這樣喔！女兒回來後說：「走路，或是待在公園時就會和爸爸講話......，他是來看千千的。」

我聽這情形，說：「他是來找你講話的。」

女兒頓時明白：「他太無聊了，弟弟又搬出去，他一個人很無聊，時間很多，現在又不能出國，沒人跟他講話。」

上上週四，女兒帶貓去看醫生，我顧孩子，門鈴響了，他問：「千千有在睡覺嗎？」我好意外。

「沒有，醒著。」我答，開門讓他上來，和孩子玩，我讓他們在客廳，我在房間車布。孩子躺在車上玩一會兒後，開始不耐煩，就抱起來走來走去，問我：「有一種揹巾，用扣子扣上就好，我推她出去走路時，也可以用揹的。」蛤？他要推出去，又要揹，我說：「在這裏，有好幾種，我也不會用，要請亭教你。」

後來孩子要睡了，我請他將孩子抱進房間，他就坐在床邊的小椅子上，哄著她睡。哄了半天，不行，一直哭，我說我來。我哄了一陣，發現哭聲不對，問：「妳餓了嗎？要吃奶嗎？」抱出來泡奶。泡好奶，將奶瓶拿給他：「你餵她吧！」告訴他怎麼餵？順利將一瓶奶吃完。

我將孩子抱進房間，她大哭幾聲後就睡著了。女兒回來了，孩子睡著，他就走了。

女兒說，早上爸爸有問她要出去走路嗎？「我有說我不在家，媽媽顧千千。沒想到他跑來了。」

「是啊！我心想，他怎麼沒先問妳千千有沒有在睡覺？就這麼直接按電鈴。」

「他走了後，用line問我，要怎麼哄睡？我說哄睡不簡單，每個人的方法不一樣。」

然後每天來，會先問女兒千千有在睡覺嗎？原來，他聽到女兒在找保母時說他來帶，他有空，沒事，又不要錢，女兒要他先去上課，他說不用，要女兒教他就好了，傷腦筋。「本來都沒帶過孩子的人，突然說要帶，又不肯去上課，他以為帶孩子那麼簡單嗎？」原來如此，這要怎麼辦呢？

女兒有好幾年的時間和她爸爸關係很壞，當時她在高雄，幾年不回去吃年夜飯，回台北時只住我這裏，後來好一點了。生了孩子後，阿公很高興，疼孫女，好像之前的不愉快就可以不算了，但是你不算，人家還記得啊！或許趁著帶孫女的機會可以修復一點。

雖然也凝聚不了什麼，平時大家有點疏離，散在那裏，各忙各的，有事時會聚在一起。女兒生孩子前，我一、二個月會找孩子們聚餐一次，吃個飯，聊一聊，聽聽他們各說各的。

一、二年前我有一個想法，曾跟他們說過：「爸爸不跟我講話，不是討厭我，是避免講錯話，他以為不講話就沒事了，但是有事情需要講話時也不講，就亂搞，唉！」

現在趁著孫女在場時，必須說點話，或許也是關係破冰的機會吧！

在現代的社會裏，要養一個孩子，需要很多的資源，除了錢和資訊以外，就是人力，多一個可以隨時支援的人力也是好的，只是他會做的不多，幫忙有限，要教會他反而多費心力，也不一定學得會，很難做到令人滿意的程度。

這事就造成我的混亂，雖然這事情是女兒自己決定，他不想給長輩帶，尤其很難溝通這事是她無法接受的。

(1) 無法學新的東西；

(2) 不聽人家講的，都以自己「以為」的來做；

(3) 以為事情很簡單，就是餵奶、換尿布、帶去公園玩而已，這下他知道了，光哄睡他就搞不定；

(4) 事情不先講，不先計劃，保母都找好了，才來說他要帶，才要來「學」。

(1) 他的爸爸也是這樣。生完這女兒，產假結束，找到保母，因為快要過年了，我問保母要馬上帶，或過完年後帶？她說過完年後再帶，剩下幾天由阿公看一下，我上半天班，很快就回來。

年假完，公公說他要和剛開店的大孫女（女兒的堂姐）一起帶，店剛開，客人不多，有空，不知道怎麼我也答應了，只好將保母辭退。每天早上先生和公公用摩托車送去萬華，我下班再搭公車去，和先生一起回來。

後來女兒比較大以後，我改上晚班，白天自己帶，公公時不時說要帶女兒去基隆、萬華等他兒子和女兒家，我不放心，好像也不能拒絕，沒有說過「不要帶去」。尤其基隆，大伯家在基隆最熱鬧的街上做生意，有一家店面，另一個攤位在轉角不遠處的走廊上，聽公公說，女兒會自己從店面走到攤位，又從攤位走回店面，他誇女兒很能幹，那時才二、三歲而已，我聽了心裏嚇死了，想到：「如果在路上被人家抱走的話怎麼辦？」店面的人以為她在攤位，攤位的人以為她在店內。我當時好像也沒說出這樣的擔心，也沒請他（們）不要這麼做，請他們一定要有人陪著她走過去。反正我什麼都沒說，什麼話都沒說是我以前的問題，好像不能說、不好意思說、不敢說，凡事就照著他們原來的做法做……，只是自己在心裏擔心、害怕。後來公公小中風，不能再帶她們（老二已經出生）去了，他自己時常在唸，覺得孩子少了一項活動，我心想不能帶去最好。

想到先生也可能這樣，認為帶孩子很簡單，自做自的，或認為「這麼做比較好」，「這樣就可以了」，氣死自己沒人償命。

(2) 舉先生一個例子：以前小孩假日時跟同學有事約出去，每個人住的地方不一樣，打電話（市話）約碰面的時間、地點，搭哪班公車等，喬半天，都說好了。臨出門前10分鐘，我聽到先生跟小孩說：「我載你們去，跟他們說不要出門，我去接他們。」我在旁邊聽了氣死，還要一個一個打電話，如果已經出門了的話，怎麼辦？—人家在約的時候不吭聲，就愛在10分鐘前更改人家的計劃。

以前，孩子未成年前，先生曾說過：「以後我們當然要帶孫子。」

我說：「哪是『我們』帶，還不是我帶，我才不要帶。」

最理想的狀況是：阿媽帶孫子，阿公偶而帶去公園玩，孩子乖乖的時候陪玩一下，兒女們會回家，大家齊聚一堂。那個美夢，他這輩子沒有了。我早早就說，我不要負責帶孫子，已經帶了３個了，將孫子的份都帶完了，帶孩子最大的沮喪是被綁住，什麼都動不了，我現在暫時幫女兒，就是不希望她有那麼不好的感覺（我在療癒過去的我嗎？在陪伴過去孤立無援，很無助的我嗎？有可能）。

他自己不知道啊！

讓我很不爽。他是要出來台北時才問，他有空時來看。雖然他說可以配合孩子睡覺和女兒出去的時間，他用的方法是：在外面等，等到可以的時候。用這麼卑微的方法，人家的心裏會自在嗎？

以前他姊姊也一樣，要來看爸爸（我的公公），不事先打電話，突然出現在我家，我說：「妳不先打電話，如果爸爸不在的話，妳就白跑了。」

她說：「沒關係，爸爸不在的話，我再回去。」她住基隆耶！我很難跟她解釋，妳這樣打擾到我們的生活。

我不想這樣，我顧孩子的時候，有我的計劃，不希望他在。

我決定不能這麼讓他任意怎麼做就怎麼做，要好好劃清界限，說清楚我們的生活作息。我出去跟女兒說：

因為有４天是臨托保母顧的，她從１點開始，３天是我看的，也是中午或下午開始，要看的話，就在女兒自己顧的上午來。將我們的作息和生活規律說清楚，是他要配合我們，不是我們任他自由來去的。

女兒說她說清楚了。

她自己快篩陰性，要大家都不要去，暫時隔離一下，包括我在內。接著，國內確診人數飊高，就請大家都不要來看孩子，暫時鬆了一口氣。