在一個陰天偶爾透著太陽的早晨,我與伴侶和朋友一起去菜市場購買食材。
「想要吃什麼嗎?」我開口問。
「你想吃什麼嗎?」伴侶這麼回應。
「那先買蛋吧。」我說。
一開始伴侶還有說有笑的,不知何時突然開始放慢腳步,逐漸露出不耐煩的臉,更具體的說是焦躁不安的神色。我確認她的身體狀態沒問題後,她開始用惶惶不安的方式四處遊走攤位。時而走得快、時而走得慢,低著頭像是無處安放自己的人。
伴侶發生了什麼事?
我試著從買菜的過程拆解我所認知到的面向,其中包含:
- 伴侶焦躁不安的因素
- 改變慣有模式的影響
- 我是如何陪伴這樣的她?
1、伴侶焦躁不安的關鍵:
菜市場的嘈雜,在平常並不會影響伴侶。 但今天是個特別的日子,是個需要顧慮到更多地方的一天,讓原本可以應付的嘈雜環境變得無法承受。
採購行程增加了我們的朋友,讓習慣兩人採買方式的伴侶,增加了需要顧慮的因素。他想照顧好朋友,因而給自己壓力。
一開始都還在可控的範圍中,例如我提出:買蛋。買蛋是我的明確決定,這個明確讓她心裡有所準備,知道可以做出什麼行動。但由於還沒準備菜單,所以接下來的採購是心裡沒有底的、毫無方向的。
2、改變慣有模式的影響
多一個人有差這麼多嗎?答案是:有的。套入上述的三個關鍵,加上原本的個人特性,帶來了情緒的漣漪。以下是我所觀察到的面向:
伴侶做決定通常需要花點時間,她能夠站在攤位前面大約兩、三分鐘,或是多次經過攤位,都無法下定決心是否要購買。今天打破了她熟悉的購物模式,也就是沒有猶豫的餘裕,讓她有點不知該進還是該退。
平時只有我與伴侶採購,她總是能安心的在原地猶豫不決,想站多久就站多久,除非有下一個行程。當有第三個人一起討論食材時,伴侶的無法決定會讓她自己有壓力,她在心裡感知到:自己如果再不決定,大家就只能站在路邊空等。即便事實上朋友覺得沒差,而伴侶自己也知道朋友不介意。
必須在還沒做決定前,就要跟上往前走的情況,讓她覺得自己失去原有的步調,採買的進程彷彿失去了掌控。此時觸發了被迫做出決定的焦慮感,也連結到過往被倉促下決定的童年經驗。
3、我是如何陪伴這樣的她?
在狀態好的時候,其實這些真的不算什麼。然而這天又加上了需要顧慮的因素(一起同行的朋友),讓原本就忙於接收感官刺激的伴侶又添上一道厚重的無形壓力。
處在敏感狀態的伴侶,我是這麼陪伴的:
我會先確認她是身體不舒服,還是單純覺得很「煩」?經過確認後,身體沒事。這次是因為焦慮引起的煩悶感,才讓她皺起眉頭、神色慌張。
我會以平穩的語調問:「還想要買什麼嗎?」此時的她皺著眉頭東張西望,接下來我輕順著她的背(我想以肢體的接觸穩定她的情緒)。
我會告訴她:「買完我們就回家了好不好?」讓她記起造成煩躁的情況是有終點的,所幸她也點頭接收了。
對自我要求較高的伴侶而言,自然想要很流暢地完成採購。事實上卻是自己在攤位前猶豫不決、拖時間,讓她自己產生很大的壓力,覺得自己表現得不夠好。我會告訴她:沒關係,想到什麼明天再來買也沒關係唷。
補充:為什麼不直接回家?以過往的經驗判斷,她不想打亂大家行程。
有朋友在,她不會想要因為自己狀態不好而先回家。我也觀察到她的行動也表現出她想先完成出門的目的,所以埋頭穿梭攤販,想要趕快找到採購上的靈感。如果就這樣回家,她會覺得自己毀了一切。
總結
在嘈雜的環境音中、在老闆目視的急迫感中、在穿梭著機車與行人的市場主要道路上,這些情景同時發生在節奏較慢的伴侶眼中,每一處都形成壓力與焦慮。伴侶這次很勇敢的選擇將採買完成,當然途中也有利誘(答應讓她去買飲料),看著她努力的同時也心疼她為了保持自己不失態,而在行動盡量表現得配合專注。
在此我還想補充一個事實:雖然我描寫的都是伴侶的憂鬱時刻,但在狀態好的時候、沒有人為顧慮的時候,她還是能夠面對這些外境刺激的。
一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
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