「你不會無法消化這些情緒嗎？」
「不會啊。」我幾乎是脫口而出。
包含伴侶本人也疑問過。在他人知道我們的相處方式後，有時會出於善意的提問。剛開始被問得滿頭問號，我從沒想過相處需要消化。但幾次被問及後，不由得想了一下這麼問的理由是什麼？
要消化什麼嗎？
不消化「什麼」會怎麼樣嗎？
有什麼我沒留意到的嗎？
他們在擔心什麼嗎？
這些提問與回答，在生活中陸陸續續被描摹而出。
雖說目前文章主在分享：「我是如何陪伴憂鬱伴侶的？」，但我幾乎不曾在生活中出現「她陷入憂鬱」的念頭。從開始相處到現在都是。
對我來說那是「她起煩惱了」，所以我搭著她的肩，一起直面這些「煩惱」。這種不夠仔細的判斷，或許過於輕忽以待吧？然而，就這麼相處而來，她的情緒竟也相較於幾年前穩定。當然憂鬱症與憂鬱傾向很不一樣，我不是心理醫師，不懂得判斷她每個狀態之於醫學上的意義。但從她反饋的言語與肢體裡，我能夠感受到伴侶是否處在她所謂的「憂鬱」漩渦中。曾在極少的狀況下，情緒超過了她所能負荷，那種無法負荷與平常沒有出口的鬱悶很不一樣，這時我們會討論尋求醫生的幫助。
為什麼我不覺得有什麼需要「消化」？
- 對憂鬱沒有既定概念，也就不易套入主觀框架
或許正是我沒有什麼概念，因此對憂鬱沒有既定印象，甚至粗暴地看成是「她起了煩惱」。再次強調，憂鬱症與憂鬱傾向不同，但我不是專業醫師，本篇通常以「憂鬱」代稱兩者。（又因依可及的資料而言，她兩者都各自有時。如有興趣可以參考這裡。）
憂鬱症有生理上的不可控制，但並不代表憂鬱傾向就能輕易掌控。這裡沒有要辯駁熟輕孰重，而是提出以客觀的角度去詮釋對方的「憂鬱」，或許對她（或有憂鬱困擾的人）來說是很重要的。
即便如書籍《盲點》所描述：你是用自己的立場看，還是有或多或少的不客觀。 但總體而言，客觀還是相對較少偏見的。
- 沒有理論式的ＳＯＰ，有幸看見對方是能夠相處的人
不好說若刻意學習陪伴技巧，是不是對她的生活更有益處？但目前依各自本性相處而來的步調，我與伴侶都能感到舒適與自然，是一種非常踏實的流動。然而，我也不是每次都能敏銳於她倏然轉變的情緒，激活情緒的因素很多，即便有相處之底，也不能全然知曉一個人與當下交織之果。
當她狀態穩定的時候，是能夠開放自己與他人順暢交談的。不會過度解讀他人的意圖，也不會用惡毒的言語討伐自己的行為舉止。近一年有幾次發生我以為會激活情緒的事情，她也沒被動搖，事後問她當下的感受，她也只是說句：「對啊，我以前會很不爽，但今天覺得還好」。但當情緒比較波動時，他人尋常的言語與敏感（之於她）的情景，都會讓她感到焦慮，並且不斷在迴圈中往返糾結。看她處於痛苦，我能幫上忙的地方依舊只是我原本所喜歡的：陪伴與對話，並在傾聽中加入一點其他可能性的提問。恰巧她需要這些。
- 欣賞各自看待人事物的角度，敞開心胸交流
她向我分享一句令她感到焦慮的話，並詮釋其中的語意。
「真特別，原來也有這樣的角度可以看待這句話。」我說。
「我都戴著墨鏡看世界啊，看到的是以小人之心的角度。」她這麼形容自己。
「會嗎？還是妳只是看得比較仔細？你的感受也可能是對的。」
「你就是像這樣戴著玫瑰色眼鏡，看到的都很美好。」她這麼說。
有意識地移開偏見的濾鏡看見赤裸的難題，以更存粹的視角同理對方，而不僅是基於「憂鬱」的特定框架特意對待。有條理地排解鬱悶並非不好，只是我會顧及不暇，只能以自己最本能的真誠應對（屬土法煉鋼型）。
伴侶口中的「負面情緒」或「憂鬱」不會困擾我
更精確地說，我也好奇她為什麼會有這樣的想法、這樣的視角、這樣的言行？我期許自己總是能在完成整幅畫之前，先別妄下對方要傳達的意境。對話的過程中總是有特別的地方值得我去留意與欣賞，基於這些小小的心得，我沒想過要消化什麼。我們的互動也並非他人想像中的「倒垃圾」（倒負面情緒），之於我而言更像是在賞畫。
整理：
- 對憂鬱沒有既定概念，也就不易套入主觀框架
在她心情不好時不會有特定的「憂鬱」框架 - 沒有理論式的ＳＯＰ，有幸看見對方是能夠相處的人
以自然的狀態就能夠相處，反而有種踏實的感受 - 欣賞各自看待人事物的角度，敞開心胸交流
保持敞開，讓對方能夠安心討論正在焦慮的事
何其幸運？我在伴侶身上學到很多未曾思及之事。
一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
