家庭聚餐過後，伴侶氣沖沖地回到租屋處。
說出一句：「我對我姊姊太好了！」
伴侶的神情嚴肅，呼吸比平常急促，臉微微泛紅地說著。
「發生什麼事讓你這麼想呢？」我問。
「我之前拿給姊姊的商品，她直接分送給別人，我爸還小聲問：那個成本不是很高嗎？這就算了，還有給她的其他東西，她也好像都不在意。」
「姊姊真慷慨，她會不會覺得還有很多，所以就分送了呢？」
「我知道！我覺得這是一連串的小事累積起來的，整個下來會覺得：我是不是對她太好了？」
小事累積成什麼了？
伴侶坐上與我平視的椅子，開始娓娓道來。在這個聚餐的日子裡，從下午回家到晚餐結束後的宵夜時間，到底發生了什麼事？經由觀察與理解後，我將這個故事拆成3個部分：
一、拆解故事的脈絡
二、累積出什麼情緒？
三、我的想法與陪伴
一.拆解故事的脈絡
1.從覺得對方「不珍惜」開始
伴侶從一連串小小的對話發現，原來自己給姊姊的東西被分送給別人！那麼為什麼不直接告訴自己不需要？再加上恰好今天是姊姊久違的休假日，她的放鬆方式是追劇，到了正精彩的地方，無法放下手機。此時伴侶詢問姊姊需不需要中藥包，並解釋藥包的由來。姊姊端著手機回應著：「嗯嗯、我不太喝耶。喔好啊、好香喔、可以啊。」
姊姊接收物品時的態度與神情，讓伴侶感受不清姊姊到底需要還是不需要？
2.媽媽開口說話
同日稍晚，媽媽跟姊姊出門買宵夜。在這之後沒有發生特別的事，伴侶此時的情緒也還好。直到單獨在廚房時，媽媽進來開口說：「那個中藥包啊，我跟爸爸冬天燉來喝就好了。」此時伴侶立即出現抗拒的心理！但她還是禮貌的說：「可是我跟姊姊說要給她了耶。」
這種抗拒感是伴侶在老家常有的感受，但她近期正嘗試讓自己有另一種解讀。
3.物品被弄掉了
伴侶放習慣放物品的沙發躺椅，因為姊姊坐在上面攤軟追劇，沒發現物品掉在落地板。伴侶路過時把東西撿起來，順口說聲：「不好意思。」接著才想起被踢掉的物品是自己的，為什麼要道歉？
這幾乎是壓倒駱駝的最後一根稻草，她的情緒就此發酵。
二、累積出什麼情緒？
- 有點挫敗： 自己是不是給太多了？
從姊姊接收物品的反饋，一開始覺得「好像沒有被珍惜」，雖然有點被濫用的感覺，但在下一秒又覺得「姊姊都分享這件事了，那好像也沒什麼。」伴侶此時的情緒還是穩定的，沒有太大的起伏。接著詢問要不要帶中藥包時，姊姊的回應是一種不置可否、看不出意願的表達，這讓伴侶有點受挫。
- 慣性反抗：媽媽又想「插手」管事
媽媽跟姊姊單獨去買宵夜回家後，接著媽媽特地跑來告知：「藥包放老家，爸爸媽媽冬天會喝。」對伴侶而言就好像母姊倆，在外面商量好才進門一樣。即便沒有失禮，但伴侶的慣性反抗心理出現了。她覺得很不舒服，從小到大只要是媽媽插手的事情，都讓她很敏感、也很反感。
她覺得媽媽會讓事情變成：失控的、複雜的、不容顛覆與拒絕的。
- 情緒爆發：意識到自己在道歉
當伴侶撿拾地板上的物品，並下意識道歉時，聽見自己正在「道歉」的她，就像瞬間被喚醒的人。她認為自己才是需要被道歉的人，是自己的物品被弄掉耶！這時情緒瞬間爆發，讓原本覺得沒什麼的伴侶，進入憤恨不平的狀態。
一連串小小的事變成引導的線，讓伴侶的情緒爆發了。
三、我的看法與陪伴
- 物品給誰，誰就是物品的主人
提醒伴侶：給予就是準備好不對物品的使用方式有所評判。我相信伴侶是明白道理的，只是一點一點累積的小挫折，最後被引爆了，讓人無法立即套用。而我要做的只有提醒而已。
- 支持她對慣性反應的調整
伴侶提到對於媽媽「插手」自己跟姊姊的事，讓她覺得很不爽。聊天探入後不難發現過去的經驗中，只要媽媽插手的事，都會變得複雜而失控，原本沒有什麼的事，經過媽媽「好意調停」後，都會讓人心生疙瘩。
我明確地表達支持與鼓勵：這次很厲害，雖然不爽但還是選擇用別的方式回應媽媽的「好意調停」，沒有跟以往一樣用慣性做出反應、用言語抵抗而讓氣氛更糟。
- 她意識到自己慣性道歉
伴侶提到「不對啊，是我的東西被弄掉耶！為什麼是我要道歉？」我想這是她最後的底線。她意識到自己為什麼在道歉？這惹惱了自己，同時也發現自己的心態已經失衡、退無可退了。
即便不知道自己發生了什麼事，至少伴侶意識到正在做不合理的事。我將這個發現告訴她，替她開心於越來越能夠看見自己的狀態，意識到自己的狀態能讓她更快辨識負面情緒，重新選擇看待方式（就算這次還是不爽收場，但這只是需要時間練習）。
總結
這次小小的事件，原本沒什麼好寫的，但我越聊越覺得很有意義。從一個讓伴侶不爽的故事去拆解情境，從情境看見引發的情緒，再整理我當時聽到的想法與回應，期望能夠帶給看不懂「對方為什麼突然不爽？」的人一點靈感（笑）。
一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
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