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陪伴憂鬱伴侶:遇見我之後才出現了恐慌症狀

更新於 2024/08/14閱讀時間約 5 分鐘
停在車水馬龍的路邊,坐在摩托車上的伴侶大口且劇烈地吸吐著氣,身形因緊繃而用力顫抖著,雙手按摀著臉的她,正在掉眼淚。我能做的只是撫順她的背,此時的我站在側邊,沒有太多情緒,就只是靜靜地看顧著她,直覺告訴我:「現在多說什麼都會成為負擔。」
「要休息一下嗎?」幾分鐘後我還是開口了。她搖頭,肢體語言示意著她準備要騎車了。我坐上摩托車後,用整個手掌輕輕捏揉她的手臂說:「沒事。」
整路上我們都沒說話。或許情緒還在翻攪著感官,她的車速比平時快了一些,通常載著我的車速不會太快。我把這想成是某種發洩的狀態,才不至於在這種時候還要求她聽進我的任何建議。
到家之後的對話,我已經記不清楚。但總有個感覺浮現:伴侶的狀態,是因為我引起的嗎?
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻,分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀,只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的,若能鬆動僵固信念,就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題:陪伴憂鬱伴侶 |自我覺察 |鬆動信念
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這場對話下來,我反思了自己與伴侶的關係。我沒想過要「改變」她,更具體而言是:我沒想過因為她的個人困擾而想要她「改變」什麼。我認為好起來本身就帶有個人偏見,這是個人主觀的「好」或「壞」,而不能完全代表當事人主觀上的「好」或壞。好起來本身或許就是期待他人有所「改變」,有些時候的好起來確實值得期待,但有些
或許是理智上、意識上想要逃離,但卻有某種吸引力將腦中的想法向悲觀拉近。如果這個狀態這不是故意的,那麼就是無法控制。有一種常見的說法,推敲著無法控制的原因:大腦中調節情緒的物質異常。這並非意識上可控的範圍,我想或許正是因為感到不對勁而想要掙扎,卻眼睜睜看著自己下沉,無法將自己拉回理想的模樣,讓人痛苦。
孤寂的就像背景一樣,襯在難以發現的場景中。當你發現它時,你就融入在整個場景裡,無法切割開來。我想被孤寂包圍的感覺非常難受,以至於伴侶也曾為孤寂感做出讓人出乎意料的反應與結論(當然還有行為)。當人處在孤獨又寂寞的狀態,會非常焦慮、無助和恐慌,想要趕快有一個結果來脫離這個黑色旋渦。我所能做的就是看見她
伴侶在家庭聚餐後,不爽的回租屋處。這次小小的事件,原本沒什麼好寫的,但我越聊越覺得很有意義。從一個讓伴侶不爽的故事去拆解情境,從情境看見引發的情緒,再整理我當時聽到的想法與回應,期望能夠帶給看不懂「對方為什麼突然不爽?」的人一點靈感(笑)。
在嘈雜的環境音中、在老闆目視的急迫感中、在穿梭著機車與行人的市場主要道上,這些情景同時發生在節奏較慢的伴侶身上,每一處都形成壓力與焦慮。在狀態好的時候,其實這些真的不算什麼。然而這天又加上了需要顧慮的因素(一起同行的朋友),讓原本就忙於接收感官刺激的伴侶又添上一道厚重的無形壓力。
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