[RIE 的情緒教育]孩子一天到晚大叫『我不要!我不要!我不要你幫我弄的XYZ!』

2022/07/16閱讀時間約 8 分鐘
一早聽到老公對著兒子說:「不可以自己泡牛奶!」說了兩次以後,馬上就聽到兒子奔跑的腳步聲和呼喚聲:『媽媽~~』
賴在床上,很奸詐的趕緊把被子矇住頭,但是小人已經在我身後,並且用手拉開我的被子。
老公也走進房間說:「媽媽在睡覺,不能吵媽媽~」但小人繼續用哭腔說:「媽媽~~~」
看來是躲不掉了,只好面對一下:「怎麼了?」
一聽到這句話,跳跳糖馬上大哭著說:「爸爸不給我自己泡牛奶?」
我把兒子抱到床上跟我躺著,再用棉被把他從頭到腳包起來,他被我抱著,躲在棉被裡哭。老公看我們已經黏在一起,就說:「那我先去開車囉!」我回答他:「好唷!」
老公對的兒子說:「可以跟爸爸kiss bye嗎?」兒子完全不動。
老公說:「那媽媽親我一下。」我就親了他一下,兒子繼續躲在被子裡不動,老公就出門了。
老公離開後,我再一次問跳跳糖:「怎麼了?」
跳跳糖說:「爸爸不給我自己泡牛奶?」講完馬上悲從中來,哭哭。
我問:「為什麼?」
跳跳糖說:「因為他已經泡一杯了,但是我不要那杯,我要自己泡!」
我說:「你想要自己泡一杯唷。」
跳跳糖說:「對!」說完又再大哭。
我說:「你好想自己泡但是爸爸說不行。」
跳跳糖說:「對。爸爸說已經泡好了,但是我要自己泡。」
我說:「你要自己泡牛奶,但是爸爸已經泡一杯了。」
跳跳糖說:「對呀~~」跳跳糖慢慢哭哭
這時候我安靜的等待沒有說話,我感覺他的情緒漸漸平靜了,我才開始提出問題:「爸爸一開始去泡牛奶的時候,知道你想要自己泡嗎?」
跳跳糖搖搖頭。
跳跳糖用哭腔說:「爸爸說要把他泡的那一杯喝完。」
我問跳跳糖:「喔~那這樣怎麼辦?」
跳跳糖氣魄的說:「我要把那一杯倒掉!」
我積極言語同理,重複他說的話:「喔,你想要把那一杯倒掉唷。」
在跳跳糖的情緒話裡,我很簡單的只做積極言語同理,沒有要和他討論對錯,就聽聽他說發生了什麼事情,聽聽他當初想要做什麼,和他現在情緒不好的當下又想做什麼。
單純好好的聽他說話,不評斷,只把我聽到的重複說出來,讓他知道,他的感受我都聽進去了。
不論做對做錯,每個人都希望自己的感覺被接受,自己的想法被接納,孩子也是一樣。
我都聽進去他的感受了,我也可以重複地說出他的感受,讓孩子知道,我全然地接住他的情緒,但這都不表示我同意他可以做哪些行為。
做好堅持原則,孩子都會懂。
在積極言語同理,說完「你想要把那一杯倒掉唷。」之後,我都沒再說話,就只是抱著他,安靜陪伴。
過了一會兒跳跳糖語氣柔軟的問我:「媽媽,我可以把那一杯倒掉嗎?」
我先詢問他:「你現在想聽媽媽說嗎?」
跳跳糖點頭。
確定他想聽我的看法後,我說:「媽媽覺得不可以把那一杯倒掉耶~」
跳跳糖問我:「為什麼?」
我回答:「因為這樣很浪費啊!」
跳跳糖說:「但是我不要那一杯!爸爸說已經有一杯,才不給我自己泡!」
我聽完他的說法後回應:「因為這樣所以你想要把它倒掉唷。」
跳跳糖說:「對呀。」
我問他:「不能倒掉的話,你還有什麼辦法嗎?」
跳跳糖回答:「我不知道~~」
這時候跳跳糖的情緒已經都平靜下來了,讓他心情平靜的人不是我,我只是簡單的陪伴他的情緒起伏,他用自己的速度來決定他現在是可以平靜了,依照跳跳糖和我的對答,我跟他一起討論,但這個討論,是在他願意聽的情況之下進行的,是跳跳糖先主動想要尋求我的意見。(他問我可以倒掉那杯牛奶嗎?)
也有很多過去的家庭衝突裡,我完全沒有多做討論,因為他並不想聊,那就不聊,強迫教育是不會成功的,想聽我說話的人必須先釋放出善意,這樣才能討論。
很多家長在這裡會焦慮,擔心自己沒有討論就是沒有在教孩子,請不要焦慮,你有教!
當你用行動讓孩子明白,你不讓他把牛奶倒掉,你就在教了。
跳跳糖的爸爸在當下確切的制止他,不讓跳跳糖自己泡牛奶,也就是教育了。
問完跳跳糖的我心裡想著:「也可以把那杯冰起來啦。」但我沒說,每個情況都有很多解決的可能辦法,這個不急著一定要孩子哪天學會,既然這邊暫時卡關就先放著,而且今天整件事情會演成這樣,跟那杯牛奶其實沒關係,所以它怎麼被處理不重要,跳過也可以。
在這個當下,我可以清楚確定怎麼處理牛奶不重要,也是因為從頭到我我都沒有生氣,而且其實在跳跳糖開始哭之前,他們父子倆在外面的所有對話我也都有聽到,就更容易判斷了。
不急著回答該怎麼處理牛奶的我,比較想討論一下這整件事情的偵結點,看到孩子整顆心都平靜下來了,就問跳跳糖說:「那你現在想要聽媽媽說,為什麼爸爸要幫你泡牛奶嗎?」
跳跳糖點頭
我說:「剛剛媽媽在這裡聽到,爸爸怕你會遲到,所以叫你快一點換衣服,那時候你在幹嘛?」
跳跳糖說:「我跑去帳篷裡面,然後我還去放一首歌,然後我還去看書!」跳跳糖講這段話時,嘴角邊上揚微笑,顯示回想到自己玩得很開心,當下情緒也被影響成為開心的狀態。
我說:「喔~你去做這些事情唷!那你有快一點去換衣服嗎?」
跳跳糖說:「沒有。」
我接著問:「那爸爸看到你沒有快一點去換衣服,是不是就想說:啊~寶貝要遲到了,那我自己快一點去幫寶貝泡牛奶了?」
跳跳糖說:「對。」
我問:「那下次你覺得你可以怎麼讓爸爸知道你有時間自己泡牛奶?」
跳跳糖回答:「我就這樣這樣快快換衣服!」跳跳糖一邊說著,一邊把手快速的轉來轉去!
看到他這麼可愛的回答加上動作,我笑著說:「喔!這樣爸爸看到你很快去換衣服,就會讓你自己泡牛奶了是不是?」
跳跳糖說:「對。」
我們的討論就在這裡結束了!
結案了就不再碎念,我抱著跳跳糖不講話,尤其我還很想繼續賴床,更是動也不動!
這時跳跳糖又說話了:「媽媽,那杯牛奶壞掉了。」
我抱著他說:「不會啦~沒有這麼快壞掉。」我只是一個想繼續賴床的媽媽。
跳跳糖再說一次:「媽媽,我擔心那杯牛奶會壞掉。」
我問:「喔~那你覺得該怎麼辦?」
跳跳糖回答:「我現在去把它喝掉!」
我說:「好哇!我覺得你這個方法很好」
說完話的跳跳糖馬上行動,離開我房間的時候還幫我把門帶上關好,讓媽媽繼續賴床。
不過我翻了兩下後,跟著走出房間,看他咕嚕嚕就喝完整杯牛奶了!
今天早上的爭執,其實根本不在這杯牛奶上,是他想做的事情被阻止的這個傷心感,讓他情緒崩潰,所以情緒過了之後,這杯無辜的牛奶也被歡喜的接受了。
但是如果他真的決定不喝這杯牛奶,也真的無妨,就冰起來,晚點我再喝,都沒有關係。
有機會陪伴他情緒重新平穩,並且在他主動邀請我一起討論後,發現整件事情的起頭其實在更早之前,這整個過程更是我所重視的。
今天有機會聊了這件事的起因,並不是期待他明天就會動作很快去換衣服,而是每次每次的累積,都會幫助他某一次有機會成功,成功地找到和別人共好合作的方式,讓事情照著大家都舒服的方式進行。
孩子都知道什麼可以做和什麼不能做,這也是為什麼跳跳糖氣話上說著要把牛奶倒掉,但是比較不氣的時候,就問我他可不可以這麼做?他知道答案,只是他想再確定一下。
跳跳糖會爆炸的原因我也懂:『他知道在家裡他是有這麼能力做這件事的,權益被剝奪的感覺很不好』,尤其後來當他們都出門後,我看到老公為了快速拉出:「現在就是不讓你自己泡牛奶」的界線,馬上一個箭步把奶粉放到超級高的地方!
光是看到奶粉被放到這麼高,跳跳糖真心感覺到爸爸的決心,他就恍如寡婦死了兒子般、徹底感受到那個『沒指望』了的傷感,淚奔過來找我了。
不過,在過往和爸爸互動的關係中,他知道爸爸是會讓他自己泡牛奶的,所以他並沒有很糾結在『我明明會自己泡牛奶但是爸爸不准我自己來』,跳跳糖的氣噗噗的重點在於『爸爸先泡了一杯、要我喝完才可以自己再泡一杯』,他覺得那個第一杯礙了他,所以他氣噗噗的說要倒掉那一杯。
如果爸爸平常給予他很多『明明是他可以做得到的事、但是爸爸就是不准他做』的限制,我相信今天這個風暴會更大,因為那還會包含
  • 我覺得我不被信任
  • 我覺得他不相信我的能力的委屈感
但這兩個情緒跳跳糖都沒有,所以今天早上情緒來得快也去得快,最後開開心心的和爸爸一起上學。
RIE寶寶不是不會生氣,RIE寶寶只是能夠在被接納情緒下的家裡,充分展現自己的情緒,並且在成年人的陪伴下,自己用自己的速度,和自己的情緒和解。
真的不要怕!小孩的情緒都不可怕,錯過這些帶著孩子認識自己情緒的機會,才是更為可惜的事。
帶著你更輕鬆容易理解孩子的負面情緒的安全圈工作坊即將在2022年的八月份開課囉!超級小班制,快點下報名連結參加!
我是最懂安全依附關係的嬰幼兒睡眠顧問江語嫣,無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助,都祝福你們,今晚、寶寶好睏、一家睏好。
糖果家好好睡,現在也可以用聽的囉!在各podcast平台搜尋【糖果家好好睡】
如果你喜歡我的文章,歡迎多多分享,也給我拍拍手的鼓勵唷!也不要忘記追蹤糖果家好好睡的粉絲專頁IG唷!
為什麼會看到廣告
    專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡,結合Mary Main安全依附關係系統,安全圈教養,與美國RIE嬰幼兒教育理念,以親子間彼此尊重出發,協助家長,建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息,讓孩子好好睡,全家一夜好睏。
    留言0
    查看全部
    發表第一個留言支持創作者!