一早聽到老公對著兒子說：「不可以自己泡牛奶！」說了兩次以後，馬上就聽到兒子奔跑的腳步聲和呼喚聲：『媽媽～～』
賴在床上，很奸詐的趕緊把被子矇住頭，但是小人已經在我身後，並且用手拉開我的被子。
老公也走進房間說：「媽媽在睡覺，不能吵媽媽～」但小人繼續用哭腔說：「媽媽～～～」看來是躲不掉了，只好面對一下：「怎麼了？」
一聽到這句話，跳跳糖馬上大哭著說：「爸爸不給我自己泡牛奶？」
我把兒子抱到床上跟我躺著，再用棉被把他從頭到腳包起來，他被我抱著，躲在棉被裡哭。老公看我們已經黏在一起，就說：「那我先去開車囉！」我回答他：「好唷！」
老公對的兒子說：「可以跟爸爸kiss bye嗎？」兒子完全不動。
老公說：「那媽媽親我一下。」我就親了他一下，兒子繼續躲在被子裡不動，老公就出門了。
老公離開後，我再一次問跳跳糖：「怎麼了？」
跳跳糖說：「爸爸不給我自己泡牛奶？」講完馬上悲從中來，哭哭。
我問：「為什麼？」
跳跳糖說：「因為他已經泡一杯了，但是我不要那杯，我要自己泡！」
我說：「你想要自己泡一杯唷。」
跳跳糖說：「對！」說完又再大哭。
我說：「你好想自己泡但是爸爸說不行。」
跳跳糖說：「對。爸爸說已經泡好了，但是我要自己泡。」
我說：「你要自己泡牛奶，但是爸爸已經泡一杯了。」
跳跳糖說：「對呀～～」跳跳糖慢慢哭哭
這時候我安靜的等待沒有說話，我感覺他的情緒漸漸平靜了，我才開始提出問題：「爸爸一開始去泡牛奶的時候，知道你想要自己泡嗎？」
跳跳糖搖搖頭。
跳跳糖用哭腔說：「爸爸說要把他泡的那一杯喝完。」
我問跳跳糖：「喔～那這樣怎麼辦？」
跳跳糖氣魄的說：「我要把那一杯倒掉！」
我積極言語同理，重複他說的話：「喔，你想要把那一杯倒掉唷。」
在跳跳糖的情緒話裡，我很簡單的只做積極言語同理，沒有要和他討論對錯，就聽聽他說發生了什麼事情，聽聽他當初想要做什麼，和他現在情緒不好的當下又想做什麼。
單純好好的聽他說話，不評斷，只把我聽到的重複說出來，讓他知道，他的感受我都聽進去了。
不論做對做錯，每個人都希望自己的感覺被接受，自己的想法被接納，孩子也是一樣。
我都聽進去他的感受了，我也可以重複地說出他的感受，讓孩子知道，我全然地接住他的情緒，但這都不表示我同意他可以做哪些行為。
做好堅持原則，孩子都會懂。
在積極言語同理，說完「你想要把那一杯倒掉唷。」之後，我都沒再說話，就只是抱著他，安靜陪伴。
過了一會兒跳跳糖語氣柔軟的問我：「媽媽，我可以把那一杯倒掉嗎？」
我先詢問他：「你現在想聽媽媽說嗎？」
跳跳糖點頭。
確定他想聽我的看法後，我說：「媽媽覺得不可以把那一杯倒掉耶～」
跳跳糖問我：「為什麼？」
我回答：「因為這樣很浪費啊！」
跳跳糖說：「但是我不要那一杯！爸爸說已經有一杯，才不給我自己泡！」
我聽完他的說法後回應：「因為這樣所以你想要把它倒掉唷。」
跳跳糖說：「對呀。」
我問他：「不能倒掉的話，你還有什麼辦法嗎？」
跳跳糖回答：「我不知道～～」
這時候跳跳糖的情緒已經都平靜下來了，讓他心情平靜的人不是我，我只是簡單的陪伴他的情緒起伏，他用自己的速度來決定他現在是可以平靜了，依照跳跳糖和我的對答，我跟他一起討論，但這個討論，是在他願意聽的情況之下進行的，是跳跳糖先主動想要尋求我的意見。（他問我可以倒掉那杯牛奶嗎？）
也有很多過去的家庭衝突裡，我完全沒有多做討論，因為他並不想聊，那就不聊，強迫教育是不會成功的，想聽我說話的人必須先釋放出善意，這樣才能討論。
很多家長在這裡會焦慮，擔心自己沒有討論就是沒有在教孩子，請不要焦慮，你有教！
當你用行動讓孩子明白，你不讓他把牛奶倒掉，你就在教了。
跳跳糖的爸爸在當下確切的制止他，不讓跳跳糖自己泡牛奶，也就是教育了。
問完跳跳糖的我心裡想著：「也可以把那杯冰起來啦。」但我沒說，每個情況都有很多解決的可能辦法，這個不急著一定要孩子哪天學會，既然這邊暫時卡關就先放著，而且今天整件事情會演成這樣，跟那杯牛奶其實沒關係，所以它怎麼被處理不重要，跳過也可以。
在這個當下，我可以清楚確定怎麼處理牛奶不重要，也是因為從頭到我我都沒有生氣，而且其實在跳跳糖開始哭之前，他們父子倆在外面的所有對話我也都有聽到，就更容易判斷了。
不急著回答該怎麼處理牛奶的我，比較想討論一下這整件事情的偵結點，看到孩子整顆心都平靜下來了，就問跳跳糖說：「那你現在想要聽媽媽說，為什麼爸爸要幫你泡牛奶嗎？」
跳跳糖點頭
我說：「剛剛媽媽在這裡聽到，爸爸怕你會遲到，所以叫你快一點換衣服，那時候你在幹嘛？」
跳跳糖說：「我跑去帳篷裡面，然後我還去放一首歌，然後我還去看書！」跳跳糖講這段話時，嘴角邊上揚微笑，顯示回想到自己玩得很開心，當下情緒也被影響成為開心的狀態。
我說：「喔～你去做這些事情唷！那你有快一點去換衣服嗎？」
跳跳糖說：「沒有。」
我接著問：「那爸爸看到你沒有快一點去換衣服，是不是就想說：啊～寶貝要遲到了，那我自己快一點去幫寶貝泡牛奶了？」
跳跳糖說：「對。」
我問：「那下次你覺得你可以怎麼讓爸爸知道你有時間自己泡牛奶？」
跳跳糖回答：「我就這樣這樣快快換衣服！」跳跳糖一邊說著，一邊把手快速的轉來轉去！
看到他這麼可愛的回答加上動作，我笑著說：「喔！這樣爸爸看到你很快去換衣服，就會讓你自己泡牛奶了是不是？」
跳跳糖說：「對。」
我們的討論就在這裡結束了！
結案了就不再碎念，我抱著跳跳糖不講話，尤其我還很想繼續賴床，更是動也不動！
這時跳跳糖又說話了：「媽媽，那杯牛奶壞掉了。」
我抱著他說：「不會啦～沒有這麼快壞掉。」我只是一個想繼續賴床的媽媽。
跳跳糖再說一次：「媽媽，我擔心那杯牛奶會壞掉。」
我問：「喔～那你覺得該怎麼辦？」
跳跳糖回答：「我現在去把它喝掉！」
我說：「好哇！我覺得你這個方法很好」
說完話的跳跳糖馬上行動，離開我房間的時候還幫我把門帶上關好，讓媽媽繼續賴床。
不過我翻了兩下後，跟著走出房間，看他咕嚕嚕就喝完整杯牛奶了！
今天早上的爭執，其實根本不在這杯牛奶上，是他想做的事情被阻止的這個傷心感，讓他情緒崩潰，所以情緒過了之後，這杯無辜的牛奶也被歡喜的接受了。
但是如果他真的決定不喝這杯牛奶，也真的無妨，就冰起來，晚點我再喝，都沒有關係。
有機會陪伴他情緒重新平穩，並且在他主動邀請我一起討論後，發現整件事情的起頭其實在更早之前，這整個過程更是我所重視的。
今天有機會聊了這件事的起因，並不是期待他明天就會動作很快去換衣服，而是每次每次的累積，都會幫助他某一次有機會成功，成功地找到和別人共好和合作的方式，讓事情照著大家都舒服的方式進行。
孩子都知道什麼可以做和什麼不能做，這也是為什麼跳跳糖氣話上說著要把牛奶倒掉，但是比較不氣的時候，就問我他可不可以這麼做？他知道答案，只是他想再確定一下。
跳跳糖會爆炸的原因我也懂：『他知道在家裡他是有這麼能力做這件事的，權益被剝奪的感覺很不好』，尤其後來當他們都出門後，我看到老公為了快速拉出：「現在就是不讓你自己泡牛奶」的界線，馬上一個箭步把奶粉放到超級高的地方！
光是看到奶粉被放到這麼高，跳跳糖真心感覺到爸爸的決心，他就恍如寡婦死了兒子般、徹底感受到那個『沒指望』了的傷感，淚奔過來找我了。
不過，在過往和爸爸互動的關係中，他知道爸爸是會讓他自己泡牛奶的，所以他並沒有很糾結在『我明明會自己泡牛奶但是爸爸不准我自己來』，跳跳糖的氣噗噗的重點在於『爸爸先泡了一杯、要我喝完才可以自己再泡一杯』，他覺得那個第一杯礙了他，所以他氣噗噗的說要倒掉那一杯。
如果爸爸平常給予他很多『明明是他可以做得到的事、但是爸爸就是不准他做』的限制，我相信今天這個風暴會更大，因為那還會包含
- 我覺得我不被信任
- 我覺得他不相信我的能力的委屈感
但這兩個情緒跳跳糖都沒有，所以今天早上情緒來得快也去得快，最後開開心心的和爸爸一起上學。
RIE寶寶不是不會生氣，RIE寶寶只是能夠在被接納情緒下的家裡，充分展現自己的情緒，並且在成年人的陪伴下，自己用自己的速度，和自己的情緒和解。
真的不要怕！小孩的情緒都不可怕，錯過這些帶著孩子認識自己情緒的機會，才是更為可惜的事。
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