讓孩子參與 vs. 要孩子自己來

前幾天限動分享跳跳糖打翻水自己拿抹布擦後，有糖粉私訊問我：「我家小孩oo歲，叫他自己做都不願意，該怎麼教她學會自己收拾？」

我剛好也很想分享這個話題，就趁機來聊一聊。

我知道台灣有一些教養方式，會認為「這是孩子年紀做得到的，要叫自己來」，因為我沒有接受過這些理論的訓練，所以我對於這個觀點的出發點並不了解，無法針對這個方向進行討論。

我就分享我學的RIE育兒法吧！在與孩子的互動上RIE強調的是：邀 請 參 與 ，

並不是 要 求 參 與 唷！

從寶寶不會說話、不會翻身的時候，RIE就開始邀請寶寶參與，與他身體、日常照護相關的活動，在換尿布的時候，每個動作都會告知他，也會告知後等待他是否想要一起參與，像是：

｜現在要把髒尿布從你身體下拉出來囉！

｜你想要自己把腳抬起來嗎？

｜（等待）

｜反應Ａ：（寶寶有動腳）你自己把腳抬起來呀～

｜反應Ｂ：（寶寶不動）我要幫你把腳抬起來的唷～

「邀請參與」，而孩子可以選擇參與或不參與。

小孩其實都會想自己來，因為一直被人服務，是一種「你不行、我比你行」的概念，小孩並不喜歡！在阿德勒的理論裡，這是天生的自卑感，而沒有人會享受自己不行的貶抑感，因此會努力想要克服這個困境，也因此大部分的小孩都很愛說：『我自己來！』

如果你一直是邀請孩子參與的家長，你和孩子之間會比較容易發展到他自己來。

我覺得理由也很簡單，是人都討厭被要求，就像我媽叫我去洗碗時，我第一句就直覺回答：等一下..... XDD。

所以在RIE的理論外，將心比心，是我最強調的育兒法寶。

從小每次翻倒水都是我擦，從寶寶的時候就是，但是他如果伸手想一起參與，我就讓他一起來，現在他會說他自己擦，當然我就翹腳看他做啊！

那如果他不願意擦呢？我會跟他說，

｜你把水打翻了，

｜於是我就多一件擦地板的事情要做，

｜這樣我很累，

｜所以我想太累的話，我決定不會讓你的杯子一直有水，

｜等你想喝水的時候我再幫你裝水，

｜或是用水壺裝不會翻倒的

就以事實陳述的方式告訴他，他可以選擇擦與不擦，但是他不收拾會造成我的疲勞、變成我的負擔，所以我擁有權力可以改善這個負擔，而改善後的結果，如果不是他喜歡的方向，那他在抱怨抗議的時候，我會陪伴他思考一下，該怎麼讓這個方向回到他想要的方向。

我和他討論的重點不在於「你要擦」！討論的重點是這個行為會如何影響我們的關係。每個人都有行為自主的自由，不過這個行為必須不造成別人的困擾，兩個人的關係才會和諧、舒適，在這個共好前提下，自由就會出現。就如同我們在家可以大聲唱歌，但如果會吵到鄰居，就需要控制音量，唱歌的自由我們的確擁有，但是還是需要在與他人共好的情況下，在意如何經營友善了鄰居關係。

其實這個邀請參與的部分，真的好像不太容易被理解，最近我就發現，連我先生都不太了解我的方向，

因為上週我聽到兒子請爸爸餵吃飯時，爸爸不要，跳跳糖說：媽媽說『被餵比較香耶！』我老公直覺回答：「媽媽怎麼可能會這樣說！」

『被餵比較香耶』這句話真的是我說的，跳跳糖有時候飯吃一吃會想要我餵他，我把這當成一個撒嬌的行為，某次我就半問他半肯定句的說：『是被餵比較香嗎？！』

他就說：對。

我願意餵他，即使我知道他可以自己吃完。而且正是因為我知道他可以，所以當他要我餵的時候，我更放心地提供協助。

誰沒有想要耍賴、撒嬌、假裝不會被人服務的時刻，我有，那我的孩子有也很正常。我在耍賴和撒嬌的時候，是在確認我和對方的關係，以及享受我和對方的關係，所以我也同樣地相信，跳跳糖在耍賴和撒嬌的時候，也都和我一樣，正在享受我和他的美好關係，一切可以這麼的自在、這麼的賴皮也有人愛著！

當然也不是他每次撒嬌要我餵，我都會欣然同意，如果那個時刻我不想餵他，就大方地拒絕他啊！

他如果因此就生氣、甚至就不吃飯，我可以做的，是陪伴他度過情緒，吃不吃飯是他的選擇，會不會餓也是他選擇後的自然後果。

去年在RIE的課堂中，RIE老師分享某次受邀去中國的蒙特梭利幼稚園演講，午餐時間到了，每個孩子都依序自己拿餐盤、領餐點、坐在椅子上，RIE老師旁邊坐了一個小女孩，女孩把自己的湯匙給老師、請RIE老師餵她，RIE老師就欣然接受開始餵，幼稚園老師發現後靠近關切，她和RIE老師說：她知道如何自己吃飯！RIE老師說：「孩子邀請我餵她，而我願意回應這個邀請。」

RIE不擔心這會剝奪孩子自主吃飯的能力，因為孩子已經學會了的能力，你怎麼拿得走！？！

當孩子已經會走了，即使你抱他走過馬路，他依舊不會忘記如何自己走路的啊！

在RIE裡，與孩子的關係最重要，這個關係，是自然、互惠、相互理解與尊重的。

因為關係是最重要的，每次的互動都努力建立在雙方都舒服的情境下。

要不要讓孩子一起煮飯，也是這個概念的延伸。

跳跳糖喜歡削皮，所以現在只要是能夠削皮的：白蘿蔔、菜瓜、大黃瓜，我都會問他要不要來削皮？但是這是邀請參與，不是必需做完的煮飯工作，所以他削一削說：我削完了，即使根本還有一半以上的皮沒削掉，我都一樣會謝謝他，讓他洗洗手離開廚房。

重點都是我有邀請、他想參與。

也因為這都是邀請參與，沒有特別的好棒！你好厲害！我不會特地誇獎他，但是我都會謝謝他的協助和付出。跳跳糖現在自己定義自己為會煮飯的人，他會問我：「醫生知道我會自己煮飯，他會說什麼？」我回答：「哇！你是一個會煮飯的人啊！」（他不喜歡被定義為小孩，所以我盡量用人來稱呼他）

光是這樣的對話，跳跳糖就很開心以及滿足。

因為開始參與，他也會想做其他的事：我可以煮菜嗎？我可以打蛋嗎？這些也都可以隨著媽媽自己的判斷決定要或不要讓孩子參與。

參與，但不是要求、或是必須做完。

在這個議題上，我還有一個感覺，就是太多資料宣傳：「幾歲內必須學會的n件事」or「幾歲內必須體驗的n件事」，這些分享一開始的立意都是好的，為的是讓家長有跡可循的觀察自己孩子，但是如果變相成為一種壓力：

「擔心孩子在oo歲怎麼還沒學會做xx事」or「過度積極孩子在oo歲一定要做過xx事」

那我感覺這些文章，對於親子關係並沒有正向的幫助！

科學家不會說出哪些事情不在幾歲前學會，那個人就毀了！童話故事大師安徒生從小有拼音與字形書寫的問題，而發明大師愛迪生不僅有學習障礙，還被老師評斷為智能不足。

教養配合著孩子的發展，最重要的還是健康自在的親子關係，逐漸放下追逐里程碑的教養焦慮，感受和觀察孩子的當下，以及回顧看到他的進展，這種滿足感，會讓每一個家庭都閃閃發光的！

最後，無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你們，今晚、一家好睏。⭐️🌙🌟

糖果家好好睡，現在也可以用聽的囉！

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