20220122 應對別人的衝突

在某次線上團體，在每個人輪流說話時，輪到有個成員，她說今天想分享和男友發生的一個事件，她覺得心情很複雜，想請大家幫忙整理她的感受及需要，事前問過她的男友，在她身旁的男友也同意在這個團體裡討論。

當她說著事件的經過，我問她這裡面有哪些感受，她說有不理解男友為何這麼做的困惑、對男友發怒的害怕、對自己無法處理男友情緒的無奈。

我問她：

『每個情緒底下，可能是因為想要或需要什麼嗎？例如困惑是因為想要跟男友更有連結，害怕是因為想要和諧溫柔的互動、無奈是因為希望自己有能力協助有情緒的對方，像這樣嗎？』

我們大概花了30分鐘慢慢陪她整理情感底下真正重視的需要。

突然，男友插話。

『我聽到這裡真的忍不住了，事情不像她說的那樣。那時她說什麼都準備好了，結果突然有新任務给我，我擔心她時間不夠，可能跟她朋友交代事情講話太急，那她朋友為什麼當時不跟我坦白說，事後才說，而且我也覺得自己態度沒有像她朋友說的那樣，她卻用嘻笑的臉轉述她朋友的話，好像這是我的錯，讓我真的覺得很不爽。那時我居然還跟她朋友道歉，我他媽到底為何要道歉！！』

男友的語氣越說越憤怒，越說越大聲。

此刻，我內在出現幾個的慣性聲音

勸告：「你應該等人說完」

教導：「你生氣只會讓她更受傷」

拒絕感受：「先不要生氣」

質問：「你生氣有用嗎」

更正：「也不一定是你想的那樣，等會就會聽你說」

我接著意識到這些聲音對於他們的溝通沒有正向助益，於是我選擇了新的選項：臨在同理。

我嘗試變成他的替身來同理表達他真正想說的話。人會憤怒會大聲，通常是因為害怕沒有人聽到、聽懂自己，所以只好用大聲的憤怒來捍衛自己。

『我說說我聽到你的感受是：我那麼努力在幫你，當你朋友這樣說我的時候，我覺得很委屈也很生氣，我需要你支持我、為我說話。是這樣嗎？』

『對！』男友的態度開始緩和柔軟下來

然後我們大約花了30分鐘陪男友整理憤怒與受傷背後的需要。

『現在感覺怎麼樣』我問

『感覺好多了』男友用平靜許多的口氣說

接著，我忽然想到男友的不同面向，我可以用敘事治療的重要會員概念來幫忙。我說出對男友的認識，看過好幾次男友能溫柔關懷某個低潮的成員、有智慧地給與家人吵架的成員意見。

『若邀請那些時刻的自己來到這裡，陪伴現在的自己，你會想到什麼？他們會跟你說什麼或做什麼？』

男友想了一下說：『有意思！有智慧的自己會說，生氣沒關係，先拉出一個距離，提醒女友先不要靠近自己，讓自己先處理好情緒，她也可以先去照顧好自己的情緒』

接下來的過程，我看到男友不但恢復平靜，還有智慧地說出好幾個在生氣時照顧自己也照顧女友的方法。

最後我問女友，聽到剛剛男友說的，有什麼感受或發現。女友說，有好幾個發現，也對男友的情緒有更多理解。

雙方對衝突事件的情緒都逐漸緩和，也對彼此的內心多了一些理解與靠近。