回憶往事：中學被霸凌的經歷

想記下我從前被學校霸凌的經歷，以及我如何走過這段經歷，希望有緣人讀到我的分享後獲得一點幫助。

小學時期，霸凌我的不是同學，而是老師。因為我是那種比較「有個人風格」的小孩，不會乖乖聽老師講課，因此我被老師視為「問題兒童」。因為我自幼就極度討厭基督教（雖然我很討厭基督教，然而我的幼稚園、小學及中學均由基督教辦學團體創辦的，我跟它還真有緣分呀），上宗教課的時候常常忍不住跟老師辯論，論題包括：「孔子亞里士多德等哲人未聽過耶教，為什麼就算他們是好人也要進地獄」、「宣傳天國那麼好是不是變相鼓勵人們自殺」，老師就把我當成是問題兒童，跟我媽說我可能是自閉兒、社交有問題，還迫我跟社工約談。這個老師還收起我幸幸苦苦換來的水中馬達，天天罰我留在學校寫功課，還常常當著全班同學丟難我，另我成為全級皆知的「問題兒童」。因為這段經歷，令我恨那名老師恨到唸上大學。

原本以為惡夢般的校園生活會隨著升中結束，誰不知升上中學後更可怕的人際惡夢開始了。2012年，那時我只是名剛踏入中學階段的小屁孩，還是江南style 爆紅的年代。中學生涯，是許多人建立快樂青春回憶的地方。然而，這段是我的夢魘時期，我當時恨不得一拳打下去那些雄性生物，這段經歷也導致我患上「厭男症」（我不是同性戀，我只是討厭男生）。因為6年來都被這些垃圾雄性生物嘲笑，我立志要成為一名事業有成的單身女性。我不要對著這些垃圾雄性生物，我不要它們進入我的人際圈裏。

這段經歷亦加深我成為無神論者的決心，讓我決心洗脫對無形之物的信念，只相信自己以及其他有形之物的力量。

那時，我的鼻敏感十分嚴重，嚴重到每擤一次鼻涕，就會發出喇叭般的擤鼻涕聲，很多同學因此對我避之則吉，嘲笑我是「鼻涕蟲」。我的眼睛下垂，身材微胖，加上寒背，我曾被班上的男生選成「全班第四醜」的女生。班上樣貌較姣好的女生也會聯合男生霸凌我，它們拼命把自己的自尊心建立在我身上。那個時侯，我就像「瘟疫之神」，我的身體與物件和其他同學彷彿有「相斥效應」，我的手或物品靠近他們時，他們立即避開我，深怕我的「醜」與「髒」傳染給他們。因為我的興趣跟它們不一樣，我不太追韓星，我喜歡看動漫，班上沒有人跟我聊得來。我不明白，我又不想天生有鼻敏感，我也不想長成這個鬼樣子呀，我也不想生成「安全」的樣貌呀，有財力的話誰不想整容？

學期末，班級會舉辦一場茶會，由班會出資及規劃茶會活動及食品。每個同學都有資格參與這個茶會，因為班會經費是大家共同出資的。作為共同出資者，加上學期末，我以為這些人會放下芥蒂，願意接納我，至少讓我靜靜地吃一口甜點吧。當我的手指觸碰到蛋糕那一刻，那個帶頭霸凌我的男生立即開口道：「豬扒，點解食我地嘅蛋糕？（醜女，為什麼吃我們的蛋糕？）」

那一刻，我一年來壓抑的情緒爆發了。我沒有指責那名男生，我只是慢慢走出教室。我走出教室後，躲在廁所哭。我不明白，我吃了那麼多廁所飯，我只想在年末能正常地在學校吃上一口甜點，我又不是沒付錢，為什麼其他人的平常生活，於我而言卻成為奢侈的願望。

中二，因為我中一時實在考得太爛，被踢出精英班。中二時期沒有中一時期那麼淒慘，因為有幾位不知道我的黑歷史的女同學願意跟我交朋友。雖然她們也會嘲笑我的樣貌，但是因為跟她們一起，我就不用躲在廁所吃飯了，因此我還是勉勉強強地跟她們交朋友。普通班的男生依然把我稱為「全班最醜的女同學」，然而因為我有朋友，我證明了我也有社交能力，因此不太介懷自己的樣貌。我真的十分珍惜這段友誼，那位朋友就算要我每天下課後，浪費30分鐘跟她走回家，我也願意這樣做。

然而，合不來的朋友，終究會分離。中三時，因為我的手遊運極好，常常抽到好卡，於是我把這些幸運截圖發在朋友群中。誰不知，我這個行為居然惹來其他朋友的嫉妒，她們就因為我抽到好卡，就跟我絕交 ==’ 這個理由還真是絕了。

那段時期，就算我再討厭宗教，因為天天要忍受著被排擠的痛苦，向來不信教的我會偷偷祈禱，祈禱有「神」拯救我。然而，祈了兩年多，我還是被那些雄性生物排擠，我還是會被嘲笑，連難得交來的朋友也因那種爛理由跟我絕交，我深深明白一件事：

「沒有更高的存有拯救我，亦沒有神關心我。我只能靠自己，一切只能靠自己，只有自己靠得住。」

從此以後，我立志闢除自己的「感性」。我不要接觸宗教，就算我心底裏希望有靈魂，以及有更高的存有會關懷人間疾苦，然而我知道那些是不存在的。可是，我仍然會在夜闌人靜的時候讀「瀕死經驗」，幻想著有更高存有關心身於苦難的人們後，便立即用「理性」闢除我的小小幻想：「這些是假的，只是死前大腦想安撫人心的幻想。」讀到那些遭受不幸之人如何透過宗教獲得心靈救贖，我心底裏會碎碎唸：「幹，禮讚給予不幸的存有，這不就是斯德哥爾摩後群症嗎？我管你是啥神佛外星人，你想洗掉我的痛苦回憶，然後把我當成傻子一樣丟去投胎，還要我禮讚你賜予的苦難，他們是傻子我不是傻子。。。。。。」

回首過去，這段痛苦的回憶，因為我堅持不懈，還有運氣夠好（應該解釋為靈魂大神不想自虐？），方才成為我的人生動力。因為我有讀書的天賦，還有父母關係良好，家庭尚算小康，因此才熬過這段黑暗時光。可惜，許多不幸的人，如中國大陸的「劉學舟」事件，及「墨茶」事件，前者經受接二連三的絕望打擊後自殺，後者就算努力生活，最終落得餓死的下場。余華的《活著》也讓我十分感觸，因為故事講述主角富貴就算被迫與狗屎般的命運共處，只能孤身一人，依然不放棄。比起神，那些就算經歷一堆狗屎命運，仍不自殺的人，更值得敬佩好嗎？？？

因為我知道那種被排擠的痛苦，因此在我認識中四的朋友後（我的朋友緣在中四後變好了），我常常主動拉一些班上的邊緣人做朋友。有一名女生，她也是班上的邊緣人，但我常常跟她聊天吃飯，上個月她從台灣回港後，第一時間找我吃飯。她是非常文靜的女孩，因為興趣跟別人不同，很少人跟她聊天。我不想她被欺負，因此主動跟她聊天。

有時候，只要一句關心的說話，就能拯救瀕臨絕望邊緣的人。我希望無力回天的苦難，只出現在文藝作品，成為「虛構事件」就好。