【談心技巧】沒做這件事,所以你的安撫才會總是不到位!

閱讀時間約 3 分鐘
大仁哥的安慰總能撫慰女孩心
最近與遇到情感困擾的女網友聊到「安撫」這件事,我給她看了一部影片的片段(我可能不會愛你),問問她的想法。看完了,她回我說:
「幾年前看到這部劇,我只當成普通的偶像劇來看,覺得跟男一男二交往都會很幸福。」
「不過現在再看一次,尤其是我正在為工作投注心血的階段時,丁立威的安慰會讓我蠻不開心的,好像否定了我到目前為止的努力。」
「雖然我知道他沒有惡意,但是這些話會讓我覺得自己很沒用。」(這邊似乎投射了過去經驗)
「不過李大仁又顯得太過美好,現實中感覺不會有這樣的人出現。」
這部影片雖然沒辦法很精確呈現正確的安撫,但大致展現了心理學家對安撫的看法,安慰他人情緒的方式大致分成兩種,根據John Gottman所提出,包含情緒消除(emotion dismissing)情緒協調(emotion attunement)
先來說說【情緒消除】,這是丁立威使用的方式,透過轉移注意力的方式, 讓伴侶忘記遇到的憤怒、悲傷、難受或是挫折等感受,通常開頭為「沒關係...」、 「別想太多...」、「會過去的...」。
諸如:「真的不用那麼認真。我的意思是,辭職以後,如果找不到妳喜歡的工作,就好好休息一陣子啊。」「我付薪水給妳。」「永遠記住,妳不需要為了工作看臉色,忍氣吞聲,因為妳有我。」
【情緒協調】則是李大仁用的方式,與被安撫者建立連結,陪著伴侶一起感受種種負面情緒,並且在安撫的過程加入了「同理」的元素。
如以下:「他們真的很不瞭解妳,妳對工作其實比任何人都努力認真。」「可是妳有自己的工作哲學。妳不是也從這個工作中找到成就感。對嗎?」「這才是我認識的妳。」
這邊可以用一個BrenéBrown(休士頓大學社會工作研究院的研究教授,致力於研究人們的脆弱、勇氣、價值感以及自卑感)的小短片認識一下同理心的歷程
其中提到同理心分為以下四部分:
  1. 接受觀點:理解對方的成長背景與脈絡,事情並沒有誰對誰錯。
  2. 不加評論:不需要告訴對方怎麼做,除非對方要求建議,不然不要輕易給予。
  3. 看出情緒:能夠分辨情緒,生氣背後也許是濃濃的失落感。
  4. 嘗試交流:記住不是指導,而是交流,試著陪著對方走這一段難過的路。
引用影片最後的結語:
「每當我們遇到這些讓人難過的事情時,我們都企圖作些什麼,讓事情能好轉一些。」
「但當我和你分享一件非常難過的事情時,我寧願你告訴我: 『雖然我不知道該說些什麼,但我很謝謝你願意跟我說這些。』
「因為事實是,回應(response)很少會讓事情好轉,而真正能使事情好轉的是連結(connection)。」
從小到大的成長歷程中,不會特別教導有關情緒的內涵,這造成我們對於情緒的覺察與辨識沒有那麼敏銳,特別是對男人來說。社會文化認為沒有七情六慾才是成熟的表徵,因此生氣、哭泣、焦慮或慌張等情緒往往都不被允許出現,這也導致【情緒協調】對於男性來說是不容易做到的。相反的,【消除情緒問題解決】更為直觀以及被鼓勵執行,這也是男人在情緒上卡住最大的因素。
我們不能說丁立威或是一般男性的作法是錯的,但是有的時候,也許對方想要的是陪伴與理解,而不是問題解決與處理,如果推的行不通,可以改用拉的。有夥伴會說,這樣子我懂了,女孩難過時要的是陪伴而不是解決問題,可是我有陪伴也有傾聽啊,為什麼都沒有效果?下一篇文章會詳細說明如何一步步安慰對方,順利療進她的心。


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明明剛開始聊天都好好的,最近她開始已讀不回,她不是第一個這樣,感覺也不會是最後一個,我真不知道到底做錯了什麼... 有一種說法是,在情感關係中,誰先在意對方誰就先輸一半了。姑且先不論這個說法對錯與否,在初期建立關係時,我們要利用的就是「在意感」這件事。
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