在週六早上的玉米雞事件中，時間控管嚴格的先生將無法及時解凍的憤怒，以言語指控這一切都是我的錯，我只會讓他緊張，以攻擊性地推我一把，作為最慣性的轉嫁與發洩。
心理的傷，身體會記住。
在先生慣常的情緒管理失當中，我已經告別過去，勾召出童年目睹家暴的恐懼，僅能習得無助地身心凍結，陷入自我罪咎的毒潭裡，相反的，我在自我陪伴裡積蓄更多的勇氣，試著澄清現象的發生，冷靜地拒絕成為代罪羔羊，以及背負所有關係的責任，甚或在被迫承受先生自己不願處理生命的功課－面對自己的情緒，以及在被要求必須單向地隱忍，作為所有衝突的收口時，拒絕再玩。
雖然，我可以劃清人我身體與情緒界線，走回自己的電腦桌前，以前一天手創的心靈拼貼作為生命轉化的願景，但我也必須承認，自己還是受傷了。
六年前接受哈科米「愛的同在」訓練時，許多練習都是放下腦袋，將自己的身心五感全部打開，與對方跟自己的感覺、情緒，好好在一起，就僅僅是「在」（be present）一起，卻不是迫促地「想辦法」、「快速解決」、「找理由」「自我說服」或「幫助別人」。
凝視、觸受、承認、接受與涵容，這一切都遠比如上的採取行動，來得更非暴力與慈悲。
同樣的，當我願意如實紀錄與分享在婚姻中的不舒適經驗，需要的也是這份「在」（be present）的品質，而不是好意地告訴我，先生在情緒失控時可能的想法，以及給出猜想的理由，藉此試圖安慰我，我必須承認，閱讀的當下比身處衝突時被先生推開與言語暴力，更覺得受傷。
二十二年不被善待、言語暴力與貶抑失衡的婚姻，若說要用頭腦為先生找理由，以次自我安慰，我不認為自己做得不夠，相反的，這些頭腦的造作，才是讓自己更受苦的原因。
心理的傷，身體會記住，這已經不是用腦袋製造理由可以抹消。
所以當他人自以為「好意」地「想」出理由來安慰，事實卻是否定當事人的感覺，並且粗暴地將當事人從自己的脫感覺與觸受拖離開來，要他自我背叛，與不相信自己身體五感最真實的感覺，而是甘願被頭腦俘虜。
記得上哈科米練習時，老師走過一組組同學面前，總是得不厭其煩地打斷這些層出不窮的腦袋式安慰，以及自以為很nice的幫助者，「不用為對方陳述的痛苦經驗找理由與解法，讓自己就開放感覺，也覺察感覺一切的自己…」
那時的我，也經常被老師打斷，甚至被惱怒了，因為我太習慣成為「照顧者」，害怕對方受傷、不忍他受苦、想成為他的幫助者、趕緊解決問題…，事實上，我是在逃避去感受，更無意識地否認與不尊重對方痛苦的經驗，我才是最怯弱與缺乏勇氣去「感受」的人，卻非得佯裝在「問題解決者」的表象，自欺欺人，甚而成為對方的加害人。
安慰別人之前，你準備好先自我同在了嗎？
安慰，從來不是你給別人的，而是藉機先陪伴好自己的。
沒人願意分享不被善待的一切，更沒人需要頭腦式的揣測可能的狀況，以及蓋布袋滅火式的被阻斷感覺，這一切的不容易都有個小小的悲心與祝福，希望我們都能非暴力地對待自己與他人的情緒。
