方格精選
安穩自己，從平息安定情緒內亂開始（本篇為給新讀者試讀版）
在我們的生活中有一種人際現象，有某一種人，他總是找你抱怨，說東說西，說他的感受跟想法，並且會充滿了對這個外在世界的評論跟批判，可是當你要對他說關於自己生活的遭遇時，他卻立刻地畫出界線，一副不想聽的樣子，並且不給予回應，彷彿你在說的事情，跟他一點關係都沒有。
你會有莫名其妙的感覺，怎麼他的事情你都有義務要聽，有責任要回應，可是當你要說些自己生活上的遭遇，他卻立刻採取關門的姿態，拒絕聆聽...
這樣的人際現象,其實給了我們一個徵兆，也就是你的這個對象，他把你當作一個陪伴他承擔生活各種遭遇，及各種不舒適情緒的照顧者，而且是一個完美的照顧者。就像是神佛一樣，不會有屬於人性的感受及需求，不會有屬於個人想要抒發的情感，你之所以存在，單單就是為了滿足他、回應他的需求。
空虛的人內在虛弱，一個外在訊息的干擾都足以讓內在當機
那麼這一個對象？他會處於什麼樣的心理狀態呢？
空虛的人內在虛弱，一個外在訊息的干擾都足以讓內在當機
那麼這一個對象？他會處於什麼樣的心理狀態呢？
非常大的可能性，他處於一個孩子般的心理狀態，他只想抒發，覺得世界上的別人，都有義務來接受他釋放出來的訊息。然而，其他人不該把自己內在的感受跟需要，具有情緒壓力的成分，來要讓他承擔，那是他承擔不了的。所以，他不想管也不想理會。
別人有需求，需要他的回應或照顧，這對他來說是一種有心理壓力的情況，也會造成他的情緒上的壓迫感。
孩子心理狀態，情緒常會大亂
我們常常看見內在虛弱的人，也就是猶如無助無力小孩的人，他單單hold住自己的內在情緒，就已是相當困難的事。就像孩子一樣，遇到任何突如其來的干擾，都會產生驚嚇、恐懼、不安或焦慮，若再加上一些任務和要求，有些孩子甚至會產生退縮和逃避反應。
若是有這樣心理狀態的成人，遇到更多外界的需求、外界的訊息和指令，就會產生方寸大亂，內在就像是風雨交加的夜晚，看不清方向。所以，內心越亂，就越需要有人指引，越需要有人安撫，也常需要把內在的壓力外拋，才會感到內心的平靜。
然而，問題來了，誰能是他永恆的安撫者、回應者和引導者呢？
然而，問題來了，誰能是他永恆的安撫者、回應者和引導者呢？
不外求的先決條件，你能自處
所以，我們的人生總有一刻，會讓我們明白，我們要能承擔更多及更大的生命責任，需要先從自我安頓的能力開始。也就是，任何處境情境，你要能先自處。
自處的能力，不在於你多有學歷、成就，或是頭銜，你就能學會或擁有的。
而是你內在對於支持自己、回應自己的能力，有多穩定？
當你遇到外界的訊息，你不是一下子就讓訊息打擾進你的心，而是先把這訊息，放在內在心理有段距離外的位置，試著思考及辨識這個訊息是什麼？有什麼影響？與誰有關？以及與自己的關聯是什麼？
當你在思索時，發覺內在已有情緒引發，你要試圖回應自己的情緒。回應自己情緒的作法是：
- 辨識及標定自己是什麼情緒（例如是煩躁、憤怒，或是不平）
- 覺察情緒是從哪一個環節或冒出想法而產生呢？（例如認為：對方又再針對我了）
- 先同理支持自己的情緒（例如：我知道我現在感到很生氣，覺得事情又是針對我的，這讓我感到煩躁或不平，但我可以先深呼吸，了解事情情況後再來說）
- 試著了解客觀事實的情況，必須澄清或是核對的部分，要試著為自己去溝通或說明
- 澄清或核對及說明過後，再繼續完成調節情緒，及安頓情緒（例如：剛剛真的很不舒服，也覺得很不安，但事情先到這裡了，我可以慢慢的讓心情沈澱下來）
也就是說，要成為一個有能力陪伴及協助自己去面對外在訊息及干擾的人，要有能處理訊息及處理自己情緒的能力。
內亂，是耗竭的來源
如果一個人沒有能力處理外在來的訊息，也沒有能力安撫安頓內在的情緒，那他的內在會像是一個暴風中心，無法風平浪靜。
人內建的內在處理器，就是我們大腦裡的理性和感性，理性負責處理認知訊息，感性負責處理經驗和感受，無論是理性和感性，它們的存在，就是為了讓我們能做出我們和外界互動和相處時，最適切的反應，並且有利於我們內在的安穩。
若是理性和感性，在處理我們生活的大量訊息及經驗時，時常訊息錯亂、沒有辦法維持秩序，同時無法篩選及決策，又難以處理消化內在引發的大量情緒波動，那麼，長期的內耗下，此人的內在處理系統會失功能，無法運作得當，除了會誤解誤判情勢之外，還可能產生錯亂的行為反應。久而久之，內在的能量耗損嚴重，造成了身心個個方面功能的延宕及失常。
情緒安頓，是一個人得力的關鍵
情緒，在我們人生裡的運作很重要。因為有情緒，我們能知道兇險環境的存在；因為有情緒，我們能知道適時保護自己的安全；因為有情緒，我們能知道避開一些有害物體；因為有情緒，我們對日子有期待也有希望...
但是，若情緒，這與生俱來的內建功能，我們不學習加以駕馭及加以管控，就像是一直沒有受到適當教育的孩子，沒有行為的管教，也沒有合情合理的引導，更沒有協助孩子，如何呈現及表達自己，才不致於傷人傷己，那麼，這個孩子的狀態，成長的一路上與這世界互動、與他人相處，都會倍感挫折及艱辛。
情緒，就像是你內在的一個孩子，他有原始的情緒能量，他有創意性，他有各種情緒表達的天賦，但是，重要的是，你是培育它成為生命裡一個重要助力？還是任由它成為你內在的一個情感暴風圈？不只操縱著你生活中的心理狀態，也操縱支配著你與他人的互動模式及關係面貌？
圖片來源：PEXELS
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這塊文字園地中的文章，將是我從心理諮商專業出發，讓已經接觸心理相關的知識，以及在自我探索方面有相當經驗的讀者，能夠獲得更深入探討內在心理的文章，陪伴或協助自己更進一步自學，提升更多思考與情感、理性與感性之間的平衡和自我整合。希望透多定期的文字餵養，我們能以文字養心，把內在養茁壯。</p>
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
大家好～我是爺恩
我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
心理學有一個詞叫「rumination」（縈思），在這裡指人類像反芻食物一樣，不斷地在腦中重播負面事件，沉溺於負面情緒之中。每個人或多或少都有縈思的傾向，尤其是負面事件剛發生的時候。但這樣的人並不一定是心理韌性不夠強。我認為的其中一個可能是，我們只是太過認真看待世界，輕易就將自己毫無保留交付出去。
“世上所有是非對錯、煩惱都是自己創造的,人幾乎能渡己…往往無法渡人”
改變一個人，這是癡心妄想！其實對方比較需要的是「聆聽」
—來自宇牛發佈於進擊的宇牛你會安慰人嗎？
會寫這篇‘’緣‘’自內心真心有感，也覺得這個～你會安慰人。亦也是我們人生中會碰到的一件事。
我除了擁抱，我最常說的話就是“
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
情感上的疏離並不總是壞事。當您需要保持界限、避免他人不必要的能量超載，甚至在危機情況下幫助他人時，它會派上用場。但是，當情感疏離成為一種自動的內在防禦機制時，它就會變成它的不健康孿生兄弟（情感麻木）。
“感受到強烈的情緒有什麼好處？” 你可能會問。答案是...如果沒有感受我們的情緒，
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
生活裡本就存在著大大小小的煩心事，在人與人的互動間，一不小心可能就觸碰到他人的情緒開關。
我們都不是對方，也無法時刻覺察到對方所處的情緒狀態。當自己知道情緒上來時，適時的告知對方，提出需求，讓彼此暫時離開當下所處的環境。除了能避免因為情緒當下說出傷害彼此的話，也能避免自己做出錯誤的決定。
當你清
透過敘事治療的增能對話方式，本文分享了一位高功能助人者如何走出痛苦，並呼籲人們在面對他人的困難時，重視聆聽與陪伴的重要性，而不是急著提出解決方案。情緒的真正需要是一份同在與理解。讀者將得到一些實用的敘事治療技巧。 若對敘事有好奇，歡迎寄信或留言互動。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
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