別讓愛成為限制彼此的藉口
閱讀時間約 2 分鐘
你也是「成年小孩」嗎？ 你也是想要離家作自己，卻又難以放手嗎？這本「不願放手父母，過度涉入的你」，可以給你一些答案。
就算生理年齡增長，心理年齡不見得會一起成長，小時後沒獲得的滿足， 就算長大也不會消失。
很多人心裡依舊是那個渴望被疼愛的小孩，於是，我們成為了「成年小孩」而不自知。
許多家庭關係裡，夫妻缺乏真正、誠實的溝通，也未能滿足對方需求，於是父母將情感需求轉嫁到小孩身上， 讓小孩擔當起另一半的責任， 填補那些空缺。
這種方式看似達到某種平衡，實際卻延伸出了很多問題。因為被小孩填補了父親和伴侶的責任，父親往往變得更沉默、疏離，與母親溝通的變得更少，讓伴侶間的問題陷入困境。
而母親長期在父親那裡，得不到的支持， 委屈、不滿、心酸轉而朝向期待或控制小孩，則會強化父親在家庭裡的無能。
當小孩被迫去承擔不屬於自己的角色， 很多心理上的空虛和混亂會延伸到自己未來的生活中，包括家庭、職場和自我認同等。
如何從成年小孩中覺醒， 回歸真正的自我？ 如何應對回歸正常角色，讓自己不再走回頭路。作者提供了一些建議， 有興趣的人，可以去看看這本書。
讓自己退一步，用看宏觀的角度看待家庭互動， 理解許多困境背後的需求， 讓自己不再被情緒勒索忘記自己真正的想法。
讓自己能看到「愛」有各種形式， 不一定要得到特定的人的愛、用特定方式對待才是愛。
家庭關係也是有各種形式， 每個人都是獨立個體，也有自己應當扮演的角色，該負起的責任。
家庭是個彼此支持的地方，別讓家庭關係成了枷鎖，別讓愛成為限制彼此的藉口。
註：
什麼是成年孩子：「當孩子在童年時期被索求，或內在需求被忽略，長大後因為這股強烈的匱乏感，會讓他們需要停留在父母身邊，或出現某些行為和舉動，來吸引父母的照顧和關注力。」
#不願放手的父母，過度涉入的你
#吳姵瑩
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「是否有一種感覺，身在外地時渴望家的歸屬感，但一旦回到家卻感到莫名的壓力與煩躁？」這種矛盾的情緒在許多成年子女的生活中反覆上演。小時候，我們的DNA刻畫著對家的深刻依戀，那是無條件的依附。而長大後，當我們逐漸形成自己的行為模式與價值觀，回到家卻往往因生活習慣產生摩擦。
這篇文章探討了父母與青春期孩子之間溝通的重要性，並從心理學與行為學的角度分析青少年情緒波動的原因。文章強調通過認真辯論與開放的交流，父母能更有效地陪伴孩子成長，幫助他們建立自信和思考能力。揭示了青少年的獨特需求，以及父母應保持的支持性角色，讓孩子在安全的環境中探索自我，最終促進健康的親子關係。
我們每個人的生命都來自父母，但只要離開了母親的身體，我們每個人就是一個獨立的人格，從無法用言語表達、牙牙學語，到擁有自己完整的人生觀、價值觀跟世界觀
這個過程裡最大的難題之一就是父母到底要不要放手？應該什麼時候放手？我在別人眼中應該是個「不正常」的父親⋯⋯
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
親情是我們在不和階的成長環境中極力想擺脫的束縛，卻也是永遠無法掙脫的枷鎖。父母有他們的成長歷程，在他們成長的環境裡感受及學習何謂「愛」。再以他們認為「正確」的方式給予。
也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為
成年後的孩子是否應搬離家獨立生活？首先要學習不要再以小孩的身分與父母相處。
權衡個人需求和家庭期望，在尊重家庭的同時，也走向個人的成長和獨立。
父母不應以子女是否主動關心自己來衡量自己的成功與失敗。在面對成年子女的問題時，父母應保持適當距離，給予愛和支持。隨著科技的進步，後親職時期的挑戰是和成年子女保持適當距離，並重新為自己的人生做規劃。
法律允許父母要求成年或已婚未成年子女搬離家中，也就是「由家分離」的程序，需基於正當理由提出申請。主要考慮子女的家庭貢獻和自我維持能力。透過此種法律程序，法律旨在解決家庭成員間的矛盾，促進家庭關係和諧，同時強調成年子女的自立責任。
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