意志像病嬌，身嬌柔弱易推倒
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不知何故，出處也不可考。
也許是點滴累積的生活大大小小的經驗，讓我有了兩個極端的內在對立。
時長30年，不斷打架的自我內在，讓我今年萌生了想讀心理系的念頭。我想找出解答，尋找出困擾我多年的種種疑惑。
看心理師或諮商師應該是更快的選擇，但因為目前負債龐大，我把它轉變成我想去的目標站。我不曉得我會不會做到，不過有夢最美、希望相隨。
不自信、自我懷疑、自我不肯定，是跟隨多年的背後靈。甩不掉、除不盡，燒香拜佛，求神問卜都無效。它像是我心裡的腫瘤，癌末後鈣化成石，去不掉它頑強的附著，啃吸我每回小小的成功漣漪，爾後帶來巨大的失落空虛。
頑劣的背後靈，打敗我上萬次的意志、堅持與自信。
佇立在薄弱的"自身存在不知道有什麼意義"的基石上，每每鬥爭，背後靈的勝利，把我變成了一個我也難以控制的極端的自己。
如同壓抑的人常有自主獨斷的意見、忍耐的人常有一觸即炸的臨界點、幻想的人常有自我中心的世界、悶騷的人內心小劇場滿檔上演。
在今年以前，我以為敵人是外在因素，存於外界。而今，才發現敵人從來都是我自己，存於內在那些偽裝成外界敵人的叢叢蟲卵。當牠們不間斷地孵化而出，很快地，佔滿內心世界。振翅的啪打聲，攻擊著內在意志之力，消滅重起，周而復始。
我以為如果我擁有頑強的意志，我就可以打倒內在那些數之不盡的蟲卵大軍。
數十年來，我誤以為我有著堅強的意志。直至今年，才發覺它們是因自卑而存的幻象。難怪出演總是掉鍊子，滿棚奚落噓聲，歹戲拖棚。
我的意志像病嬌，身嬌柔弱易推倒。
該如何重振，我茫然。
沒有更好的辦法時，就把想到的找到的辦法都用上。
像科學實驗，嘗試千千萬萬種，終於找到解答。
我的堅持像風吹，咻一下不見蹤影。
該如何試驗，我傻愣。
找不到解決之道時，就把兩眼放空讓腦袋停止運作。
像中場休息，休息是為了走更長遠的路，也可能是逃避喘息。
白馬黑馬，能跑的是好馬。
正面方法反面方法，能派上用場的是好方法。
條條大路通羅馬，羅馬能不能到達，我不知道，我的背後靈又出現伏背，肩上沉重，脊背痠痛。
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靈性上的傲慢，那是你們對於自己不理解的部分，所提出來的一個微妙的思維。
靈性上，並不存在任何防衛功能，那是全然的接納自己，認同自己，以及願意理解自己後，用相同的方式去對待身邊的人。當你們使用了防衛的功能，這就不是所謂的靈性了，你們只是回到你們自己熟悉的運轉模式而已。
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這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
問題是，為什麼在過去的那個時點，我總是已經覺得自己盡力了，可是事後又總是感到懊悔與羞恥呢？在先前的文章中（學習靈性一年心得分享），我提到之前得憂鬱症的經歷，也提到現在已經能夠不使用藥物，而比較能夠自行調節情緒。雖然如此，先前導致憂鬱的原因，如果沒有徹底地解決，仍舊會發覺自己的生活總是被情緒帶著走
這篇文章描述了作者在經歷生意上的失敗和心理健康問題後的感悟和成長。作者分享了自己的焦慮症和憂鬱症經歷，以及對身邊人和人性的觀察和認識。文章表達了對過去和自己的反思，以及對未來的希望和正能量。這些內容使讀者感受到作者的情感和心靈成長，並帶有正面的啟發意義。
我是一個很沒自信，遇到困難就想逃避的人。
很多時候明明很簡單的事情，總會自己想得很複雜，越想越害怕，導致一步都邁不出去。我看到了自己的缺點，知道現在遇到什麼障礙，然後就沒有然後了。就是思想的巨人行動的矮人。明明有很清晰的目標，卻一直質疑自己是不是做錯，接著原地打轉。難道我是喜歡這種焦慮的感覺嗎？也
最近這幾天，我一直在研究如何自我療癒身心的狀況。看了幾本書，也聽了幾個心理師的演說，還有心理諮商師的書，以及身心靈方面的書。當然，裡頭也有些特別怪力亂神，或是涉及前世的，這我就比較不走這塊。
今天我發現這些療癒方法，其實可以歸納出一套有系統的自我療癒技術。
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
什麼是平庸的邪惡？見識淺薄、沒有勇氣，面對自己惴惴不安，懼怕未知並顯得孬蠢，而且沒有仗義還漠視弱勢者的權益！對，年輕的我犯下這般的邪惡。
那一年我應徵了精神療養機構的照顧者一職，與其說照顧，不如說管理，因為至始至終都只是看管人數而已，並沒有照顧，然而多數的精神病患其實表面還是很正常甚至善良，只要有
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