我這一生似乎活得太過用力，比誰都還較勁，四十一年來，身心傷痕累累。
我是一朵畸了形的花，若不是長年綻放，就是花瓣緊鎖，或是一雙生了病的手，要不緊握成拳，要不鬆開成掌，總是鎖死在偏激的兩端，無法順應因緣，自在轉換。
應該是，我的心裡，不知從何時起，長出了傲慢猖狂的完美主義，造就了我決絕的性子。在我眼裡，好是好，壞是壞，黑與白不能相容，對和錯無法勾銷。我的自我認知須是好的，正確的，任何會毀損我的形象的人或事物我皆會避開。我盡力成為我自己眼中的好人，容不下一絲錯誤。太剛硬的刀容斷，繃太緊的弦易斷，這份太過執拗的偏激本就危險，隨時都有崩壞的可能。當時我太年幼，不懂前途艱難，等到大難臨頭，才知道原來完美無瑕的好人不是什麼值得驕傲的事，光憑一滴墨，足以髒了一張白紙。
後來我才領悟，你有哪項事情放不開，偏偏老天就愛考你這項。你堅持想要當個不染塵埃的好人，老天硬要撕破你身上那一件潔白的衣裳。我的考驗來得又急又猛，令我措手不及，倘若當下放不開，就是無間地獄，若放得開，海闊天空。我沒能放開，我太執著於我的假象，我以為我的理智足以領我超脫任何困境，我沒想到人性的本能竟然如此強大。我被自己犯下的惡玷污，而那份惡，在任何人身上，可以是任何形式，全看你執著什麼。
我像是一行簡單的程式碼，因為丟入了未能預期的選項，導致全盤錯亂。我陷入一種難以言明的癲狂裡月月年年反覆折騰。我成為一支失序的箭，在無光的夜裡瞎尋方向。我看不見混沌之後的那道門，無法想像康復的樣貌，我只能端坐在迷霧裡日日祈禱某一天折磨終將過去，專注別讓自己失去理智而瘋癡。
可以這麼說，我的好，來自於我和我的分離。我將理智剝離情感，不再由亂了序的憂鬱和亢奮決定我待人處事的方法，我要活出我想像的樣貌，我的人生由我一手打造。我將自己化身為一間公司的ＣＥＯ，那些紛飛如絮的耳語成為各個部門的部長，決定權歸於我手，不在他們手上。
一旦隔離情感，生活裡的瑣事變得意外纏人。譬如說，午餐要吃什麼，我可以站在人潮來往的街頭掙扎半個小時，依舊無法抉擇。我沒有情感可依憑，我的心裡盡是空虛，我不知道我到底想要什麼，每一個選項於我都是同等可行。因我沒有情感驅使，亦不會感到失望，於是選擇困難我學會用硬幣裁決一切事項，將一切交給機率。
又過了好幾年，等我已經習慣以理智判斷人生的大小事，我才發現，被我視為惡靈一般的情感，早已化作一頭溫馴的馬，守在我的身旁，等待我的呼喚。
如今重溫當年，我倒是不如當年那麼在意了。我覺得這場無聲的風暴倒也不是件壞事，至少它讓我了解了，芸芸眾生皆有不願或無法對他人述說的秘密，而那份難言之隱，往往塑造了如今的我們。假如現在的我，能以不標籤、不分別的心態，在過去的我的身旁靜靜陪伴，不指導過去的我該如何才能不再憂鬱，不期盼過去的我要在限定的時間裡康復痊癒，讓我好好面對心裡的難言之隱，不用分心滿足他人，那我肯定會更快好起來吧。
我不願更改過去，因為，多虧這趟旅程，我終於懂得了，不期不盼的溫柔，才是自己和他人最美好的救贖。
