空窗心理人焦慮的待役生活與自我照顧

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“你看起來條件還不錯啊?是對工作有什麼要求嗎?”

“我還沒當兵。”

“那就沒辦法了~”

我草草結束了第一次的輔導體驗。待服役的男性,如我,是一種家庭主夫兼繭居的概念,集合社會價值裡較難容許的負面標籤,而有苦難言。有時我會說我是斜槓,比較拮据的那種。

身邊的人多為你的自由稱羨,但其實是把生活限制在一個最低的範疇裡,一面祈禱、一面讓我能多生存一陣子。心底是狹窄而封閉的,擠滿卑屈的蟲。我還能做什麼呢?愈著急的想擺脫,卻陷入更深的泥淖,當然是可以藉此空閒繼續經營興趣,繼續自學進修,像是自己當老闆一樣,每天投入的時間其實是非常多的,可仍止不住焦慮地嗡嗡作響,好像不寫變得比寫還好,自己也看不下去。

傍晚,我問默:

「雖然我覺得很難,但我現在的我,是不是應該先去調整、自我照顧一下?」

「很難吧,你覺得很奢侈。」下班的默瞇著眼回我,然後敷上面膜。

這天,台北終於是不下雨了。天空很乾淨,寫不出來東西的我遂出門散步。散步逐漸成為了習慣,可能也是因為不想奔跑,就是一步一步,走得很慢,視線隨著步伐起伏左右搖晃,過了九點半,公園的燈也熄去,四周變得安靜起來。好像這種時候疲憊可以純粹只是疲憊,而不會過度蔓延成為一種自憐的悲戚。

一邊走一邊思考著對方格子的規劃,好像寫了很多,最後方格子變成一種儲物箱,我大概就是善感卻不善整理收納的主,東西移來移去,始終覺得不順眼,但刪了又可惜,糾結到自己累了,最後就又擱著。

我享受呼吸裡的安寧,靜謐是城市裡的奢侈,好像也稍稍擦去腦袋裡的自責,放鬆的暖流汩汩流出,將太重的偏執驅逐,我好像終於回來我的身體裡,與星星一起,放心的存在。

「明天想把這件事寫下來。」

本來出來走走是想放鬆心情,最後走了走卻又覺得現在想做的竟還是回去繼續書寫,而我好像也就這麼接受了,就結束了今天的步行。或許也是覺察到自身太重的執念,用心經營的總傾注太多情感,卻不知不覺地讓自己熱火自燃,我也是避不過這種趨光性。只得反覆練習,學習在當下放下太重的執念,見證他往返來去。

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圖:2022.11.17 線型公園
photo by 星子



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