喃喃自語之《逞強這個傢伙》
寫於2006-09-21
因為怕黑，所以睡覺時要開著小燈；因為怕寂靜，所以隨時隨地都要聽得到音樂，可是我卻一個人獨居，挑戰這個在心裡的黑暗。
因為怕高，所以我不敢靠近高處或爬山，可是我卻爬上踏腳梯換電燈泡，克服這個無來由的恐懼。
因為小時候看過浮屍，所以我學不會游泳也不敢接近水漥，可是騎車回家時，遇到大雨淹水還是得騎過去，心裡喊著：家，才是唯一安身之處啊！
因為曾經被同學欺負、被朋友背叛，所以我發誓從不在人前哭，可是卻在憂鬱症發作時，大哭特哭還打電話向朋友哭訴！
有人誇我獨立堅強，我卻認為自己孤傲逞強；有人稱我樂觀開朗，我卻覺得自己憤世嫉俗；當我照顧別人、安慰別人時，我卻記得年少曾經拿著美工刀劃手腕的我……
當步入社會，嘗盡人情冷暖，不得不向現實低頭時，我試著聽心裡的聲音，堅持著自己的理想，別人的想法意見無法干擾我，固執突然抬頭，成為自我的最大勢力。
無論處理任何事物，我一定認真去執行，絕不後悔，即使內心深處天使與惡魔發動戰爭……
事情圓滿，稱為堅強；事情未落幕，稱為逞強；我現在……仍處在逞強的階段。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
唯有體驗過極度的黑暗，才能迎來最美的曙光
在講述「靈魂暗夜」這本書之前，我想先自我揭露，寫下我行過生命幽谷的這段經歷。
我國中時期就被診斷有憂鬱症了，我一直快樂不起來，感覺對人生無望，對自己有很強烈的深惡痛絕，我憎恨著自己。
這是我人生的第一個靈魂暗夜。
後來出社會後，父母相
#正向行動
#我可以做什麼來滿足，我的安心預期需求
#不敢一個人睡，你不孤單
我第一次挑戰一個人在外面過夜。
那天，是女兒參加夜宿教室三天兩夜，白天參與課程，晚上跟著老師和同學在教室過夜，這個行動也給了我一些勇氣去面對我的恐懼。
訂好住宿跟火車，其實心裡還是很猶豫，
「我真的
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
家對我來說，不是避風港，而是戰場。
小時候，我怕爸媽吵架，每一秒都很珍惜在小學的時光。我最討厭天黑，因為他們容易吵架。
中學，想家，但不想回家。總是會在開門的時候躊躇兩三秒，我不喜歡家。
高中，家即是戰場。討厭跟情緒不穩定的人往來，也心疼以前活在恐懼的自己。
我好想要，安全的，生活無恙。
幾個禮拜前，我發現自己會莫名的想哭。
老實說，現實生活中，並沒有真的發生讓我想哭的事情，但我心情卻沉沉的，有一種很孤獨的感覺。孤獨感猶如巨大的野獸，每當夜深人靜時，它更會狂妄地向我逼近，把我拉進無底的黑洞。
事實上，這並不是第一次有這種感覺，而是每隔一段時間，我當與自己對話時，當夜深還在寫稿時，
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