以馬內利

2022/12/17閱讀時間約 3 分鐘
馬太福音(11:28)
凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。
上週六的這個時候,我崩潰的抱著徐媽徐爸大哭。
早上六點多甫出門之時,表弟傳來了訊息「奶奶走了」
因為當天單位有活動需要支援
因為時間還早所以我沒有立刻馬上打電話給徐媽
因為我知道就算我現在立刻回高雄我也什麼都做不了
於是我去了活動現場,將頭髮整理好
找了一個空檔想詢問今天搭班的同事有關喪假的事情,「我有話要跟妳說」
然後,眼淚就開始掉,我哽咽了很久之後才又擠出
「我奶奶走了,剛剛,早上,六點多的時候」
「所以我之後會需要請喪假..................」
同事聽後告訴我,我可以現在就回家,今天是活動第二天,不會太忙的。
我說沒關係,都已經排好了,而且現在回去也幫不了什麼。
當天活動五點多結束時,我又找了個空檔跟主管說之後會需要請喪假的事
我又哽咽了許久,才把話說完整。
終於回到家之後,我先觀察了徐媽的表情,換觀察徐爸的。
洗完澡之後,我翻看著前天跟33的對話。
我跟33說,能不能分享經文給我,因為奶奶狀態不好,我想要做點什麼。
然後拿出平板,將馬太福音的那句話寫下,放在Instagram上。
開始邊哭邊打文字,剛好衣服洗好了,我走到了陽台看到徐媽之後就開始爆哭。
徐媽說謝謝我做了這些,起碼我還有看到奶奶的最後一面。
對啊,我前一週才握著奶奶的手耶_
奶奶的眼睛還很透亮,但她嘴裡總叨念著好痛
所以我回台北之後,徐媽問起,我還覺得還好,應該還有時間。
可是沒有,一點時間也沒有。
徐媽叫我去把鼻涕擤一擤,我走出陽台的時候,聞聲走過來的徐爸來看發生什麼事。
我又繼續爆哭,我抱著徐爸,
我說「阿嬤走的時候我也很難過,我也有哭,我沒有偏心。」
徐爸說他知道,他都知道,他說我這樣很好啊,不要壓抑著。

而我已經忘記自己上一次哭成這樣是什麼時候了。

昨天告別式的時候,所有親戚都在外面打招呼的時候,我走進靈堂。
看到奶奶的照片我眼睛就濕了,我不想要影響到其他人。
我趕快的擦乾,然後走去外面看看阿姨們。
入殮時,奶奶看起來好小,好小。
我們圍在棺木旁,牧師帶著我們禱告,我們都哭的好慘好慘。

爺爺走的時候,告別式上放的是奇異恩典,
換奶奶的告別式上要選詩歌時,我也直接選了奇異恩典。
另外兩首我根本想都沒有想要去聽。
曾經,在爺爺走後,有好長好長好長一段時間,我光是聽到前奏就會掉下眼淚
不過這次沒有,我覺得很平靜。
可能是因為知道奶奶不痛了,可能是因為知道奶奶去找爺爺了。
所以我覺得這一切真的都是恩典。

我不知道,也許時間拉長了我又會有新的想法。

這段時間,我總是睡睡醒醒。
吃了藥像沒有吃一樣,總是醒來。
有好多好多的感覺,又好像什麼感覺都沒有。
不想回訊息,連社交軟體都不想打開_

今天在回台北的路上,我想著,美濃沒了,小港也沒了。
我像是一個被斷了根的人,我好像,再也沒有資格說自己是高雄人了。
因為家都沒了。
我突然間好感傷,好感傷。

禮拜一要回診,我希望我不會哭太久。

奶奶,對不起,謝謝祢,我愛祢。
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西元1988年8月份出生的女子。 飄浪過一些地方,現居新北市。 目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】 這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。 我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。 感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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