即將要進入2022年的最後一週，而我的思緒還停留在今年春天、四月下旬我生日那時。五月初有天突然眼角模糊了半小時，提早閉店趕到做了檢查說眼睛沒問題可能是腦神經病變，掛了隔天的診又放了醫師鴿子，後來就當作自己過度勞累也沒再發作；六月底開始忙搬家、搬店，幾乎沒什麼印象；七月中寫作上發生小插曲又一邊忙著整理新店加上政治人物文案，正好是這幾年來最忙碌的一個月，戲劇事故從沒搞清楚細節發展，也在七月有幸加入《地下文學》；八月中被診斷出癌症、九月動手術、十月到十一月在治療，中間和寧想白討論成立出版社；十一月出版社網站上架，開始著手進行一些工作⋯⋯一直到現在。
或許是今年特別多瑣碎的事也或許是癌症治療的藥物跟注射都有「記憶力衰退」的副作用，我不太記得很多事情的細節，生日時和馬歇爾去了趟台中，下一次的外出就到了十一月底的台北行，再來就是上週的台南行，對於以往每個月都要出遊的我而言是很特別的一年，而我上次出國還是2019年，但似乎逐漸習慣了要防疫又要經常跑醫院的生活，沒感覺到不便利。
剛患病的時候可以很流暢地一層層省思自己，但這篇文章下了標題後就好像脫離了主題，若要說到我的本質，是很容易感覺自己有罪惡感的人，可能是由於信仰，從學會說話起每天睡前晚禱都要「擠出」自己的惡行，但傳統也變成了形式，太容易就能仿造別人的禱告詞，多半是關於虛榮或傲慢的——例如，可能祈禱隔天考試順利，隨即又覺得自己太虛榮而感到罪惡——祈禱到最後也不真心了。現在可以說，2022年肯定是我人生中最轉折的一年，縱使從二十歲之後的每一年都如此認為，不過應該很難再有突破（這也不是什麼好事啦）。四月前，只害怕即將到來的生日意味著邁入中年，那時很擔心皮膚上的一點小瑕疵和紅腫，但在生病之後那些瑕疵已經不算什麼了，精力全放在癌細胞的撲滅上，治療而導致的後遺症比起微血管擴張嚴重太多，半年前的自己真的太幼稚與膚淺。
那時和馬歇爾有些微爭吵，他修建了泳池想討好我，但我明明在建屋時說要健身房而非泳池，現在很諷刺的也大概有半年不能泡澡和游泳，說真的物質上的東西很難打動我，說不清楚到底又是什麼原因會與他鬧不愉快。
在今年有幸與更多創作者交流，認識到（發現）許多有才華的人更加謙遜有禮，越有學識的人越是低調，就像我曾經寫過的「old money知識份子」不會炫耀學經歷背景，但像我這種無名之輩也不用自卑，唯一能做的就是持續耕耘自己的目標，我也會慢慢完成各個目標事項，只要時間許可。
每次發生天災總有人說這是大自然給人類的教訓，我們要更謙卑柔和⋯⋯我從來不認為天災和疾病的到來是由於誰受了懲罰，生命本來就不是公平的，我們都相信這點才能繼續維持社會的運行，而我學習到要更和平的面對生活中所有的事，因為我從來不曾擁有過什麼，包括健康及生命，我太軟弱以致於生了一場病就變成虛無主義？
關於今年與人的鬧劇或不愉快希望明年不會發生，不想嘲諷或輕描淡寫的說那些不重要，我相信每個帶有血肉之軀的靈魂都會受到影響，前陣子和一位好友化解了誤會，我曾以為不主動冒犯別人但有人攻擊認真防守就算是厚道，現在明白即使要防守也不要不留餘地，這麼說應該不會被譏諷為白蓮花吧！？只是隨便加一句話以結尾。
真正的結尾聽起來很假掰俗套卻也是真心話：早已過了血氣方剛的年紀，期許自己能更善待所有人。
