放手，孩子才能昂首
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大家對於「鷹架理論」都不陌生，許多的父母總是用心為孩子規劃生活與未來，期待他們的每一步都能走得更穩妥。但一棟大樓若鷹架未拆除，就代表尚未完工。同樣的，父母若不放手，孩子就無法成熟...
最近聽到朋友誇獎學校中的一個孩子，雖然只有8歲卻在媽媽受傷時主動照顧三個弟妹，連媽媽自己都發現孩子真的長大很多。但其實在這事件之前，孩子一直是一個蠻需要「被擔心」，如果沒有這個機會讓媽媽可以暫時退場，我們看不見這棟「建築物」的原貌。
當我們在抱怨孩子長不大時，有時候可能是因為我們做太多，承擔太多；或是因為我們沒有給予孩子空間，不願放手；甚至有時候是我們不想面對「不被需要」的感覺...
孩子沒有辦法像機器人，植入程式晶片後，就能照著運作。而他們生長的環境也總非一成不變，現在所謂的標準答案可能不適用於未來。
也就是我們以為的最好，對他們可能不見得合適...如果凡事都需要套模板，當然可以生活，只是就限制住了各樣的可能。永遠都只有一個模樣，永遠都只有一種期待。那無限的可能性，也就在模板中被砍斷線...
到底大人該如何淡出幕後呢？
每個心理學家都有不同的看法，例如皮亞傑認為孩子長到8歲之後，已經具備抽象思考能力，可以開始預備各樣的可能性。但每個孩子、生長環境不一樣，這個大智慧，還是留給父母。
應架卸除後孩子受傷怎麼辦？
一次性的拆除當然會有很大的震撼，所以隨著孩子年紀成長，逐步地放手。孩子越長越大，越來越少的我們的介入。
另外，當孩子還小時摔倒了，我們還可以一把抱起他，但是當孩子長大了，摔倒時，我們還有力量一把抱起他嗎？
所以逐步地放手，讓孩子一步步也可以踏實穩健，大部分的父母都無法陪伴孩子走完一輩子。在我們還有能力、時間的過程中，除了保護他的幼年時期，成長過程中，若不是著逐步鬆綁，怎麼知道孩子的承載力到哪裡？
父母學習放手，孩子開始昂首。
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不少爸爸媽媽都有個隱形超能力，叫做「秒衝幫忙模式」。孩子鞋帶一歪，我們的手已經不受控制地伸出去；他們拼圖卡關，我們比他們還急，恨不得自己上陣解謎。這份「我幫你」的愛，聽起來無懈可擊，但其實可能是孩子成長路上的絆腳石。來吧，讓我們一起解剖這個「愛太滿」的現象，看看它到底會讓孩子飛不高、跑不遠
我以前在孩子還小的時候，會希望孩子聽話、乖巧，因為這樣對我來說最「方便輕鬆」，我不用花那麼多的時間跟孩子溝通，彷彿只要孩子照著安排作息，就不需要花費注意力去煩惱他們
但隨著孩子的年紀漸長，慢慢發現他們的世界跟我以前面對的已經大相逕庭，接觸的事物、發生的問題也不再像我們小時候那樣單純⋯⋯
在孩子開始追求獨立的過程中，家長常常面臨叮嚀與放手之間的兩難。過度提醒可能破壞親子關係。家長可以開始轉換角色，成為孩子的支持者，而非控制者，並以信任的方式陪伴孩子成長，幫助孩子學會為自己的選擇負責，減少親子間的對立，促進健康的成長環境。
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在老夫的那個年代，常聽人說，大學必修三學分：課業、愛情跟社團，不曉得現在還有無此說法？關於愛情跟社團，個人覺得最重要的不是僅限於字面上的意思而已。
🫶#
我們每個人的生命都來自父母，但只要離開了母親的身體，我們每個人就是一個獨立的人格，從無法用言語表達、牙牙學語，到擁有自己完整的人生觀、價值觀跟世界觀
這個過程裡最大的難題之一就是父母到底要不要放手？應該什麼時候放手？我在別人眼中應該是個「不正常」的父親⋯⋯
這篇文章講述了孩子不是父母所擁有，不能被自私的剝奪生命。父母應該更多地理解和關心孩子的內心世界，減少他們的壓力和焦慮。文章提供了一些建議，如運動、呼吸練習、冥想、良好的飲食習慣、充足的睡眠、良好的社交關係和培養興趣愛好來幫助孩子減壓。
孩子的行為舉止常常反映出家庭教育的成果，而家長往往因為太過堅持某種信念，或者過度干涉孩子的行為，反而可能會造成反效果。文章探討了家長教育中的困境和需要放手的重要性。
我跟家裡大女兒在時間管理上的習慣比較相同，在學生時期，我總是總是習慣先做完功課再玩，女兒在還沒自學前大概也是這樣
這種總是覺得要先把「正事」做完才能休息的習慣當然沒有不好，問題是：什麼時候「正事」才會做完？因為沒有明確的界限，事情會不斷出現，所以「閒下來」時，心裡還是有一種「事情未完成」的焦慮感
當孩子感到不愉快時，家長需要明白讓孩子體驗到負向情緒是正常的，需要在情緒的“累積”階段使用策略，並在崩潰發生之後一起回顧事件、辨識情緒。文章中提供了幾個可以幫助孩子處理負面情緒的方法和技巧。
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