1/22(日)初一
初一的早晨,
來到了第四課,
非常有感觸,
小時候的自己,
因為很迷糊,
老爸希望我精明一點,
可我都是把蔥、薑、蒜搞混的人,
更何況鹽巴跟糖傻傻分不清楚,
父母不會對我的功課有任何的意見跟想法,
但對於我生活上的懶散態度是非常的嚴厲,
他們希望我未來不是什麼都不會,
要不然怎麼嫁得出去,
到後來,
覺得我的懶散跟大頭症,
乾脆就不准我有異性交往的可能性,
不過,
我發現這些卻成了我最寶貴的資源,
今天我換個方式聽音頻,
老師的音頻開始走的時候,
我會停頓下來,
回想,
並書寫,
這種感覺感觸真深刻,
我的第一次自責是落在學校數學考零分的上面,
因為最不會數學的我,
只好專注在文科,
也因此文科很強,
可我第二次最深的自責,
則是落在朋友過世前的約定,
總覺得自己沒有履行承諾好好跟他拍張照,
只是一張照片,
讓我自責多年,
這是在沒有學習對話之前,
我總是有個法官會在我的背後批判著我,
"自責不是天生的,是後天學來的"
最大的、最深的自責,
莫過於自己無法生育時,
做了試管之後,
沒有成功的這個過程,
這個歷程走了五年,
這當中也收養孩子,
又歷經孩子的狀態,
自責的型態更深,
像是創傷那樣,
不過,
繼續往下聽音頻的時候,
老師帶到許多的獨特性,
也是後來,
我看見自己的獨特性,
才發現,
自責的自己,
來自很小的時候一個事件,
這個事件讓我覺得自己就是與眾不同,
這個事件讓我想要更好,
當我看見後,
我開始去照顧那個小時候的自己,
照顧小時候的自己是兩年多前的契機,
現在的我回頭看,
才發現我身上好多寶物喔!
以前的我,
因為對聲音很敏感,
對文字跟語言很敏銳,
對於人跟人的交往跟相處,
會處在緊張的狀態,
也會跟人跟自己很抽離,
這是防衛機制跟保護機制,
經過了一段時間陪伴自己,
看見自己很多的狀態後,
發現多元的自己,
豐盛的自己,
我可以是迷糊,
但我有幽默,
我可以是粗心,
但我有紀錄的才能,
我可以是生氣,
但我有表達的能力,
我可以是抽離,
但我有覺察的敏銳,
我可以是黑暗料理,
但我有美食的嗅覺,
因為不自責,
孩子越發進步跟成長,
就如同志仲老師說的:
"停止自責,是愛自己的重要功課,雖然並不容易。但是既然自責是後天學來的,我們也就可以藉由學習,逐漸地放下自責。"
感謝初一的時間,
有志仲老師的陪伴,
渡過我思念阿爸的心情,
今天,
特別的喜悅跟幸福,
謝謝幸福的自己