【聊】自己是適合婚姻的人嗎？

日前報名了婚前真愛課程，今天是出席的日子，原本醉翁之意不在酒的我，也吸收了不少婚前理想的交友互動標準和過程等細節。經過分組和不同人討論的過程中，最後也只能接受果不其然這次課程還是課程為主，而非聯誼活動。

也好，當我環顧全場男性，發現口罩以上沒有顏值令人為之驚豔的雙眼，我必須調整自己以更平常的心態來面對這一次的課程。如果有男性友人讀到這裡，是不是顯得我太冒犯？人都是視覺聽覺等五感的動物，外表是人的第一張履歷表，只是，我自己也不是屬於令人驚豔的外貌，好像也沒有甚麼本錢，但還是本能地觀察每個人的顏值，做為觀察人的參考。

大家，似乎年紀都偏大了啊。我指的是在適婚年齡上，可能三十以上，到不知道天花板在哪裡的年紀。同性和異性間的課程交流，我覺得過程還算坦然，也沒有特別不舒服的感覺，主講牧師也是從真愛課程成家的背景，加上輔導情侶和夫妻經驗豐富，講座內容和風格是不會使人打瞌睡的那種。

回到家我拿出講義，隔著不同的時空看講義，感覺真不太一樣，理想到有點嚴苛了啊。參加了這次的課程，和一些人有禮貌的有主題的互動之後，我對自己想要「求個伴」的新感想是：我真的是適合婚姻的人嗎？忽然生出這樣的疑問，我自己也有點驚訝。因為真愛課程是以結婚為前提和目標，這是有開花結果的顯著動機，也不是想玩來著的男女關係，是好的，只是，甚麼樣的人才是適合婚姻的人呢？我不禁納悶，自己是適合婚姻的人嗎？

如果我只是想要運動時有伴、想談心時有伴，應該只是缺朋友和諮商師？而更進一步希望有人愛我、照顧我、成為我的家人，才是在求伴侶？在和他人共組家庭的大主題下，有許多柴米油鹽醬醋茶的現實，還有雙方家庭的交流磨合，及責任和擔當的承擔。我，真的適合嗎？

想一想，我在家裡，常常十指不碰陽春水，不論是做菜乃至於家事，我都只是副手或無手的角色。我會想要改變嗎？好像還好耶。流行語這麼講：「婚前茱麗葉，婚後瑪麗亞」，婚後的理家需要真功夫。我在家當千金小姐，結了婚是否會變成台傭台勞？好大的賭注。是否，我會遇到那個我願意為他改變的另一半呢？或者，我自己本身就是完全人，不需要另一半呢？

除了自己不怎麼想做家事的任性之外，帶著病的自卑，也會讓我對於愛情，想要卻又覺得「我要得起嗎？」如果我自己不夠健康，能夠吸引到並展開一段健康的親密關係嗎？如果我還不夠愛神愛人愛自己，在吸引力法則的作用下，是能夠配得上幸福嗎？

甚麼樣的人才是適合婚姻的人呢？大家都是邊走邊學邊受傷邊學著成長的吧？我應該把這個問句，改成：我是有多渴望婚姻？並且願意為之付出代價嗎？

我不確定耶。但我渴望被愛，也許只是想要談個長長的戀愛。雖然我自忖最強而有力的愛情，是可以真正改變自己的人生，使自己真正更學著離開父母，將重心放在另外新的「家人」身上。

討厭愛情變親情的說法，我覺得那樣好可惜。而且我認為，親情當中是不容許性行為的發生的。所以，愛情是愛情，親情是親情，不可混為一談。

總之，這個月我覺得自己過得不錯，希望能夠持續下去。如果在交友上有戀愛的可能性，那我還能夠一如往常的以平常心生活工作嗎？還是會開始患得患失？

太多的未知。我今天沒有加到任何異性的聯絡方式，也沒有人跟我要我的聯絡方式，哎呀，是課程不是聯誼啊！以後有機會的話，還是報名聯誼活動去玩一玩吧？咦。

我不是輕挑的人，我只是過得不錯之後想要有新的可能，能夠過得更上層樓。但也許我太心急了一點點，我脫離自己低潮的日子，也不過一個多月而已，當務之急，我要穩定過上兩三個月的舒心日子，穩定好自己之後，再歡迎各方機會吧。

愛情如死之堅強，忌恨如陰間之殘忍。

只能說，「得之，我幸，不得，我命」。求主掌權帶領。

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