陳琪瑩談年老父母的照護/照顧

也請參考<談「孝順」/成年子女如何克盡孝道><陪伴病弱年邁而逐漸失能的父母，應如何安頓身心呢？><天邊／遠地孝子症候群>等篇

陳琪瑩
8分鐘 ·
──年老父母的照護／照顧：
父母之間，因為（曾）伴侶／婚姻（過），所以必須彼此照護／照顧，這是在關係開始之時的承諾──兩人之間的事，不宜委由孩子承擔。
照護／照顧父母是父母彼此之間的責任，並不是孩子的；只有在父母任何一方失能或死亡，以至於無法再照護／照顧對方，孩子才被允許有介入照護／照顧的正當性。
孩子縱使成年，對父母而言，永遠（是）孩子、永遠（是）未成年；而由孩子／未成年反過來照護／照顧成年，會讓成年無法真正成年，縱容與慣溺出「『不成年』的（偽）『成年』」，讓成年者對自己的存在不再道德，愛之適足以害之……這也是為什麼許多成人無力也不願照顧他們年邁父母的深層原因／靈性動力──孩子以不去「『愚』孝」父母，幫助父母走入老年應有的尊嚴、穩重與熟成，幫助父母可以完整地成年。
〔補充說明：孩子／年輕人工作於身質，中年人工作於心質，老年人工作於靈質──當孩子的照顧讓父母只著眼並停留／倒退於身質，沒有心質、靈質的品質，才是最大的不孝！〕
親子之間，輩份永遠是一道無法跨越的鴻溝／界線：孩子照顧父母永遠是宇宙道德上的侵犯與僭越。
〔補充說明：孩子真正的責任是對著未來的人類，照護／照顧（孩子）自己的下一代；事實上，每一代的責任都是給出下一代極盡所能的照顧、呵護，而非挪用資源與精力照顧上一代，因為上一代已經是要在地球上真正讓位／退位（給未來）的人──所有未來的人，也將是所有準備投生的我們的（未來／可能性）父母：人在層層疊疊、世代的輪替中，讓自己成為（其他入世心魂）父母的孩子、也讓自己成為（其他入世心魂）孩子的父母，因此完成了父母的服務與責任，不必把父母定義到只有這一世、只能這一對這麼狹隘。
照護／照顧父母時，必須讓父母清楚知道：當你們真正需要我的時候，我會出現，也會（對你們）給出適當的照顧，卻不是在任何你們想要（指使／役使）我的時候；我照顧你們，不是義務、更不是報答，因為我真正的報答已經在（我答應、選擇）成為你們的孩子之際就已完成──若非我／孩子的存在，你們無以成為父母。
〔補充說明：這樣的表明與立場，會讓孩子清楚自己正以一個成人對另一個成人的對等方式處理親子雙方的關係，而不會被倫理綁架，因為倫理本身非道德。〕
身為孩子，不去做任何父母要（孩子）自己為他們做、他們以為正確（卻自私）的事，而是去做讓（孩子）自己可以在世界中、存在中正確的事，你才讓父母真正愛到了你、顧慮到了你，而你也真正愛到了他們、榮耀到了他們。
真正的照顧，是讓彼此有著可以放心、放手、不拖累任何的獨立與自由，不是陷溺雙方、永無止境的湯湯水水、牽牽掛掛。
讓自己的愛超越只准雙親、只能雙親、只對著雙親，知道自己生命的最源頭，不在雙親，而在宇宙、在自己。

談「孝順」/成年子女如何克盡孝道～(微修重貼) 

陳琪瑩

2016年8月21日

任何關係，只要有任何一方感到不舒服，就是不對勁。

「孝順」這個詞一看就知道是當權得利者制定出來的（不成文）教條。「孝順」本身就值得商榷，「孝心」、「敬意」不必然得和「順從」、「順服」擺在一起。「順從」、「順服」就多了份霸道與專制，沒有尊重到位階較低的個人。在靈性上，不論尊卑、長幼，大家都等量等重，都有自己的價值。

通常控制慾很強的長輩，除了一般指令上的控制之外，還會利用「疾病」（尤其是心血管方面的疾病，因為血液中靈質很高，最容易沸騰，也最容易配合演出）來控制你的孝順與自由。不過慶幸的是，「表演」性質的疾病，也許病情會加重，但卻不會「真死」，因為他還耽戀著人世間的一切。

中華文化太講究孝道，禮教才會吃人。「孝道」的基本假設就是：只有「長輩」是「人」，「晚輩」就不是「人」－－晚輩再怎麼卑躬屈膝，長輩再怎麼無理取鬧，都是應該－－這樣的孝道太單面性，缺乏對晚輩起碼的尊重。

一個人如果值得我們景仰、尊敬，即使認識不深、即使是平輩或晚輩，我們仍會本能性地景仰與尊敬；這是人的本能性反射。但如果長輩得不到晚輩的景仰、尊敬，是否也要反省、檢討自己的言行，是不是沒有應有的分寸與尊嚴，才讓晚輩在孝道上為難?

如果害怕社會、文化的指摘，當然得表現得克盡孝道。問題是，當你只是表面上的虛應故事，你也對不起自己的良心。事情、狀況都是彼此的交互作用，所以晚輩會不孝順，不能把責任單方面究責於晚輩，要了解過雙方的生命史或完整的交手過程之後，才能論定。

「孝道」這道令牌，把父母/公婆對自己應負的責任全推給了子女/兒媳，實在是有欠公允；另外，也有某些男方家庭不准嫁入的女方回去孝順自己的父母，這就是男尊女卑、值得非議的孝順。

「孝順」，有靈性次元的孝順與物質次元的孝順。

很多人在物質次元裡昧著自己的情緒與感覺，強迫自己去孝「不合理」的順，那種反彈就會轉移成自己的疾病（很多公婆造就出了媳婦的乳癌等）。靈性裡沒有誰該孝順誰，只有彼此的學習與成長，每個人都是別人或正或反的老師，所以如何教導彼此認識「靈魂的真實」反而是更重要的，而不是鄉愿地順著父母的意。

物質上的孝順，也許可以順帶照顧到靈性上的孝順；但靈性上的孝順－－開導靈魂－－或許更是對方需要的。

通常會以孝道勒索子女感情與時間的人，往往缺乏生命的目的與重心，才會頻頻勒索，樂此不疲。如果彼此在星芒上有愛的感動與連結，不強調孝順，也會去孝順；如若不然，不孝順也是當然的，否則那樣的孝順就違逆了本性、就是虛假。虛假是星芒體上的負債，會阻礙雙方的星芒體提升為靈性我（Spirit-Self），對彼此沒有助益。

孝順在愛裡是天性，在恨裡是疾病。孝順不該是沒有原則、無限上綱的討好、奉承、巴結，那是文化上的病態。如果子女對你孝順是自然而然，那你真的很有福報，那也是你應得的福報。

只要被愛感動過，即使再怎麼窮凶惡極，都會回心轉意、有人性。因為人有記憶，動物卻沒有，人性是記憶裡最原初的啟動，所以再怎麼樣（低劣頑愚）的人類，當中絕對有人性的潛質，否則無以為人。

如果沒有人心甘情願孝順你，你是否也該回頭看看自己對待晚輩的「非常態度」?而如果你只和長輩在虛應上認真，滿足長輩的予取予求，就會讓長輩的自我（ego）坐大，這樣反而害了他下一世星芒體的健康。

心一定要「孝」，但行不一定要「順」。

不要用「理性」要求自己去孝順，而是用你的「感性」去孝順；那樣的孝順，才是「雙贏」的孝順。

陳琪瑩

2016年10月2日 · 

陪伴病弱年邁而逐漸失能的父母，應如何安頓身心呢？～

人生的主角是每個人，責任在自己；陪伴很重要，但不要讓自己（善意的）陪伴，成為父母（感情上）（惡意）的勒索。

年邁並不一定要失能，年邁可以很健康；會允許自己走向失能、走到失能，是因為自己也覺得生命沒有意義，不值得自己再作為、再付出。但會走到這一步，要負全責的是父母自己，不是兒女；兒女沒有義務去擔父母的創造與承受，兒女可以給的，是陪伴父母、與父母談心，如果父母願意再度站起來，願意重新面對生命。

照顧父母，是孩子的回饋與孝心，但父母不能把孩子這樣的反哺當成理所當然，而要當成生命中的恩典與感激，因為孩子在分身乏術的現代生活節奏下，還願意抽身、抽空過來陪伴你。

病弱的人容易無理取鬧，是因為生命的重心圍繞著自己、自己的寂寞、自己的無能與自己的病，當世界小到只有（自私的）自己，視界就會非常狹窄，容不了任何。其實，人會生病，很大的程度是因為自私，不夠開闊；這樣的人容易有三高：高血壓、高血糖、高血脂——血壓高，是因為容不得他人、只有自己；血糖高，是生命缺乏真正的目標、方向與動力；血脂高，是因為斷了自己與自己靈性的連結，生命失去了內在（應有）的光。

父母無理取鬧，孩子不用因為孝順的緣故去配合那種無理取鬧，因為父母只是要發洩自己的「沒有重心」而已，孩子如果維持著自己的重心∕中心，如如不動，笑罵由他∕她，久了，父母也會自覺沒趣——演戲也要有對手，才有演下去的（衝）勁，否則獨角戲，多麼無聊！孩子不是供父母擺佈的玩偶；事實上，沒有人該是誰的擺佈，那是對人基本的尊重。

可以跟父母話當年、談父母小的時候，幫助父母整理自己，也柔軟自己。既然現在很煎熬，就不要僵在現在，陪伴父母走回過去、走向記憶，也讓父母可以驕傲自己曾經的驕傲、委屈自己曾經的委屈，流下歡喜或悲傷的淚水，而你靜靜陪著他們釋放，釋放出自己、釋放出回憶、也開始釋放出對家人的感情……

會疲倦，就表示自己走到了臨界，需要放鬆與休息。照顧父母，不是只有女兒、媳婦（女性）的份兒，還有兒子（男性）可以幫忙分攤。如果真的忙不過來，可以與兄弟姊妹商請看護，輪流分攤長期照護的辛苦。允許自己休息，因為休息不足，怨怒也會轉移給父母。
〔補充說明：如果發生了這樣的情況，父母不被任何兒女接受，請這樣的父母好好檢討自己，究竟在自己對待子女的態度上出了什麼問題；不要只看得到別人的過，卻看不到自己的錯。你的處境∕實境被你自己所創造，不要再歸咎於子女的「不孝」。〕

如果你的陪伴，帶來的，是（父母）對你自己的傷害，請你終止這樣的陪伴，去尋找真正適合陪伴（他們）的人替代你。不要惋惜自己與父母之間的感情、緣份，更不要責怪自己對父母薄情（寡義），因為你們都已不再是當初的你們，你們之間質變了，你們失去了曾經熟悉、認識的彼此……而如果，父母真的是你的父母，他們也會真心希望是孩子的你，不被任何傷害，更何況是父母本身。所以，務必在「孝順」這一塊，為著父母保護好自己。

陪伴要的，並不是任何一方的傷害、被傷害；傷害出現，陪伴就失去了原先的意義。

陪伴很重要，但千萬不要忘記：有品質、充滿愛的陪伴，才是你辛苦陪伴的初衷與目的。

陳琪瑩

2017年7月25日 · 

──天邊／遠地孝子症候群：
孝順不分遠近，只在病急危難時孝順，根本不是孝順、也不孝順。
這樣的孝子會以要求各種無所不用其極的醫療維生措施，企圖挽回父母可能不再能挽回的生命，來彌補內在的罪惡與歉疚；但因為真正承受的，並不是他，而是父母或其他長期照護、主要照護病患的親人，所以往往無端生惹各式是非與阻礙。
重症、失能，就已不（那麼）在生命裡了，不要濫用其他寶貴的生命陪葬！
事實上，即使親如家人，仍不能為患者做生命上的選擇與決定，因為那是患者自己的生命；如果患者生命沒有目標，怎麼救、努力救了回來，都是白救。
如果真的有心孝順，往往不會選擇避居／遷居異鄉、遠地，因為遠水從來救不了近火！
對付天邊／遠地孝子，就是你也讓自己的態度遠在天邊／遠地，不要（承諾）替對方承擔，更不要長對方氣勢；反正對方有遠地牽絆，屆時也會鞭長莫及，心有餘而力不足。
能有遠走他鄉的本事，應該也有某程度「易地而處」的明理、氣度與同理，好好說出你的看見與判斷，而不是意氣用事。
〔補充說明：如果對方無法接受主治醫師冷靜的建議與判斷，就請對方死了把人硬要救起來的心──當所有的都不被信任，所有的都會讓你失望……〕
「孝養父母」如果是子輩之間的共識，就是所有孩子的（共同）責任，沒有誰輕誰重，更無法因距離而豁免──孝順無法以金錢、雇傭、外包等方式真正孝順到；真正的孝順，心到，行動也要到，但那絕對不是只出張嘴指使別人，而是你指使著你自己，而且心甘情願。
不要因為某位遠在他方，就有權利比在地的重要、大聲：大家都有各自的生活，不必因為距離近，就得理所當然遷就對方、委屈自己。
距離父母的遠近不必然意味著身份、地位與人品的高低，不用自貶身價、妄自菲薄：如果不是在地的孩子盡心盡力，使遠方的無後顧之憂，遠方的不會只在緊要關頭才肯回來探望；該理直氣壯的是在地的，如果遠方的還理直氣壯，那就是強詞奪理。
如果父母遇到這樣的孝子，父母該思索的是自己的教育為何如此成功、成功到培養出能淋漓盡致折磨自己的人？如果還有以後，自己該怎樣重新教養？養兒，是「防」老？還是「妨」老？會不會連自己老死該有的尊嚴都顧不到？
先把自己希望的醫療處置與對待，在自己意識清楚的狀態下，口說並文字交代，讓親友能有所本，不會情急之下亂了方寸。
萬一自己有了天邊／遠地孝子型的兄弟姊妹，你也要恭喜自己：他迫使你重新看到你們之間的不合理，而有修正的機會。
不要讓自己的體貼、付出、價值被別人輕易濫用與踐踏，你就保衛到了你自己：當天邊的可以近在眼前，在地的可以遠在天邊，你們才在對等而自在的位置對談──為自己講理，也為自己勇敢，就是面對天邊／遠地孝子的殺手鐧。

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