去年底開始到現在，工作隱約有一股不穩定的感覺，這種感受在四月達到高峰，我心想，不能繼續這樣下去，再這樣下去，我會變得更憂鬱。
也剛好是這時候，四月中旬人類圖流日對我來說，開始接通薦骨中心、根部中心，我逼自己動起來：運動、上課、跟朋友聚會、吃飯...盡可能不要讓自己想工作的事情，過度繃緊身體的運動，讓我的右腳受傷了。
受傷後運動停下來，腦袋卻又開始想未來工作的不確定，因此，我盡可能讓自己更累(跟朋友熬夜、或忽略自己的感受跟朋友一直聊天)，但也是在這時，我開始會觀察自己跟朋友聚會過後的感受，同時再加上去心理諮商，讓自己一直說，說出一些工作上不太開心的部分。
跟朋友聚會完，我回想過程中我沒有感到舒服的時刻，並終於鼓起勇氣坦承，我並不想聊家庭教育、親子教養，沒想到換來的，是對方對我的感受、界線引發的質疑。
剛好最近也一直有性騷擾的新聞，每次看到相關報導，我就會思考自己的界限是什麼，我只是表達出希望他人尊重我的界線，但就連簡單、希望被尊重的這些需求，也會有人轉身不看。
我的情緒中心空白─以前的我，若看到朋友與自己意見不同，或聊天中突然有情緒，我會很難招架，以為要發生衝突，但這次說出自己界線，卻被對方否認、指責時，我竟然沒有內疚感，也不想要討好他人。
當我發現自己的情緒很平靜時，我察覺到，我是不是已經蛻變、穿越了？
我想到空白情緒中心的智慧：不要太快轉身、不要討好、不要逃避衝突，勇於說出真相。
我終於說出我的真實：就算關係因此消逝，我還是要保有自己的界限，我希望得到他人界線上的尊重，不論這個人與我的關係為何，我對於我整個自己(身心、情緒、人際、界線)都有絕對的主導權。
我原以為這種感覺會消失，沒想到工作時，在開會中還是被主管噹，我竟也發現我可以事不關己地，跟主管喇賽，我也發現自己如同自己的人生角色6/2，站在遠方看這些人們，而我完全沒有感覺，彷彿我與這裏無關、與工作無關，我只與自己是否狀態穩定有關。
我這樣正常嗎？我還去問John老師。
「這樣才正常啦，你已經蛻變了。」
雖然心底還是隱約對不確定的未來有點擔心，但當下一點也不內疚、不羞愧，我不需要為別人做什麼事，除非他們邀請，如果不是正確邀請，身為投射者的我也不會接受。
我把這個狀態分享給朋友，他問我是怎麼辦到的？
這很難說，因為直到上周諮商，我都還是哭著對諮商師說，把我找進來工作的人不珍惜我。
我也在這當中真實感受到，投射者要刻意做點什麼，真的會因為期待達不到，變得很苦澀，我不想再那樣苦了，也是因為心裡知道，投射者發起注定苦澀，所以才讓我漸漸放下對工作的執著，我不想要再去在乎那些讓我傷心的事情，認識到投射者只要專心做自己有興趣的事情即可，這對我來說是一種釋放，讓我漸漸從「希望大家跟我一樣在乎工作」的桎梏中走出來。
要走到蛻變這一步，無法靠頭腦確認幾月幾號要蛻變，而是當我開始運動、盡量作息正常，跟人群多接觸......某一刻蛻變就突然發生，心裡會有個聲音說：夠了，我不要再這樣過日子了，我要為自己活一次，我再也不要管任何人了。
其實我也不確定何時蛻變，有時未來真的很難知道會發生什麼事，我只能專注於當下，珍惜僅有的體力做想做的事情。
蛻變何時會發生？我不知道。
我知道的是，當我專注於眼前把作息顧好，把能量完全用於滋養自己，並在生活中持續實驗人類圖，或用人類圖的知識提醒自己，相信冥冥之中，宇宙自有更好的安排(如果沒有也沒關係啦，就好好吃飯睡覺)。
