蛻變在一瞬間發生

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去年底開始到現在,工作隱約有一股不穩定的感覺,這種感受在四月達到高峰,我心想,不能繼續這樣下去,再這樣下去,我會變得更憂鬱。

也剛好是這時候,四月中旬人類圖流日對我來說,開始接通薦骨中心、根部中心,我逼自己動起來:運動、上課、跟朋友聚會、吃飯...盡可能不要讓自己想工作的事情,過度繃緊身體的運動,讓我的右腳受傷了。

受傷後運動停下來,腦袋卻又開始想未來工作的不確定,因此,我盡可能讓自己更累(跟朋友熬夜、或忽略自己的感受跟朋友一直聊天),但也是在這時,我開始會觀察自己跟朋友聚會過後的感受,同時再加上去心理諮商,讓自己一直說,說出一些工作上不太開心的部分。

跟朋友聚會完,我回想過程中我沒有感到舒服的時刻,並終於鼓起勇氣坦承,我並不想聊家庭教育、親子教養,沒想到換來的,是對方對我的感受、界線引發的質疑。

剛好最近也一直有性騷擾的新聞,每次看到相關報導,我就會思考自己的界限是什麼,我只是表達出希望他人尊重我的界線,但就連簡單、希望被尊重的這些需求,也會有人轉身不看。

我的情緒中心空白─以前的我,若看到朋友與自己意見不同,或聊天中突然有情緒,我會很難招架,以為要發生衝突,但這次說出自己界線,卻被對方否認、指責時,我竟然沒有內疚感,也不想要討好他人。

當我發現自己的情緒很平靜時,我察覺到,我是不是已經蛻變、穿越了?

我想到空白情緒中心的智慧:不要太快轉身、不要討好、不要逃避衝突,勇於說出真相。

我終於說出我的真實:就算關係因此消逝,我還是要保有自己的界限,我希望得到他人界線上的尊重,不論這個人與我的關係為何,我對於我整個自己(身心、情緒、人際、界線)都有絕對的主導權。

我原以為這種感覺會消失,沒想到工作時,在開會中還是被主管噹,我竟也發現我可以事不關己地,跟主管喇賽,我也發現自己如同自己的人生角色6/2,站在遠方看這些人們,而我完全沒有感覺,彷彿我與這裏無關、與工作無關,我只與自己是否狀態穩定有關。

我這樣正常嗎?我還去問John老師。

「這樣才正常啦,你已經蛻變了。」

雖然心底還是隱約對不確定的未來有點擔心,但當下一點也不內疚、不羞愧,我不需要為別人做什麼事,除非他們邀請,如果不是正確邀請,身為投射者的我也不會接受。

我把這個狀態分享給朋友,他問我是怎麼辦到的?

這很難說,因為直到上周諮商,我都還是哭著對諮商師說,把我找進來工作的人不珍惜我。

我也在這當中真實感受到,投射者要刻意做點什麼,真的會因為期待達不到,變得很苦澀,我不想再那樣苦了,也是因為心裡知道,投射者發起注定苦澀,所以才讓我漸漸放下對工作的執著,我不想要再去在乎那些讓我傷心的事情,認識到投射者只要專心做自己有興趣的事情即可,這對我來說是一種釋放,讓我漸漸從「希望大家跟我一樣在乎工作」的桎梏中走出來。

要走到蛻變這一步,無法靠頭腦確認幾月幾號要蛻變,而是當我開始運動、盡量作息正常,跟人群多接觸......某一刻蛻變就突然發生,心裡會有個聲音說:夠了,我不要再這樣過日子了,我要為自己活一次,我再也不要管任何人了。

其實我也不確定何時蛻變,有時未來真的很難知道會發生什麼事,我只能專注於當下,珍惜僅有的體力做想做的事情。

蛻變何時會發生?我不知道。

我知道的是,當我專注於眼前把作息顧好,把能量完全用於滋養自己,並在生活中持續實驗人類圖,或用人類圖的知識提醒自己,相信冥冥之中,宇宙自有更好的安排(如果沒有也沒關係啦,就好好吃飯睡覺)。



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