成為父母

2023/07/25閱讀時間約 3 分鐘

還沒有這樣的經歷。卻曾因為工作一連聽了好幾週,「給爸媽」的親職教育工作坊。很多人說養兒方知父母恩,我想去上這些課程,多少也能達到類似的效果,從單純獲取新知的心情,到因為沒有經驗、無法共鳴而感到格格不入,後來竟也有幾次在聽講過程,想起自己的原生家庭,而好努力才忍下淚。

一直認為要孕育養成一個與你截然不同的個體,真的太困難了,很多人沒被教過,要怎麼成為一對好的父母。我想我的父母也是如此,在那個年代總是沒有過多的思考和選擇,只是有一天發現自己長大了,似乎有必要去承擔下一個生命而已。

後來我也試著去照顧六個責任內的男孩,營隊主題是「築巢」,學習目標是建築材料、結構安全和團體分工等等,而我給自己的學習目標,當時以為應該是教育及領導,後來才知道是「愛」,身體力行外更要好好說

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在某個溽暑,我和他們花了整整兩天,蓋了一個連大人都能爬上去的小屋,再花最後一個小時,將小屋全卸回一根根木材,要拆的前一天忽然好想大哭一場,當時不以為是捨不得,只是睡眠不足又體力透支。並且我總覺得自己不是一個夠好的照顧者,我從一些孩子身上看到小時候的自己,內向至自閉的程度,對所有人都放不開,於是一味拒絕。然後我對他感覺厭煩

可惜我心裡的內向孩子也仍在那,於是我也無法在四天內愛上這六個男孩。但為了責任,我還是盡全力愛了,卻不可避免般地,感到挫敗和沮喪,就像築巢的工地現場,我耐心的將鐵釘穩穩釘上,但他們卻熱衷於拔除。

那幾天常偷偷心想著營期結束就回家吧,再也與我無關。

拆巢前的晚上是說出愛的課,我們圍坐在寢室,我向我的男孩們一個一個說,在四天內竭盡所能的用行動去愛,在練習說的那個晚上,卻隱隱難過,我發現自己說的竟比愛的更拙劣,我討厭這樣的自己。

營隊結束後發生一場崩潰大雨,行李和身上的衣物都浸濕了,歷盡狼狽之後同事們說恭喜,好像築就是為了拆,一切開始就是為了結束而已,可我竟不合時宜的不捨。

那陣子,又直到現在的幾年後,我仍是沒學會的事情太多,卻只能硬著頭皮在責任內給予,或者在可以逃避時視而不見,常想著如果是父母,他們也無能為力的時候怎麼辦,他們拚命搭建構築的時候,我是不是也曾經熱衷於拆除。

可他們不只是家,更是家的柱,是我的原生,孩子不會因為一段什麼結束而離開,不管好的壞的都在生命降臨的那刻,就注定一輩子相互影響了。

很幸運被此生的家承接,即使意識形態很多時候都天差地遠,但我還是感謝,是父母讓我有機會和勇氣去追索,去碰撞受傷還是感覺安全。經歷那麼多關於愛的練習之後,卻越來越笨拙於好好地說了。但因此願意寫,願意用擅長且不彆扭的方式記錄下感受到,或者想表達的。

也是那個營期,回家後我著手寫信給我的男孩們,具體而真誠的寫營隊種種,為什麼而感謝他,為什麼他令人感覺溫暖,為什麼大人們總喊著愛他......每封信的最後,我幾乎都寫下「我會一直珍藏這份回憶。」事隔多年後的今天,想起來仍覺得難得,男孩們可能早已忘記這些人這些事,但希望他們在成長過程中,仍是有人願意好好做、好好說,或者好好寫下這些具體且誠實的愛。

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名字念起來是易寒,唱起來像遺憾。 於是就這樣其實符名的活著。
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