【新書上市】教養：夠好，就好
閱讀時間約 8 分鐘
寫親職文的初衷，一是紀念自己當奶爸的實踐歷程，二是過程裡教養文太多無所適從，於是自己整理起較受用的大原則，以簡馭繁，像目錄一樣，真有遇到狀況再細查相關資訊，途中再轉為自己的想法。本書是親職歷程的重新整理，以「孩子的因材施教」與「父母有自己的定位」為核心再組織。
其中我特別想談「父親的心理定位」，因為父親的傳統意義式微，在這時代男性單純只有養家是會被嫌棄的，那麼父親角色該怎麼定位呢？有什麼是父親（或者稱父性）不可取代的功能。
我歸結的一個大方向：「父性心理原則」--冒險、陪伴與信念。但不限於生理男。
書籍會以故事串接以上概念，減少一直說理，以利讀者閱讀
比較說理、邏輯、歷程的思考，就用書籍外的演講另外分享（所以演講的內容與編排與書稍有不同），都歡迎讀者來聽
底下分享一篇初稿（尚未編輯與校稿的）
文章結構的編排方式是孩子的故事、心理師的童年、心理學理論、策略分享
第三部則是談父性心理學
面對「分離焦慮」：培養一個心理護身符
一包面紙的重量
兒子未滿3歲就得上幼兒園，沒辦法，雙薪家庭白天沒人可照顧。
兒子性格敏感膽小，「分離」對他是很大的焦慮。到幼兒園上課的適應期很長，每天早上都是十八相送，必須哄他：「下班很快來接你」、鼓勵他：「你長大了，可以上學，好棒喔」、利誘他：「你乖乖上學，下課後買糖果給你」，但一點用也沒有，我一轉身他就哽咽啜泣，我不捨，留下繼續安慰。
結果那個月我上班連續遲到好幾天，被主管叫去約談。有時我真的心急又要遲到，也會生氣兇他，但不論好說歹說，只要我要離開他就哭。幼兒園老師勸我讓他哭，說一般而言大概哭到九點多，他的心情就會收拾好或哭完，順著課程與同學互動忘記分離。是這樣沒錯，但當父母的還是心酸難受，畢竟送他來時才七點半而已，整整要哭兩個小時啊。
「學校好玩嗎？」下班接的時候他都很高興。
「好玩。」他說。
「明天再來上學好嗎？」我順著問。
「好。」他說。
但隔天早上還是一樣十八相送，我差點遲到。
今天如常，他又哭，可是我不能再遲到了，於是我轉身快走，但背後傳來啜泣與鼻涕聲。我嘆了口氣，雖然一切都是過程，還是希望趕快度過，不然他哭我也要哭了，因為要被公司列入黑名單了。
我拿出一包印有卡通圖案的面紙，先抽出一張幫他擤鼻涕，然後整包放他手上。「沒關係，害怕就害怕，哭就哭，等下哭完就用它擤擤鼻涕喔。爸爸去上班了。」我平靜地說，跟他再見，就不回頭了。
下班後接他，見到面時都先抱抱。突然，他從制服圍兜口袋拿出面紙還我。
「有沒有用啊？」我覺得張數沒有減少。他搖搖頭。
此時班老師剛好來，我順便問她兒子的情況。
「還好啊，也是哭一哭，上課後就跟大家玩成一片了。對了，那包面紙是你給的喔，他一整天都抓著它，好像寶貝一樣呢。」老師說。
兒子面對分離情境時，我給的面紙不再只是面紙，而是父親的象徵緊緊抓著，或許無意識中可以給予自己勇氣吧。孩子才三歲多，要他一個小小孩面對如此大的分離恐懼，真是令人心酸與不捨，他也很辛苦吶。換成大人程度，應該就是被放到外國生活一個月的感覺？
我摸摸兒子的頭說：「你真的很努力吶」。
我的童年：還有人可以依靠，雖然他現在不在身邊
兒子大概跟我有點像，小學一年級開學當天，母親帶我到教室坐好，在外面跟其他家長一起陪半小時後就去上班了，接著，我就開始哭了。
問我哭什麼，當然是很可怕啊。小學離住家很遠，要搭公車30分，我也不記得路，大人離開了，誰知道會不會來接，小孩心裡沒把握啊。
當天上午一直哭，連我旁邊座位的女生都來安慰，哭到導師沒辦法，打電話叫母親過來。母親好言相勸，離開後我又開始哭，又哭到導師沒辦法，我母親又再來，總共三次吧，小學才上半天課，也差不多要回家了。
面對陌生情境時，所有人都會感到害怕，直到熟悉環境的運作模式才會比較自在，但從陌生到熟悉的過程裡，孩子應該要有人陪伴和帶領，像是嚮導在前方引路。長大一點後，抓到社會生活的要領，才懂自主運作。這有點像是我們都教孩子「迷路時要找警察伯伯」，然而沒有實際帶他做過，真的迷路時孩子才不敢找呢。
大人的分離焦慮呢，對外在的無措會轉成「心理的徬徨」，不知道怎麼做決定，不知道有誰會支持…這個時候，不能再叫爸媽來了，只能在心裡呼喚「你相信一定會照顧你、支持你的那個人來」，他在心裡照顧你，好振作起來去面對。過去青春期時被父母誤解而傷心，心裡總會想著曾祖母--「好哇，等下我就要跑去她住的地方躲起來了」。心裡有個依賴的對象，才不會陷入無助裡。
那時也不是真的跑去找曾祖母，我依賴的是一個「象徵」，就是「心理的護身符」，告訴自己我還有個人可以依靠，雖然他此刻不在身邊。
心理學觀點：分離焦慮與依附關係
「分離焦慮」指的是當環境中沒有熟悉的大人，孩子會失去安全感，也失去摸索探險的樂趣，他會急著先找父母，以維持那個安身也安心的感覺。「安心」會遠大於安身，否則即使環境安全也沒意義，這是人類獨有的心理發展歷程，也是親職教育裡談「依附關係（attachment）」的必要性。
依附關係的理論是，當嬰兒與母親平常有好的互動，給予立即回饋和相處模式的規律，慢慢形成了瞭解與期待，這些經驗內化後，形成自己與照顧者的「安全依附」，即使母親暫時離開現場，只留孩子與陌生人共室，他仍可穩定地探索新玩具，不會因為不安而慌張、鬧情緒，甚至被拋棄的受傷感。安全依附是指，即使外在的母親不在，「內在的母親」仍在，孩子有被愛的信心，所以能專心做眼前的事。
那要怎麼建立依附關係？1950年後半，專做恆河猴實驗的心理學家哈洛（Harlow）統計幼猴行為繪成圖表，發表「肢體接觸」才是影響感情或愛的重要因素，且完全凌駕吸奶的生理需求，後期更細部說明「與照顧者之間的接觸、動作、遊玩」才是傳遞情感的關鍵。哈洛主張孩子有需要就毫不遲疑抱他，肢體接觸不會寵壞小孩，反會讓他們安心，這也影響當時孤兒院的養育方式，知道給棄嬰喝奶是不夠的，他們還要人擁抱、搖晃、注視，對他們笑。如果現在還有人說孩子哭時不要去抱以免被操弄，或者說睡前擁抱道晚安是溺愛，都是不對的，安全感夠了，孩子就會有自己的獨立時刻。
我曾聽過某個案講起童年，母親只帶她上幼兒園一次，隔天就強迫她自己出門、下樓，出社區大門搭娃娃車，全程自己上下學。女孩雖然還是長大，然情緒面相當壓抑，也不容易信任人，這便是童年被迫早熟的代價。「有奶不算是娘，有愛才是」，有安全依附的愛才能滿足孩子心理需求，啟動他的自我成長。
每個孩子個性不同，獨立的時間不同
即使有面紙，十八相送的日子還是持續，只是終於不再遲到。
如果白天對他是需要挑戰的陌生環境，那麼下課後，就增加親子時間吧。那時女兒未出生，下班接孩子後，就繼續帶孩子去公園玩球，等待他媽媽下班再一起回家吃飯，晚上一起看電視、遊戲、陪睡…親子時間拉長，類似存款的概念，好讓他的心裡建立起依附，並靠著象徵應付陌生情境的害怕。
女兒個性不同，比較外向，加上哥哥當時已幼兒園大班，跟我再見反倒乾淨俐落，最後變成我自己有不被需要的分離焦慮。
上幼兒園時的分離焦慮在所難免，上小學也大概還要再面對一次，請多理解孩子，這時期的他對「時間」沒什麼相對觀念，只要是害怕，即使只是半天，都感覺像是無限期。幼兒園的老師如何帶領也很重要，有些學校會以攜帶的「三個碗」來做說明，分別為早餐、午餐及點心，當三個碗都用過，就是回家時間了，這讓孩子具體感受時間的流逝，心裡會舒服一些。
該面對的還是要面對，此時父母要做的不是過度同情孩子的怕，而是了解與接納他會哭哭啼啼、一點也不勇敢是很自然的事。每個孩子個性不同，加上年齡、性別發展也有差別，並沒有絕對怎麼最好的獨立訓練，讓我們站在協助的立場，增強內在的心理象徵，也教導實務的面對方法，等待，屬於孩子他獨立的那一刻。
可以這樣做：減低分離焦慮的方法
- 事前先到新學校察看，熟悉教室、路線、周遭環境，當場模擬上下課，做接送演練。也可先與老師打招呼，介紹認識。至少去一次，「熟悉度」能減低對未知的恐懼。
- 攜帶有形象徵物：像是布偶娃娃、棉被、手帕等孩子生活中的好朋友，放入書包陪他一起上學。可先跟老師說一聲。
- 加強無形的內在韌性：仔細向孩子說明為什麼要這麼做，不否認孩子的情緒，同理但還是要完成，事後則要肯定、鼓勵。最重要的，分離時一定要「好好道再見」，不可偷跑，並承諾何時會接他。
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