【#NLP生活】「寒喧」很尷尬、又沒重點,可以省略嗎?

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不,不行。寒喧非常重要不能省略。

​出席一些場合的時候,總是免不了要跟一些陌生人溝通認識。

​而細心的你會發現,這種對話的開局多半是:

「阿呀!陳董你好!久仰大名!」

​「之前我家內人承蒙你照顧了!多虧有你,今天總算見著本人了!」

​無聊、有夠無聊。極盡虛情假意之能事。

​商業意圖沒那麼明顯的場合,也會出現這種對話:

「你好你好,叫我小彭就可以了,你常來這個場合嗎?」

​「你老家也在台中嗎?這麼巧!我大學也在台中讀耶!」

​「今天天氣不太好喔~你怎麼來的?」

​上面這些就是寒喧、堆笑臉、講尷尬話。

​它需要你忘記你手的衛生問題、以及你名片的成本問題、還有你臉部肌肉控制的能力、和講幹話的能力。

​握手握成堆、名片免費大放送、笑容掛整場、張口鬼話來。

​如果你是商場打滾已經的老鳥,這種場合絕對是你熟悉不過了。

​但這種行為,在人際交流或是職場經驗沒那麼豐富的朋友來看,整件事就很謎。

​「寒喧到底意義在哪?有沒有必要?可以省略嗎?」

​「感覺都在聊一些不著邊際的東西欸!」

​「為什麼都要聊天氣啦...有夠蠢的是在聊什麼....」

​但我得跟你說,寒喧「非常非常重要」。

​不但不能省略,甚至你還必須細心研究他。

​你能不能完成一場有效的溝通、一場聚會。甚至交到知心好友,都得從好的寒喧開始。

​甚至繞個更大的圈子來說,那種所謂不太擅長溝通的朋友,其實只是不太會「寒喧」,一旦跳過寒喧這個步驟,他們也是可以很快地跟人熟稔起來的。

​也因為這樣,這篇文章將要從NLP神經語言程式學、心理學的角度來告訴你------「為什麼寒喧不能省略?」以及「如何輕鬆做好寒喧?」




​■為什麼要寒喧?不寒喧行嗎?

​寒暄作為溝通破冰的起點,多半從場合中看到對方的那一刻就開始了。

​從簡單的打招呼開始,一~~~~直到這場溝通的目的「之前」,都屬於寒喧破冰的階段。

你不懂寒喧、那你就很難調動對方的注意力。

你也很難讓對方有意識的與你進入相同的對話節奏,聊你想要聊的事情。

​從更大的視角來看,聊不到你想聊的、得不到你想得的資訊,那你這場根本白來。

​阿如果這個場合還是要付錢的?那你根本只是來當分母負責結帳而已。

​有些覺得自己溝通能力差的朋友,不一定肚子沒東西、或言之無物。

​更多時候是不懂得寒喧怎麼做?好牽引話題,讓話題來到自己能發揮的場合。

​這種狀態下,膽怯的朋友就會乾脆不開口,默默聽。

​你是吸收了很多資訊跟事物,但聚會結束沒人記得你、你也沒發揮到影響力。

​不懂寒喧、膽子比較大的朋友,就會亂插話題。人家討論到你有興趣議題,你就直接插話。

​這種行為在日常的社交朋友聚會還行,來到大一點的商務場合問題就會浮現。

​突如其來的插話可能會嚇到人、或讓人覺得你沒禮貌、欠教養、裝熟。

​所以你不能默不吭聲一直在那邊等有利話題、等人家CUE你。

​你也不能在旁邊守株待兔、看到獵物話題出現就切入。

​你只能靠寒喧來慢慢讓溝通溫度升溫。

​所以所以、寒喧這種行為,它背後的目的其實只有兩點:

​第一點是告訴大家「我作為一個個體存在這」

​第二個重點在於「我準備與你對話,請熟悉我的節奏、而我也正這麼做中」

​這些是有原因的。

​從NLP心理學的角度來看,人都傾向與自己相似的人互動。

​這種「相似感」,我們深厚一點來探討,會例如「人生閱歷相似」、「產業相似」、「故鄉相似」、「觀點相似」

​而淺薄點、隱晦點的相似,則例如「語速相似」、「口頭禪相似」、「下意識的動作相似」、「講話的氣場相似。」

​相似感重的人,一舉一動都會吸引你的注意力。

​而相似感較低的人,他可能半路離場了,你都不知道他什麼時候消失的。

​而寒喧為什麼不能省略呢?這是因為「寒喧」的最大目的,就是給予雙方有足夠的時間來辨認這個「相似性」,進而決定有沒有必要跟對方更深一步的交流。

​以上這些也是為什麼「寒喧階段」大家不會聊很深入的議題。

​一定得要維持尬感。

​大家都會從簡單的天氣、交通、時事,搭配問候對方近況來做為開場。

​而這些話題的價值性不高也是必然的,因為寒喧階段,就是用來審核彼此有沒有資格開展價值話題的資格。

​寒喧覺得對方怪怪的,那不傷和氣就打個招呼換個名片,然後趕快遠離他。

​寒喧後覺得節奏蠻類似的~恩~~不然聊聊對方的工作室什麼好了?

​所以回到這節的小標------寒喧的意義是什麼?

​是審核彼此是否能開啟價值話題。

​寒喧能省略嗎?

​不能,因為你不審核對方,對方還是會審核你。除非雙方是認識很久的老朋友了。

​現在你知道寒喧的意義和目的是什麼了吧?




​■如何做好寒喧?

​那我們怎麼做好寒喧呢?

​直白點來說,「如何PASS對方寒喧的審核階段?」

​你只需要關注2個重點:


  • 1.「由外至內」
  • ​2.「盡力相似」

由外至內的意思就是,在寒喧階段的話題選擇上要循序漸進。

​你不可能一開局就問:

​「你認為人類存在世界上造成的物種滅絕之破壞、會不會大過於自然生態對於物種的滅絕破壞?」

​拜託別這樣,這樣你會讓人家懷疑你是激進的環保分子。

​所以,所謂的由外至內,指的就是寒喧時你話題的選擇,得從當下場合你看得到的、聽得到的、感覺到的開始

​天氣啊、交通啊、最近比較紅的拳下星城話題啊、現場的擺設啊、人數啊、穿著啊等等。

​從這些外在開始聊,你拋出你的小見解、然後問問對方的見解,持續這個過程。這就是寒喧。

​在實務上,兩個人的寒喧會一直持續,直到「你大概能判斷接下來聊什麼對方會有興趣」為止。或是其中一方提前失去耐心,主動終止對話為止。

​這個階段大概會花多久時間呢?因人而異。

​有豐富銷售、拜訪客戶經驗的業務來做大概只需要30秒到1分鐘就搞定。

​而語言能力正常、但生活中不太與人互動的朋友,大概3~5分鐘也是可以的。

​慢慢聊,不必著急不必趕。

​而第二點,「盡力相似」指的是你盡量要跟對方相似。

​當你在場合中,找到有興趣、想要開展話題的對象後,那麼在整個寒喧過程,你就必須盡可能讓自己言行舉止都跟對方一樣。

​講話的語種、語速、音調、音頻、甚至是說話的小細節,都盡可能調整自己跟對方相同。

​我們前面講過,人會對跟自己相似性高的個體有著好奇感。

​在NLP心理學當中,我們所使用的催眠、甚至奠基於這種相似感。

​越跟對方相似、對方對你的好感會越充足。

​搭配第一點由外至內的話題推進,你也能很好的檢視自己「盡力相似」這招做得好不好。

​你如果有盡力相似,那麼話題從外在開始聊到彼此對於一些事物的看法時,你會發現對方很輕鬆就對你開始侃侃而談。

​到這你可能會說:「老師~~我由外而內的推進話題了,但對方好像不是很想聊欸怎麼辦?」

​很簡單啊!對方不想聊,那就換個話題。

​不要直接認為自己寒喧出問題、通不過對方審核,被刷掉了。很多時候只是對方對這話題沒興趣而已。

​你只需要繼續保持著這種盡力相似,直到你能夠找到對方願意大聊特聊的話題為止。

​寒喧是一場溝通的起頭,就像寫毛筆,你第一筆歪了,後面就很難救。

​但偏偏平常沒人告訴你寒喧多重要。也沒人告訴你下這第一筆有那些眉角。

​害得很多朋友,明明有很多有價值的觀點可以在溝通中交流,但卻卡在寒喧不知道怎麼做,連開口問後都做不到。

​所以,謹記上述兩點「由外至內」、「盡力相似」。

​而值得令你興奮的是;其實除此上面兩點之外,你也不需要準備其他多餘的話術了。

​相信我,這兩招就夠你無痛開啟對話,交一堆朋友了!

​快去試試看這個方法吧!




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