不，不行。寒喧非常重要不能省略。
出席一些場合的時候，總是免不了要跟一些陌生人溝通認識。
而細心的你會發現，這種對話的開局多半是：
「阿呀！陳董你好！久仰大名！」
「之前我家內人承蒙你照顧了！多虧有你，今天總算見著本人了！」
無聊、有夠無聊。極盡虛情假意之能事。
商業意圖沒那麼明顯的場合，也會出現這種對話：
「你好你好，叫我小彭就可以了，你常來這個場合嗎？」
「你老家也在台中嗎？這麼巧！我大學也在台中讀耶！」
「今天天氣不太好喔~你怎麼來的？」
上面這些就是寒喧、堆笑臉、講尷尬話。
它需要你忘記你手的衛生問題、以及你名片的成本問題、還有你臉部肌肉控制的能力、和講幹話的能力。
握手握成堆、名片免費大放送、笑容掛整場、張口鬼話來。
如果你是商場打滾已經的老鳥，這種場合絕對是你熟悉不過了。
但這種行為，在人際交流或是職場經驗沒那麼豐富的朋友來看，整件事就很謎。
「寒喧到底意義在哪？有沒有必要？可以省略嗎？」
「感覺都在聊一些不著邊際的東西欸！」
「為什麼都要聊天氣啦...有夠蠢的是在聊什麼....」
但我得跟你說，寒喧「非常非常重要」。
不但不能省略，甚至你還必須細心研究他。
你能不能完成一場有效的溝通、一場聚會。甚至交到知心好友，都得從好的寒喧開始。
甚至繞個更大的圈子來說，那種所謂不太擅長溝通的朋友，其實只是不太會「寒喧」，一旦跳過寒喧這個步驟，他們也是可以很快地跟人熟稔起來的。
也因為這樣，這篇文章將要從NLP神經語言程式學、心理學的角度來告訴你------「為什麼寒喧不能省略？」以及「如何輕鬆做好寒喧？」
■為什麼要寒喧？不寒喧行嗎？
寒暄作為溝通破冰的起點，多半從場合中看到對方的那一刻就開始了。
從簡單的打招呼開始，一~~~~直到這場溝通的目的「之前」，都屬於寒喧破冰的階段。
你不懂寒喧、那你就很難調動對方的注意力。
你也很難讓對方有意識的與你進入相同的對話節奏，聊你想要聊的事情。
從更大的視角來看，聊不到你想聊的、得不到你想得的資訊，那你這場根本白來。
阿如果這個場合還是要付錢的？那你根本只是來當分母負責結帳而已。
有些覺得自己溝通能力差的朋友，不一定肚子沒東西、或言之無物。
更多時候是不懂得寒喧怎麼做？好牽引話題，讓話題來到自己能發揮的場合。
這種狀態下，膽怯的朋友就會乾脆不開口，默默聽。
你是吸收了很多資訊跟事物，但聚會結束沒人記得你、你也沒發揮到影響力。
不懂寒喧、膽子比較大的朋友，就會亂插話題。人家討論到你有興趣議題，你就直接插話。
這種行為在日常的社交朋友聚會還行，來到大一點的商務場合問題就會浮現。
突如其來的插話可能會嚇到人、或讓人覺得你沒禮貌、欠教養、裝熟。
所以你不能默不吭聲一直在那邊等有利話題、等人家CUE你。
你也不能在旁邊守株待兔、看到獵物話題出現就切入。
你只能靠寒喧來慢慢讓溝通溫度升溫。
所以所以、寒喧這種行為，它背後的目的其實只有兩點：
第一點是告訴大家「我作為一個個體存在這」
第二個重點在於「我準備與你對話，請熟悉我的節奏、而我也正這麼做中」
這些是有原因的。
從NLP心理學的角度來看，人都傾向與自己相似的人互動。
這種「相似感」，我們深厚一點來探討，會例如「人生閱歷相似」、「產業相似」、「故鄉相似」、「觀點相似」
而淺薄點、隱晦點的相似，則例如「語速相似」、「口頭禪相似」、「下意識的動作相似」、「講話的氣場相似。」
相似感重的人，一舉一動都會吸引你的注意力。
而相似感較低的人，他可能半路離場了，你都不知道他什麼時候消失的。
而寒喧為什麼不能省略呢？這是因為「寒喧」的最大目的，就是給予雙方有足夠的時間來辨認這個「相似性」，進而決定有沒有必要跟對方更深一步的交流。
以上這些也是為什麼「寒喧階段」大家不會聊很深入的議題。
一定得要維持尬感。
大家都會從簡單的天氣、交通、時事，搭配問候對方近況來做為開場。
而這些話題的價值性不高也是必然的，因為寒喧階段，就是用來審核彼此有沒有資格開展價值話題的資格。
寒喧覺得對方怪怪的，那不傷和氣就打個招呼換個名片，然後趕快遠離他。
寒喧後覺得節奏蠻類似的~恩~~不然聊聊對方的工作室什麼好了？
所以回到這節的小標------寒喧的意義是什麼？
是審核彼此是否能開啟價值話題。
寒喧能省略嗎？
不能，因為你不審核對方，對方還是會審核你。除非雙方是認識很久的老朋友了。
現在你知道寒喧的意義和目的是什麼了吧？
■如何做好寒喧？
那我們怎麼做好寒喧呢？
直白點來說，「如何PASS對方寒喧的審核階段？」
你只需要關注2個重點：
- 1.「由外至內」
- 2.「盡力相似」
由外至內的意思就是，在寒喧階段的話題選擇上要循序漸進。
你不可能一開局就問：
「你認為人類存在世界上造成的物種滅絕之破壞、會不會大過於自然生態對於物種的滅絕破壞？」
拜託別這樣，這樣你會讓人家懷疑你是激進的環保分子。
所以，所謂的由外至內，指的就是寒喧時你話題的選擇，得從當下場合你看得到的、聽得到的、感覺到的開始。
天氣啊、交通啊、最近比較紅的拳下星城話題啊、現場的擺設啊、人數啊、穿著啊等等。
從這些外在開始聊，你拋出你的小見解、然後問問對方的見解，持續這個過程。這就是寒喧。
在實務上，兩個人的寒喧會一直持續，直到「你大概能判斷接下來聊什麼對方會有興趣」為止。或是其中一方提前失去耐心，主動終止對話為止。
這個階段大概會花多久時間呢？因人而異。
有豐富銷售、拜訪客戶經驗的業務來做大概只需要30秒到1分鐘就搞定。
而語言能力正常、但生活中不太與人互動的朋友，大概3~5分鐘也是可以的。
慢慢聊，不必著急不必趕。
而第二點，「盡力相似」指的是你盡量要跟對方相似。
當你在場合中，找到有興趣、想要開展話題的對象後，那麼在整個寒喧過程，你就必須盡可能讓自己言行舉止都跟對方一樣。
講話的語種、語速、音調、音頻、甚至是說話的小細節，都盡可能調整自己跟對方相同。
我們前面講過，人會對跟自己相似性高的個體有著好奇感。
在NLP心理學當中，我們所使用的催眠、甚至奠基於這種相似感。
越跟對方相似、對方對你的好感會越充足。
搭配第一點由外至內的話題推進，你也能很好的檢視自己「盡力相似」這招做得好不好。
你如果有盡力相似，那麼話題從外在開始聊到彼此對於一些事物的看法時，你會發現對方很輕鬆就對你開始侃侃而談。
到這你可能會說：「老師~~我由外而內的推進話題了，但對方好像不是很想聊欸怎麼辦？」
很簡單啊！對方不想聊，那就換個話題。
不要直接認為自己寒喧出問題、通不過對方審核，被刷掉了。很多時候只是對方對這話題沒興趣而已。
你只需要繼續保持著這種盡力相似，直到你能夠找到對方願意大聊特聊的話題為止。
寒喧是一場溝通的起頭，就像寫毛筆，你第一筆歪了，後面就很難救。
但偏偏平常沒人告訴你寒喧多重要。也沒人告訴你下這第一筆有那些眉角。
害得很多朋友，明明有很多有價值的觀點可以在溝通中交流，但卻卡在寒喧不知道怎麼做，連開口問後都做不到。
所以，謹記上述兩點「由外至內」、「盡力相似」。
而值得令你興奮的是；其實除此上面兩點之外，你也不需要準備其他多餘的話術了。
相信我，這兩招就夠你無痛開啟對話，交一堆朋友了！
快去試試看這個方法吧！
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