二十小記〈鄰桌〉

青春的友情是塊易折射的玻璃，或許亮於天際，或許熄在黑影裡。我的執著也如同偏淡色的腮紅般，融成了晚霞的一片雲。

某程度上，可能大學後做的嘗試皆與過去差距甚遠，太多的新事物讓我好像比其他人更快淡忘了高中生活。但不代表屬於我的時間輪軸，便被允許摻入什麼雜質。

J 是我的高中同班同學。高中能有多少銘心的經歷與大徹大悟，尤其在我相對無聊制式的高中生活。在我的印象內，我與 J 之間是打遊戲、算數學和搭火車；或許旁人眼中的我們時常相處於一塊，但實質的互動也僅如此淺薄。不過這沒有什麼，畢竟對一個高中生、對當時的我來說，這已經很足夠了，也沒想過需要再有哪些心靈交流，來穩實我們的友好狀態。

畢業前夕，我承認是我自己心情狀態不穩、想東想西，暫時不太想與 J 聯繫；雖然事後我有再回去與他攀談，但興許事發突然，他沒有立即做出回應。而當時即將面臨指考，我仍先把重心轉往考試；另一方面則覺得我們的疙瘩可以再靜置一段時日消磨，至少他已接收到我釋出過的善意。那年是 2020 年。

我們放置的關係一放便是一年半，我認為我們好像都待對方跨出那一步，至少我以為。還記得大二下學期的時候，我曾傳訊息問他要不要出來碰面，他說下雨，改日再說；直至打下文章的現在，除了那次的邀約，僅剩偶爾與共友打遊戲時碰上，我們未曾有過交流。

高二分類組後與我們同班的，是一位共友 L。L 是我非常非常要好、也十分重視的友人，當然，也是 J 從高一便認識的摯友。大二升三的暑假，我與 L 一同去了一趟宜蘭；出遊期間，L 曾和我說過：「要是我們三個能一起出去玩就好了。」正因為 L 的這一句話，我真的有那麼輾轉難眠過一段時間。老實說，說那次約 J 失敗沒有打擊是騙人的，但我還是想嘗試跨出了那一步；開始四處打聽 J 的近況、去釐清他對我的想法，我真的盡我所能想填充我和他之間的漏洞。還記得為了這件事，我曾在與 L 的通話中落淚，因為我真的不知道怎麼辦，不知道當時那模糊的高中糾葛究竟是什麼，不知道我還能怎麼做。這一切不為了什麼，只為了一段好似能重新起色的關係，還有那個 L 想達成的期待。（時間軸補充，宜蘭行的時間為 2022 年）

然而，在這我想看見的布簾背後，還是透出了一點令人不安的猩紅。

我問了好多人，總算獲得了一些 J 的近況，那些我想知道，卻是完全不如預期的；這些話取自某程度上與 J 現實生活不相關的人：J 的網友，又或者說，是不知道 J 的背景的人。也正因如此，J 可以最掏心掏肺地談論起自己，以及評判他人。而我也是如此猝不及防、赤裸地，吸收了這些實情。

❶ J 其實極度厭惡我，畢業便開始有了一連串對我的不實謠言與攻擊。

❷ J 表示我心機非常重，從高中便在「搞」他。但 J 說他其實自己更有手段，並表示我「鬥不贏他」，也同時分享（實則造謠）他的過往戰績。例如說某次同學們一起搭計程車，他是「施捨」座位給我，並建立一個我被嫌棄、孤立的形象。

❸ J 表示自己高中時人緣非常非常好，是團隊的中心，處在一個「每個人都圍著自己轉」的狀態；也說自己時常受邀出去玩，只是不想出去罷了。

❹ 我前面說到與 L 共同出遊，是我、L 與其他兩名好友一共四人出去。當 J 提到這件事時，也是以「我也有被受邀出去」等方式回應，但實質上根本不是與他交集密切的朋友圈，仍是造謠。

❺ J 表示我在升大學那次邀約，他其實是「故意不想去」的，並營造我祈求他原諒、回頭草的形象。

❻ J 相當喜歡說「L 與自己更為要好」等類似言論，包括說 L 也常向他抱怨我等，營造「L 與自己最好」，我只是喜愛插手的景象。 

❼ J 多次試圖讓共友選邊站、甚至主動與陌生人述說，並配合以上六種捏造事實的言論。

就這樣，我像是什麼都不懂的嬰孩，把頭埋進已點燃的煙花盒；蹦的一聲，好似我真的耳鳴了那麼一下子。

但這件事後，我還是隻字皆未向 L 提起。在我的認知內，無論 J 如何針對我，我覺得把一個朦朧無知的人牽扯進來，對 L 來說不公平；他沒有必要承受自己的好友其實關係惡劣至此，而我也還沒想好說法，向他解釋那個夢想的告吹。

不過更趕不上變化的，是在那個宜蘭行結束不久，我和 L 也有了疙瘩。沒錯，J 仍是那個暗中離間的主事者，只不過當我發現的時候，已經是快一年後的現在，我與 L 已經互不通信了。

不多提導致我和 L 不聯絡的細節；總得來說，在各自成長的過程中，愈來愈多生活習慣與價值觀不一樣，我們即便在相處上有不舒服的地方，還是不願意和對方說；當縫合比不上蔓延開來的撕扯，最終，我承認是我先燃起的火柴。後來我先和 L 道歉，但沒有接收到他的任何回應，再之後他退掉我的 IG。我沒有多想，雖然心裡些許覺得不至於，但給雙方一點空間還是好的，也許在當時，我們的時間軸便是沒有重疊。

近一年後的上一週，我無預警撥通了他的通話、發了封訊息，他仍沒有回覆；在好奇心驅使下一查，才發現原來所有的通訊方式皆被封鎖。於是我臨時聯繫了也與 L 非常親近之人，想細細探查當時有無錯過什麼細節：總感覺我們之間存有誤差。

於是乎，J 的痕跡又再次顯現，好似紫光燈下的細菌，那樣地斑駁、雜亂。一樣那些不意外、出現在連續劇裡的言詞，什麼他不是真心想要跟你道歉、他那是受別人提點，聽說還附上幾張不知道套了多少交情得來的我與他人的對話紀錄；那些截圖，也便是有意的曲解與操弄，滿是沒頭沒尾胡亂解釋的「重點段落」，更別提有些時間軸可能也沒對上。就像是酒後亂拳般，看見什麼便揮出什麼。

仔細想想，其實我與 L 也不算爭執過。事發後，我們根本沒有過交談；想著他只能面對著間接又不實的資訊憤怒，邊罵我臭狗邊抹除我們能聯繫的全部，我不怪他向 J 訴苦，即使想起他不曾給我親口言語的機會，還是有點刺刺的。但我總認為，我是在一個很乾淨、沒有紛擾的環境洗淨我們的關係，一次一丁點地褪去那些舊痕與不愉快，否則不擅低頭我又為何寄出那則道歉、為何再次撥通電話。不過，現如今，當我想起 L 這個人，依然是那個在公園裡，掛著笑玩著彈跳床的他。

可即便如此，我與 L 終究是錯過了。曾經，我以為 L 像我一樣，在那段時間裡，是掙扎著面對不斷咧開、綿延的關係，那會是多折磨與不舒服。而現在我知道，他是一刀兩斷、不拖泥帶水地離開這片泥沼；我也不敢想像 J 在這段期間，又添加了多少黑墨，畢竟在 L、在那些不為我所知的背後，他是自由的藝術家。

也許吐出這片往事，是聽到昔日其他朋友正罵著我，是還想付出、還想為自己爭取一點立足；其實，倘若這是個不曾外擴的缺口，我願意閉口不提。說我自私也好，但我真的不希望多少年後，我要為現在的默不出聲付出更多。這段時間走得不算太順，知道自己被隱瞞、揭露自己看不見的傷，我覺得夠了。

有一些人，有一些事，做足了準備還是可能在眼前融為泡沫，它猝不及防，也來不及道別。往後的日光，也不知何時會映照在玻璃塊上。