如何運用非暴力溝通的說話方式,改善你的職場命運?

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職場裡,你應該聽過這種話:”你怎麼這麼笨啊,怎麼做事都做不好?” 或是說:”我不知道為什麼要跟你這樣的人合作。” 像這樣的話,可能會讓你感到有點不爽,因為似乎在批評你的能力,把你的價值降低了。

而有時候,也會聽到這樣的話:”你的決策也太差了吧,是不是想氣死我啊?” 或者:”老是找我麻煩,有事嗎?” 這種指責可能會讓你覺得火冒三丈,想要回嗆對方。

最近,在潛能聚舉辦的說書會,介紹了《我想跟你好好說話》這本書,閱讀後,深深感受語言的厲害之處,它就像迴力鏢一樣,說什麼話,就會引來類似的回應。《非暴力溝通》馬歇爾.盧森堡博士舉了有趣的例子,將說出去的話比喻成動物。暴力語言就像豺狼,充滿控制欲和攻擊性,喜歡爭輸贏;而非暴力語言就像長頸鹿,高高的可以看到更廣更遠,願意聆聽和包容別人。

本書強調尊重和慈悲心的溝通方式,分為四個步驟:觀察、感受、需要和請求。通過這些步驟,我們能夠更好地理解自己和他人,建立更良好的人際關係,達到良好的溝通。

第一個步驟「觀察」:

就是你只要單純的描述事情,不要加入你的個人看法。就好像把觀察的狀況,不帶評論的,只把客觀的情況說出來。

舉例,當你想講別人上班遲到這件事,帶評論的說法是「你經常上班遲到」,你可以用不帶評論的方式說「這個星期你遲到了三次」。再舉例「他真的很自私」,你可以用不帶評論的方式說「他早上開會沒有和團隊分享任何工作資訊」。

溝通的作用就像是修補一條搖搖欲墜的連結,這種連結很脆弱。但是,如果你開口說話的第一句可以不帶評論,只是純粹陳述事實,對方的心門就容易打開。這樣可以讓接下來的溝通變得更順暢。

第二個步驟「感受」:

有一個名叫托馬斯·佩奇納的小丑醫生的故事。有一次他遇見了一個小女孩叫艾瑪。她正在跟腫瘤搏鬥,她想見小丑醫生。她戴著呼吸面罩,輕聲地說,「能幫我個小忙嗎?」她媽媽總是買給她粉紅色蓬鬆的公主裙,但她現在想,當她上天堂的時候,穿藍色的裙子或許更適合。她的心願其實就是讓她媽媽不要再難過,讓她和天使們飛翔時,可以穿著藍色的裙子。這一刻,當小丑醫生並不想要搞笑,但這樣的事情真的很有意義,所以小丑醫生會深切的關心病友的感受。

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你可能聽過別人說「哭有用嗎?難過有用嗎?」,好像是要我們克制情緒。但其實,感受就是你心裡真實的感覺,有好有壞。它是你內心的聲音,可以讓你感到自由。它不是評價別人或自己的行為,而是你內心的陳述。

舉個例子,對自己的行為評價是「我覺得我這次的提案很有創意。」而正確的真實感受是「大家在會議上都對我的提案讚不絕口,這讓我感到開心。」同樣地,對自己的行為評價可能是「我在這個專案上搞砸了。」然而,正確的真實感受是「我感到焦慮,因為這次的專案進度不如預期。」有些人可能會害怕溝通,或者不知道怎麼說,溝通不是只有說話,也包括表達你的內心感受。不管是正向的或負向的,都是你內心真實的反應。

第三個步驟「需要」:

每個人其實都有一堆需要。像是要喝水、要呼吸空氣、吃營養食物、好好休息。甚至是心靈的需要,包括要有人陪伴、分享快樂、想慶祝和獨立思考等等。

我們要學會用直接的方式表達自己的需求。比方說,如果你沒拿到同事的資料,假設你說「我覺得很生氣,因為你未兌現承諾。」,而是可以這樣說「你未提交資料讓我感到挫折,因為我原本期待這份資料來準備報告。」一樣的,如果你分配到太多工作,你可以說「太多的工作分配給我,讓我感到壓力,因為我需要足夠的時間來確保工作的品質。」

第四個步驟「請求」:

這一步就是關於怎麼提出明確、正面的要求,讓對方能夠理解你的意思,並且能夠採取具體的行動。不要像命令一樣,這樣很容易引起對方的反感,甚至可能拒絕你。我們要讓對方知道,他們其實有選擇的權利。

舉個例子,如果要分配工作,你可以說「我想讓你負責這部分的工作,你覺得怎麼樣?」又或者在討論新方法時,你可以說「我想嘗試一下這個新的方法,你覺得如何?」這樣的方式可以讓大家都有發言的機會,共同討論需求和意見,最終達成一致的共識。學著用請求的方式來溝通,不僅可以增進合作,也能避免對方感到不適或受到壓力。

小結

好好說話並不是一朝一夕就可以改變,改變舊有的說話習慣,這需要時間、努力和耐心的持續修練。我們的溝通方式,不只影響當下,更會影響我們未來的命運。你知道嗎,命運其實是由嘴巴說出來的結果決定的,溝通好壞會影響我們跟別人的關係。所以,我們要努力學習這種能夠拉近人際關係、尊重對方、傳遞愛與關懷的溝通方式。這樣不僅在職場上合作更順利,也能讓我們的人際關係更圓滿和諧。

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