今天想跟大家分享一個故事,很多朋友在問為什麼停更那麼久,透過這個機會來跟大家報告。
在半年多前(甚至可能更早),開始察覺到自己做什麼事情都提不起勁,似乎就是靠著意識、習慣去完成每日的工作,生活失去了熱情及目標。當然在外人看來沒有任何異狀,因為對於人設的維持,也是靠自己潛意識的運作。
但這幾個月來似乎更加的嚴重,開始或莫名的難過,情緒起伏不定,尤其到了深夜就開始焦慮起來。甚至在白天時,只要沒有與人接觸互動,在自己獨處的時候就會開始反芻思考,讓自己更加的沒有動力。
這段時間,對於正向積極的人、團體,會選擇性遠離,如果無法遠離,那麼自己會很痛苦的希望及早結束。腦袋會不自覺的排斥正向的語言,並加以負向的判讀。這是一段活著但似乎死去的日子,值得慶幸的是還有家人能帶來幸福感。
當某天意識到自己不再是自己時,便開始上網找資料,也感謝自己平時有閱讀的習慣,近些年看了些心理學的書,發現自己開始有了憂鬱傾向,透過網路上的資料、自己翻過的書,開始了解憂鬱的成因,也試圖排查自己這段時間的心理變化,找出造成自己心理困擾的成因。
很多資料顯示,會造成這種傾向的開端,往往是”認知失調”,就是預期與現實產生落差,一般如果認知有落差,大腦會根據過往的經驗與知識彌平這個落差感,一是改變行為、二是改變思想。所以為什麼大部份人都會牽拖、說謊、責怪他人,也是這個原因。但是如果認知落差過大,便會陷入憂鬱情緒,開始不斷的反芻思考。
為什麼會這樣?當初為什麼會做這個決定?為什麼只有我這樣?不斷地反問自己為什麼,但是還是找不到答案,慢慢的就會對自我價值產生懷疑,開始自我貶低、自我批評,這也是大腦為了合理化現況的一個作法,告訴自己因為自己不夠好,所以結果才會跟預期的有這樣的落差。
當然這樣的狀態如果維持了一段時間,甚至長期下來的受挫,腦袋開始習慣這樣的思考模式,大腦持續的釋放出壓力賀爾蒙,慢慢的憂鬱情緒就會時常侵襲,開始就會有憂鬱傾向,也就是看待任何事物都會用負面角度來判斷,為的就是讓自己的預期心理不要太高,避免又與自己的期待有所落差。
當自己有了這些知識進來,開始了解自己的念頭、情緒,以及它的運作方法。自己反推思考,可能是在疫情剛發生時,其實當時候自己單位狀況還不錯,成績都維持在前段,而且單位人力也持續在增加當中。但開始管制移動後,那幾個月開始業績受阻,對於資深主管來說還有過往的續繳支撐,但對於新進業務員來說三個月簡直就是要他們離職,在那段時間業績受阻、人力幾乎歸零。再加上保險產業的商品調整、法規規範(ifrs17)、全球經濟、美元升息...等等。因為一系列的因素造成了現況,於是產生自我嚴重的認知失調。
有段時間感覺自己好像什麼都不會了,不會銷售、不會講課、連社交應對似乎都不對味。當意識到這樣的自己時,開始不斷的對外求,找尋解決方法,找尋他人認同,找尋自我價值,甚至找上了宗教信仰。但似乎都沒什麼樣的效果,依舊常常會陷入自我懷疑,不自覺的就會反芻思考。
很幸運的,還好這段時間也有維持閱讀的習慣,也開始有了冥想的習慣,了解背後的緣由、方法,在工作時間以外,不間斷的冥想、閱讀、運動,避免讓自己再掉入負向情緒、自我批判當中。剛好在前幾天看了影片介紹了凡四訓,裡面有許多對於自我要求以及改變人生的做法,對我有許多的啟發。讓自己開始慢慢的接受這樣的狀態,並且透夠些方法讓自己好轉起來。
如果問我是哪本書、哪個片段,讓我走出這樣的狀態。我也不知道,但忽然有天自己就想通了,事情不就這樣嗎?我想是我走過的經歷、讀過的書、遇過的人,是它們滋養了我,讓我在潛意識中擁有大量的福報。在這裡我用福報來稱呼,因為也具體談不上什麼形容詞。就是莫名其妙的就通了,似乎一道光線照進峽谷,峽谷自然就亮了,不需要什麼太多的綴飾與形容。
在要分享這段故事時,其實心裡也相當掙扎,就我這樣的人設,怎麼可能會發生這樣的故事,也不想讓認識我的人擔心,也不想讓人家覺得自己是爛草莓,抗壓性那麼差。但是某次到某位百萬YT分享他是真的遇上憂鬱症,我真的很佩服他還有拍成影片的勇氣。因為也有一堆人會指責他消費憂鬱症、或是只是為了流量,等等的負面聲音。但是他說他只是為了讓更多人瞭解這個病症,讓其他身處其中的人可以自救或是得到協助。這樣的大義時著令人佩服,別忘了他曾是病友。
也慶幸自己沒有到那樣的嚴重程度,便能夠自我察覺到自己的心理狀態不對,也有良好的習慣能協助自己找出答案,讓自己的認知能夠同調。也希望自己這段時間的察覺,不管是透過影片、透過文字,能夠協助到更多的人,也能自我察覺,與自我和談,別再緊抓著自己不放。
人的價值,從還不是跟別人比較的;人的價值是自己定義的。