靈魂覺醒日記ep.2

沒有愛，我不知道我存在的意義是什麼

在原生家庭中感覺不到愛，甚至關閉痲痹自己的感官，一切都是為了不要再一次，在愛裡受到傷害，傷痕纍纍、已經沒有辦法再承受任何傷害了，為了不讓自己崩潰，我得想想辦法，我對愛的渴望，讓我轉向交很多的男朋友，他們很輕易的能夠得到，就算這個分手了，我也不覺得可惜，再找下一個就好，我以為我懂得什麼是愛，渾然不知我只是在彌補我自己的匱乏，因為害怕在愛裡受傷，我總能提前預知我們沒有未來，提前分手，這樣我就可以不用受到，我「不被愛了」再一次的自責，維護我那薄如紙片般的自尊，躲避內在的譴責，一切都是他不夠好。

開始意識到自己在愛情中，不停重複發生，猶如因果循環般的狀態

熱戀中的我，享受著美好的愛情，幻想著結婚一定會比現在更美好，但是，當愛情逐漸冷卻，我開始懷疑，冷卻後的愛情我並沒有這麼喜歡？我有什麼證據能證明結婚會更好呢？

我加入了一個婚後女人的聊天社團，我意識到婚前發生的一切，婚後只會變本加厲，我開始審視我的男友，開始挑剔他的一切，我絕對不能接受，我婚後要帶一個這麼老的兒子，甚至嫌棄起他的家教，辱罵請他回去喝奶，由於我的過度理性，另一半通常都會歇斯底里，而我享受著將這個人變成瘋子，我才不要跟瘋子過一輩子，分手並抽離這一切。下一段感情再重新創造一個，我有能力將所有人變成瘋子。

我開始自我懷疑，我眼光有問題，怎麼看不出來他是這種人，換多少人都一樣，為什麼在愛中，沒有人可以跟我理性的溝通呢？我沒有答案，也找不到答案，渴望答案，帶著對神的失望，我再也不相信神。

直到一個剛下班飄著雨的午後，我在圖書館的兒童閱讀區，一眼看上了一本藍色厚重的書「靈魂永生」

我讀了三個章節，竟就沈沈睡去，進入到了半夢半醒之間，有種我醒不過來的感覺，這裡是圖書館，現在是疫情期間，我是否不該在這裡睡覺？但我的身體醒不來？過了一兩個小時，我終於醒來，腦子裡出現了好多疑惑，這本書究竟在說什麼？我看不懂？有我看不懂的書？

闔上書本，看見貼上了「館內讀物、暫不外借」好吧。我也待夠了，回家吧，上網查查這究竟是什麼。

查到了！居然有位醫師在頻道上講解這本書，等等！也太多集了吧😆

（58-18-48）（63-4-17）（10-20）

經過我三條通道的審查，我決定要好好的研究這個東西，他好像有我要的答案。

走上自我覺察的道路

塞斯說你是極好的生物，我感覺到我的羞愧，我不值得，我不認為，我不夠好，我否定了我自己，也否定了全世界，我的動物性、攻擊性、我的罪惡感。

我難以相信簡單的一句話就夠我研究很久，同時間我也打開我痲痹已久，對於接納愛的感官，我能因為一件小小的事，高興一整天，因為跟自己的和解，愛上了這個世界，打開靈性的感官，眼前的世界不一樣了⋯⋯

某天我在自我覺察的過程中，掉進了深深的黑洞，我一直不肯承認我想念爸爸，我覺得他很壞，他為什麼不來接我，為什麼人間蒸發，為什麼拋棄我、我仍然愛他呢？如果舅舅知道我愛他，是不是對我很失望？不顧他養育我這個別人的孩子，這份恩情，想著那個不負責任的人；當然這些都是我的恐懼，我的想像。

我哭得淚眼婆娑時，我真的很想他啊⋯⋯可是這是事實，我的本能這就是我啊⋯⋯正當我張開眼睛的瞬間，我看見很多顆星星，我嘗試用我大腦中的科學理論來說服自己這一切，他們在動！！大約有七八顆1cm這麼大顆的在我身旁，但我現在沒辦法處理這麼多資料，我忙著釋放情緒我還沒哭完欸，忙著找科學知識，但他們還在那裡！！

不！我只是突然張開眼睛，眼壓問題！突發性飛蚊症？不！他並沒有跟著我的眼球動！那是什麼！！

在我的驚訝之中，他們不見了，雖然我確實受很驚訝，但我身體的感覺，其實很安定，再一次覺察到，我的大腦跟身體已經解離，像極了兩個各自運作的軟件。

我開始上網查資料，並沒有找到任何人有這樣的經驗，連一些靈性YT的留言我都找，沒有就是沒有。

現在，我的眼睛只要朝著天空，或者在室內接近自然光的燈源，就能看見好多好多數以萬計的光點，每一顆都有自己的軌跡，像在畫圓圈，有點半透明，眼睛不論如何調焦距，它們就在哪，我是慌張的，但又有另一個我覺得他很美，也不礙事😆

就在我不停的尋找，想要知道真相是什麼的時候，我不停遇到挫折，說我瘋了、飛蚊症、眼睛病了，我每天打電動打七八個小時，現在視力1.0，你戴著眼鏡說我瘋了你覺得我能信嗎？

最讓我受傷的是，我跑回家跟舅舅說，他說我瘋了，我最渴望你的肯定，但你讓我很受傷，於是，我賭氣開始不回家，仍然不放棄找答案，只有我才需要的答案。

終於有一個人相信我，他知道我說的是真的，他的眼睛看到的是一樣的東西，他理解我追尋答案遭遇的一切，但這樣的人太少太少了，我看見的亮光是能量，僅此而已。

不久後，我在梵谷的畫作上面，看見了。我看見的光點運作的軌跡，他用畫作表現出來，他的眼睛跟我看見一樣的東西。

在我的架構中又多了一個制約，不是每一個人都能接受非科學的神秘

沒問題，既然如此、那我就找可以接納我的同溫層，我勢必要在這個領域蓋出靈魂的豐盛，前提是，我喜歡這樣的自己嗎？不在乎別人的眼光，不在乎舅舅的眼光，我能毫不猶豫的接納自己嗎？「當然可以」我自己眼見為憑😆也許我現在還找不到看見這些的意義是什麼，但我認為一但我迷茫、我抬頭看看那些光點，就能給我研究下去的勇氣，是一份宇宙給我的支持、是給我的禮物。