「請告訴我『我是亞斯。』」耳邊響起她的拜託。
我告訴她，
她不需要特別去證明自己是亞斯的身分也可以找到方法，
但有了這個身分卻可能會讓她為自己的人際關係更加設限，
「我覺得如果我是亞斯，都可以解釋得通了。」她平靜的陳述充滿懇求。
她聲音的平靜與懇求的落差讓我很難過，
感覺她真的真的很想找個定義，
然後才可以放心不再逼迫自己假裝成別人。
似乎必須有這個身分，
才可以不再責備自己曾經因為不理解而傷人。
明明是這麼顧慮其他人的心情，
為什麼想要一個「不懂他人」的標籤？
我曾經一直是同儕口中的怪人，
除了自己在向他人描述想法的溝通困難外，
我常常與他人的感受不在同一條線上。
其他人覺得難過高興的事情，我沒什麼情緒起伏；
我熱衷與低落的事情，其他人也不在意。
但我想要朋友，為了融入群體，
我假裝自己跟其他人一樣有感覺，
假裝自己跟其他人一樣有興趣，
假裝自己跟其他人一樣無所謂，
小心翼翼的把自己的真實藏起來，
直到我藏到再也感受不到自己的感受。
我發現當我假裝自己不生氣、不傷心、不開心假裝得太熟練，
演著演著，漸漸的都只是扮演，
然後扮演某個角色的生活讓我感到無聊透頂，
對於自己的存在也覺得沒有了意義。
只覺得太多冤枉、太多委屈、太多不服氣，
我都演得這麼多了，我仍然沒有感到與人共鳴。
「假裝不是自己，我得到了無意義感跟無歸屬感；那麼如果我就直接展現我自己呢？我會得到什麼？」
在讓自己鬱悶的道路勇往直前了幾年後，
我突然想試試看另一邊。
我開始直白的表達自己不理解--誠實的詢問、追根究底的去學，
表達自己的沒有興趣--無顧慮的離開、選擇契合的朋友。
我發現當我開始接受自己的真實，
我變得更能接納他人對自己的各種評價。
「噢～我不覺得他這樣怎麼了啊～」我笑。
「你就亞斯啊」A說。
「如果你要討論的話，我覺得要客觀拉出距離看。」我說
「不是每個人都可以，你本來就跟一般人不一樣。」B說。
我現在也仍然時常會聽到這些話，
聽到這些話時，也仍然感到自己被推開，
在我試圖去理解的時候，
被直接的以「你本來就跟我是不同族群的人」推開，
似乎比「你不懂我」的抱怨推得更加斬釘截鐵。
從前我會感到很難受，
但現在我能接受對於其他人來說我就是與他們不同的區別，
他們只是在描述我們的想法不同，
而且可能對於我們不同感到挫折而帶有情緒。
我雖然沒有特別接受過診斷，
但這並不影響其他人怎麼認定我。
我並不需要特別被某個權威標籤、定義、分類，
其他人還是會自行由他們的感受與經驗來定義，
這也不是什麼很委屈的事情，
為了方便理解與進行任務，
人的大腦本來就會自動進行認知分類。
那麼如果事實上我們就是不同，
我想這表示著我必須發揮不同的功能。
在故事的最後一頁，奇諾對伊瑪說了一段話。
這也是我曾經感到怎麼做都沒辦法的時候，
我得到的一段很有力量的話，
從我的母親、教授、朋友、個案、書籍分散的訊息總結而來--
透過玻璃看火你可以很安全，更能清楚的看見火。
也許感受不到反而才能讓你看到更多情緒。
伊瑪，你不奇怪，
你只是特別溫柔，
溫柔到忽略不了任何一個人的微小感覺。
我意識到那些無能為力的事情，
換個使用方式也許就是天賦所在；
我意識到我必須要展現自己的真實，
才有機會讓我能與同樣感受的人互相看見；
我意識到那些格格不入，
只是需要找到屬於它的地方；
我意識到錯誤的選擇也不是恥辱的黑歷史，
而是更加深刻、讓我看見自己想要什麼的經驗。
所有的掙扎都不會浪費，
甚至如果沒有經歷偽裝的掙扎，
我也許不會意識到我多麼在意真實相處與偽裝相處的互動差異。
如果沒有經歷過無意義感與無歸屬感的孤單茫然，
我也許也不會對現在的各種對待感到充滿感謝與幸福。
標籤化確實有其方便的地方，
可以讓我們迅速知道對應的解決方式。
但比起讓其他人為我們下定義，
它更適合根據我們自身經驗自然形成自己的答案。
慢慢來吧～
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題外話：
這篇故事以前雖然貼過，不過沒有特別講很深。
這次有感而發決定再講一次XDDDD
