我一直是一個「情緒表達與反應」與一般人不太一樣的人，而且常常跟不上別人的節奏，反應有點慢，需要「想一下」才會做出回應，或者經常「沒有反應」，而沒有反應的狀況更是隨著年紀越大越明顯。
年輕的時候處在人群裡，「無法跟其他人有一樣的反應」其實是非常格格不入且尷尬的，特別是「大悲大喜」的時候，我總是會無法融入地站在一旁，好像自己是個冷血動物，不論喜悲都不能與他人共享，有時露出尷尬的一抹微笑，又顯得不合時宜。
我不斷地摸索自己和其他人不太一樣的地方，有很長的時間可能還因為這些不一樣形成的孤單、孤獨感而討厭自己。直到開始有「亞斯」這個特質被廣泛討論之後，我才發現：啊啊啊！原來情緒的表現是因人而異的，只是很少人能真正的往內心去探索自己在哪一種狀態裡會做出哪一些情緒反應？所以認為「每一個人應該都一樣的」或是「哪一種情境就一定是哪一種反應。」
我有一個古靈精怪的姊姊，她擁有帶著冷調的幽默感，總是冷不防的回答出任何「你只要有一點幽默感」都聽得懂的冷笑話。我常聽她的冷笑話想著：「妳到底腦子裝什麼？好想剖開來看。怎麼可以反應那麼快講出那麼冷的笑話！」
前幾天她如常在與我對話時，答了一個很冷，但大多數人應該都聽得懂的笑話。我有聽到，但沒有做出「啊啊啊！妳好好笑。」的回應。這種狀況應該滿常出現在我們的對話裡，但她不知道忍了多少回，終於問我：「欸，為什麼我剛說的你都沒有笑？不好笑嗎？我覺得很好笑。你為什麼都沒有反應？」
我像回過神一樣，趕忙回答她：「啊啊啊！我有聽到，也很好笑，只是我沒有笑啊！」然後我又問她：「沒笑是不是會有點沒有參與感？還是妳會以為我不喜歡妳這樣子回應？」
我才驚慌的想起：是不是我所有在人群裡沒有做出的情緒反應，除了無法融入群體以外，還給人一種「不想／不屑參與」且冷眼旁觀的傲視感？
就像有回家裡撿到一隻沒養活的奶貓，母親難過得吃不好也睡不好，而對我的沒有反應有諸多的不諒解。我尷尬且難以辯駁，只能告訴她：「不是每個人對難過都是用大哭來表現的嘛。」（還得等到她情緒稍緩時才能解釋。）
或者前陣子家貓妹妹及更早之前家貓弟弟死去時，我都沒有掉過幾滴眼淚，總是非常冷靜地在一旁好像事不關己一樣，就連父親過世時，我可能哭不到十分鐘，但卻用了十年寫父親，然後邊寫邊哭。（也許寫字是我的眼淚也說不定。）
我回答姊姊：「我有覺得好笑啊！妳每次冷冷的笑話，我都聽得懂，而且也覺得很好笑。只是沒有做出反應而已。」
大部分人的笑話只要不是過了頭的玩笑，我都聽得懂但不一定有反應，反倒是過了頭的玩笑，我會有反應的出聲制止。
或有時沒有反應、沒有表情時，對某些事提出「自己的看法」而顯得「太過嚴肅」也經常讓旁人有一種很強烈的距離感，甚至經常有人就直接幫自己貼上「被討厭了」的標籤？
害得我用即時通訊打字或寫email或留言時，經常要加一點可愛的語助詞和表情符號，才能表達「呃，我沒有生氣！」只是用字比較直接沒有修飾，也不太懂怎麼修飾而已！
無法完全進化的社會化，是我這種卡在中間的亞斯很辛苦的事。只能盡其所能的表達：「啊！我沒有討厭你啊！」如果討厭你就不會跟你在一起了呢！
亞斯討厭一個人、一個情境、一個狀態的時候，一定是無所不用其極的逃跑，怎麼可能待在讓自己不舒服的狀態裡那樣彆彆扭扭的呢！有時說不定是因為待在你身邊舒服，更加什麼反應都沒有，而讓自己就這麼讓你跟在左右喔！
但我終於知道：啊！原來身邊的人對我的沒有反應，是會有沒有參與感和害怕被討厭／被不喜歡，的感覺啊！
沒事，沒事，我只是情緒反應跟大多數人不太一樣而已。有時候甚至只是我沒有辦法像大多數人擁有任何適宜的反應，所以不表達可能是最好、最安全的方式。
#很久沒有寫自己的亞斯
#越來越喜歡這種天賦
#哪裡那麼容易討厭人
#討厭人是一件很累的事耶
圖：20160603奈良，Canon EOSM2（像我去奈良就覺得看鹿特無聊的，都是去看人嘛！可是好想出國喔～）
